I or U

そうじゃなくてさ

あの子いたらYちゃんみたくなるとかじゃなくて

かまってくれないからとかじゃなくて

みんなそういうんじゃなくて

ふぃりぽんがさあ

まえに

あの子の方が全然使えるやんｗｗ

って

言ったの

すごいつっかかって

いつかいらなくなっちゃうんじゃないかって

みんななんないっていうけど

でもだって

そんなん

信用できないし

絶対そうなんないとは言えないから

なんとなく疎外感感じて

離れてくかもしれないから

自分で。

疎外感感じたら

もういれない

皆で話してる中に入れなかったら

かやのそとで

つらいから

だったら聞いてないほうがいいから。

みんなでなかよしで

いっしょにいたくって

そこにあの子がいてもいいけど

なんか変わりそうで怖い

でも

うにくえちゃんが

好きだっていうなら

離すことはできないし

うまくいってほしいなって思うし

でもみんなで一緒がいいなって思うし

わたし自分勝手だなーとか

こんなんでいいのかなあとか

自分の思い道理になって

皆優しくしてくれて

それに甘えてさあ

なんかつごういいよなー

自己嫌悪とか

不安とか

いろんなものぐっちゃぐちゃで

この話出るたびに泣いてばっか

気使ってくれたり優しくしてくれたりして

みんなだいすきだけど

だいすきなひとのだいすきなひと

うばっちゃっていいのかなあ

でも

こわれちゃうんだよなあ。

どうしたらいいんだろう

やっとできた居場所

潰すのかな。

でもじゃあ

自分勝手なことして

だれかの幸せ

潰すのかな

さよなら

いけなかった
私が言ったから
じゃない

最終的に来ないことを決めたのは
なかのさんで

私を送っていくのがめんどくさかった
そういうことだって
私は解釈する。


何言われたって
行きたいやつは行くし、
言われて来ないようなら
それまてだったってこと
簡単なこと。

別に軽蔑するわけでも
失望するわけでも
嫌いになるわけでもないよ。


私から言い出したことで、
私がなかのさんを試したこと。



なにはともあれ、
私が強がり続けた結果。
電車で泣いたのは初めてだけど
自業自得。

妥協も愛だと思います＠整理用

いよいよ明後日かえってきますが

やっぱさみしいなー。

なんだかんだ

好きなんですよはい

色々めんどくさいなーって

思うけど

それをカバーするくらい

好きなんだよねー。

まあ当然だけど。

こうやってたーっくさん

暇な何にもない時間ができて

色々ぼーっとしながら考えるけど

こんな歌聞いてるかなって

教えてくれた曲

ずーっと聞いてたり聞いてなかったり。

声聞きたいなって思ったら

そういえば間違えて録音したのが

たくさんあったっていうｗ

改めて

自分の中での

相手の大きさを実感できたので

この1週間は必要で

大事な1週間だな、

と　思います。

不満が生じるのはしかたないよね

そんなんないわけないってことで

前に話したこと。

妥協するの？

あれからちょいちょい考えてたけど

妥協します。

妥協しなきゃなにもなんない。

妥協しなきゃ続かない

妥協も愛だと思います

相手への不満って

そうだなあ、なんだろう

やっぱ怒鳴り声ってとらうまなもので

こわいかなあ。

でも治んないよなあ

最近でも大きい声は出さないけど

ものにあたるのも

こわいかな。とらうまだな。

あとは

なんにでも逆切れって言うとこかな

なんもいえんやんｗｗｗｗ的なｗ

変に折れないとことか

頑固なとことか

けど、

なんにもないときは

優しいし、

いろいろ考えてくれるし、

沢山の愛情を注いでくれます

わたしもっと大きくなりそうですｗｗｗ

植物かってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんていうの、こう、

ちょこっとしたことに

あいをかんじる(○´3｀)ﾉ

にゃー大事にしてくれたり

うへうへ

うえー

やっぱ1週間きついなあ

さみしいｗｗｗ

あと2日間もがんばれるかなあ。

はなればなれ

なかのさんがタイに行って、
まだ1日目。

昨日は久し振りにひとりで寝たわけで
さみしかった。
起きたとき、あ、そうかって。

まさかここまでとは


いつもは
会おうと思えばぎりぎり会える距離で
相手になんかあったら
すぐいけたけど
この一週間は違うんだなあ

もっともっと遠いところにいて
いま何してるのか
想像もできない

いま、付き合いはじめてから
初めて、一人の時間ができた気がする。
ずっと会議か通話で

前までは
ちょっとほしいなって思ったりしたけど、
いざなると寂しい

あー、1日まで
全く声も聞けないんだなあ
なんだかんだ
これくらい好きでした
と、自覚。

むごん＋追記0:20

きめた

もうさ

いいよわかった

何言われても怒られても罵倒されても怒鳴られても

全部口答えしないでごめんなさいごめんなさいって

弁解も何もなしに受け入れればいいよね

もうこういうの疲れちゃった

言い合うのだって

平行線だし。

どうせいつも折れるの私なんだったら

何言ったってどうせ変わんないよね

だったらもう

何言うのもめんどくさいし

はじめからごめんなさいでいいよね

追記

でもやっぱ思ったけど

いや、上に書いたのは止める気はないけど

こんなんさあ

付き合ってるって言えんのかなもう

こんなんするんだったら

いっそ別れたほうがって思うよ

でもやっぱり

今別れたら精神状態終わると思うし

なによりまだ好きだから。

だから怒鳴られても責められても

何も言わないことによって

相手を逆上させないで

わたしがたくさん傷つけばいいよね

まあおこってる時点で向こう傷ついてるかもだけど

これで少しは丸く収まるでしょ

2年前以来だわ

こんな自分殺して付き合ったの。