*Eternal mind. -16ページ目

*Eternal mind.

れんあいをしているしょうじょのおはなし
うつりかわりははやいのである
だけどみんなすきなつもりではあったのだ

 



2日 6時30分に迎えに行く

横浜をさまよって 

まっく→コンビニ巡りつつねかふぇ→ぷりくら

→暇になったので(3時頃)友達2人をすしろーに呼び出す

→しかし時間が合わず待ち合わせを6時に。暇なので上大岡散策。

→ミスドでどーなつを2つずつ食べる

→にゃー(ピアス)を購入。つけさせる。in百貨店

→時間になったので電車に乗って移動

→6時過ぎに友達と合流

→7時頃からすしろー

→8時過ぎころ店を出て、百貨店?+すたば

→10時頃解散

→11時30分ころうちに到着

→3時就寝


3日 10時起床

友達と遊ぶ約束をするも双方ばっくれ

こちらは2時頃行動を始める

→おなかすいてミートソーススパを作って食べる

→どこか行くかってなって地元散策

→どーなつを購入。この時外人に盗撮される

→帰宅。私はひなまつりなのでごはんを家族と過ごす

→家の食べ物のあまってるやつを献上

→3時4時頃に就寝


4日 10時起床

3日にばっくれた友達リベンジ。

→3時に桜木町で待ち合わせをするも、我々はその時間に家を出た模様

→4時頃桜木町に到着する。合流

→耳のことを明かすも、エロゲと重ねられたらしく無反応。心地よかったw

→私だけしか行きたくなかったケーキバイキングに向かう。

→食べ物で遊びつつ親交を深める(良い子は真似してはいけません)

→2000円のバレッタを、10分ほど迷った末に購入。inわーぽ

→私行方不明になること多々あり。

→何時か忘れたけど、プリクラを撮ったのち解散。

割と遅い時間だった気がする

→5時就寝。


5日 12時頃起床

体中痛すぎてやばかった

あと何時間だねーっていう会話を何度もした。」

→9時45分家を出てバス停へと向かうも、バスがなく10時まで待つ

→夜行バス時間ぎりぎりに集合場所に到着

→11時45分頃さよなら



って感じでした


最後泣きそうだったの可愛かったなー

よしよしそんなにすきかwwwwwww

ひゃひゃひゃwwwwwwwww



お互いがお互い、たぶん初めてだったことばっかりじゃないのかな

って思いました。


もう絶対に道を踏み外したりしないで、がんばります

色々なことがあったけど、全部許してくれてありがとう。

ずっと勘違いしててごめんなさい。

これからもよろしくね。



 



かるい過呼吸なう(゚ω゚`)ノ

信頼関係あっての

つきあうってことだと

思うんですよ


信頼関係がないと付き合えない

ってそう思ってます


でももう信頼してくれることなんかないんやて

もうなにしても無駄

来月には終わってんのかな


とか

会う1週間前に言う感じねwww



でもほんとたぶん

こうやってこれもまた終わるんだろうな

人数ばっか増えて

もういやだわ


いつもこんなんじゃん

学習しないのはわたしか


これが終わったら当分もうやめよう

死んでもいいからやめよう。



いやでもまだ

決まってないし

とはいっても

もうそういう先入観があって

なにしても全部疑われて


もうだめだわ

自業自得だけど



振られるまでは

全力でがんばろ。



あーもう

すごくすきなのになー


すきだけじゃどうにもならんこともあるもんなあ

いつになるんだろ

いつまで相手してくれるんだろうか


でもさだって

こういうとき誰が話聞いてくれるの?

この話をなかのさんにはなすの?w


女の子でなんていないんだわ

なんでこんな性格なんだろ

死にたいわ

どこでまちがえたのやら


あーあ。

また終わらせちゃった

まだ1か月だけど

いろいろかわったよなー

だいぶなかよくなれたね

嬉しかったなー


でももうおわりかwwwwwwwwwwwww

会ったらなくわwwwwwwwww


やってる最中とかでも

なくんだろうなあwwwwwwwwwwww

さいあくやんなwwwwwwwwwwww


アドレス消してもダメだし

コンタクト1人だけにしてもダメだし

なにしてもだめなんだってさ。

だからもうどうしようもないよ。



とかwwwwwwwwwww

いやでもまだ終わってないんでwwwwwwwww


残りどれくらいかわからんけど

わたしなりに

がんばってみます



 

 



男の子の友達と
LINEとかメールとか通話してただけで
いちゃいちゃしてるって言われるのは
ちょっと腑に落ちない

価値観の違い(笑)

じゃあ

24時間いつでも構ってくれるんですか

って言ったら

不可能だよね

だから付き合い始めてからは

私なりに考えて

構いたくても構えないような時間、

バイトしてるときに通話とかしてないし


昨日はいきなり返事適当になったと思ったら

別会議に丁度入ってった時間だったし

確かに自分が逆の立場だったら

ちょっとだけいやかもしれないけど

でもそんなん仕方ないし

何も言わん

てか聞いたんだっけ?w

でも後々ねたにされたりしてるし

てかもう最近思うのが

友達が男の子しかいなくてほんと辛い

友達と遊びたいけど

異性しかいないから

誘ったりできないし

もういつも1人だね。わたし。

それでいいのかな

1人で?wってたまに会議で煽られるけど

爆発しそう

あなたのためでしょって。

ばーん(゚ω゚`)ノ

いつかいきなりきれるか

泣きそう

ちょっとだけかもしれないけど

私だってちょっとだけだもん

お話しするだけであうとなの?

びっちっていう先入観があるからなんでもそう見えるんでしょ

しょうがないと思ってるよ

どうにもできないもん

もうしちゃったことだもん

それを全部知った上でこうやって

こういう関係になってくれたんでしょ?

開き直りみたいであれだけど

もう過去だよ?変えれないよどうしようもない

なにも求めてないのかもだけど

私にはもう何もできない

会議にだってい

こうやってお互い間接的に言い合ったって

どうしようもないんだけどね。平行線ですよ。

ぴょーって(゚ω゚`)ノ

あれだけっていうのもおかしいけど

でもLINEで話してただけだよ・・・?

っていうのが本音。

それで信頼が0になるなら

もういいよ。コンタクトは1人だけで。

会議よりそっちの方が大事だから

もーじゃーさあ

ずっとお話ししてくれるの?

してくれないでしょ?

じゃあもう浮気はダメだけど

友達とお話しするくらい良くない?

なにがだめなの

しょうがないじゃん男の子しか友達いないんだもん

女の子なんかこわくて話せないよ

昔が昔っていうけど

そっちだって私と変わんないじゃん

信頼0に近いのなんて私も同じ

なにこの上辺だけみたいな感じ

何がしたいんだろうね。

いちゃいちゃってどこからがそうなの?

てもいいっていうし

そりゃ前は好きだったよ

でもさ今違うもの。

昔は昔、今は今。

だから私は今のなかのさんを信じたいし、

言葉を疑ったことなんてないよ

なんかちょっと矛盾したかも

信頼0っていうのは

何も言われなかったら疑ってるけど

何か言われたらそれを信じる

あの人はあの人で、

この人はこの人で

言い方悪いかもしれないけど

っていうか誤解招くいい方なんだけど

そういう意味じゃないって前置きしとく

あの人に手出したら絶対あの人にだって引かれるし

絶対ばれるからなんもできんって


あーもー誰に話してるんだろう

ついったには触れちゃいけないけど

誰にも相談しちゃだめなんでしょ

八方ふさがりじゃないですか

他の人の意見聞きたいことだってあるし

友達と話すのと恋人と話すのじゃ

楽しいの種類が変わるし

流石にずっと1人の人と話してるのはしんどい

だから友達いないこと後悔してる

必要としてないわけなんてないし

どっちも必要

優先順位そっちは好きなことやってるのにこっちは何もできないとか

もう無理すぎる

昨日はほんとひどかった

適当になったと思ったらさ

その時間丁度ぴったりはそりゃあるけどね。

会議始まった時間とか

きれるわ

あああああああああああああああああああああああもう

どうしたらいいのよ

うん

なにしたらいいんですか

どうすればいいの


まあ どうせ全部分かってるんだろうから

直接は言ってこないのかな。



 


いる意味あるのとか

あります友達恋人どっちにも。

友達と恋人一緒なわけないじゃん

違うからこうやって

あの人とも話したいだけ

なんかそっちこそ

異性の友達も恋人も一緒みたいな感じする

幼馴染が好きだったのは確かだし

道を踏み外す原因になったのも確かだけど

でも今は兄弟みたいな感じだし

って言っても分からないのは分かってる

いっつもこんなだ

初めから全部話してる人は

いつもここでもめる

でももう家族ぐるみでどうしようもないし

女の友達ができないのも

男の友達が多いのも

そんで男の友達と話すのも

もうどうしようもない

友達みーんないなくして

ひとりになればいい?

そうしたら信頼してくれるのかな

でも一人はやだよ?じゃあ構ってね。

無理でしょ

バイトの時は我慢できるけど

そっちが好きなことしてるのに、

私は我慢しなくちゃいけないの?

ひとりでいればいい?

昨日なんてほんとひどかったわ

なんか適当になったなと思ったら

 



つらいな


言いたいこと言えないのが

きっかけなんだろうなあ


でもどうしても

相手に迷惑かかるって

思いこんじゃうんだよなあ

あとはずかしいしなー

いえないよなあ


ちゃんと手差し伸べてくれるのに

だいじょうぶだいじょうぶーって

思ってもない事口にして

全然大丈夫じゃないのに

ばかみたい



ってか

なんか

恥ずかしいとか、強がるとか。

もうやめたいな

本当はめちゃくちゃ脆いくせに

あーあ


もっと寄りかかってもいいんだろうな。

だけど

嫌われたくないなー

めんどくさいって思われたら

って考えると

こわくてそんなことできない


失礼なことしてるんだろうなたぶん


逆の立場だったらすごい嫌だろうな

どうしよう

どうしたらいいんだろー。


もー

なんで私こんななのかなー

めんへらとかもー

超きもい



大事に大事にしたいから

何も言わないのは間違ってるよね

自覚してるけど

どーにもできません


きらわれるのこわすぎ

めんどくさがられたらやだなー

どんなのがめんどくさいんだろ


私らしくないな

いつからこんな気にする子になったんだろー

まあ

なかのさんだからか。


初めがあんなんだったからなー

しかたないねー。

幸せだからいいんだ。




 

 



んー

どーしよ


あんまわがまま言えないよな

っていうか

ぎゃああああってかんじ

はずかしくていえない

負担になるかもとか

めっちゃ考える\(^o^)/ 


ぎゃーいえないー


お酒よ私に力を


とかいってみるけど未成年でした。



んー|д・) 

いえないよな

やっぱりいえないよね・・・


でも言ってみたら

あるいは・・・って思うけど

逆の立場だったら言えよって思うけど・・・


ぴぎゃーΣ(´゚ω゚` )