3月3日ーお金ー

朝から青空晴れ

午前中に吹雪いたときはびっくりしたけど
積もることなくまたお天気が良くなって
ほっとしたな～


今日の調子は良好音譜

完全復活じゃないけど、
それなりに体動いたし
先週よりは頭も動いた！

やはり
ただの私の甘えなのでは・・・
と、思ってしまうよね。

これはやっぱり薬のおかげなのかしら。


さて、
今の悩み事はたくさんあって、
仕事や人間界関係、家庭といろいろあるけど、
その一つにお金がある。

稼ぎは正直高め安定なんだけど、
とにかく後先考えずに遊んできてしまって、
その債務に追われて生活が苦しい。

衣、食、住、そして何より旅！

あー
旅行したいなー
海外行きたいなー

ではなくて。
そのツケがまわってきて
今めっちゃ苦しいから
まず半年は、債務の返済に努めようと思う。
ちょうど出歩かないし。



思うことは、
心の安定には
お金も大事

そして働くこと



３年前に自殺した従兄弟は、
ガテン系の下請けの会社で、
出社したけど今日は休みみたいなのも沢山あったみたいで、
その日も
お弁当持って出掛けたのに
すぐに戻ってきた日だった。

一つ目の会社で合わなくて自殺未遂を起こしたらしく、
働きたいのに働けない、
普通の社会人になれない自分てのを、
受け入れられなかったんだろうなぁ。
苦しかったろうなぁ。


今となってはわからないけど。



働けるってのは幸せだ
お金もらえるってのは幸せだ


そのお金、
もっと大事にしよ







とにかく

今月既に金欠。

3月2日ー温泉ー

今日は会社の同僚らと温泉に行ってきた。
朝9:40に自宅を出て、隣県の不老不死まで！

昨日の夜寝るまで
すんっごい不安で仕方なかったけど、
とーっても良い時間になった。

天気良好
日差しが暖かい
海がキラキラ
のんびりした景色
気持ちいい温泉
しかも女子は私だけだったから
温泉は気をつかわずゆーっくり

ほんとに心があらわれた～

やっぱり天気って重要だなって思った！
晴れてると
それだけで少し強くなれる。

朝から既に調子良かったもんなー♪

やはり
今のこの体調、
一過性のものじゃないのかな？！
明日会社行ったら
急に集中力戻ってたりしないかな？！

という期待。


余計なことは考えないようにしよう！！


明日ダメだったら
それはそれ～

3月1日土曜日

今日はいい天気で、
窓の外がキラキラしてたけど、
家から一歩も出ていない。

もったいないなー

出掛けたいなーとは思うんだけど、
支度をするのが辛い。


26年2月25日
もうだめだーって
業務室でただ座ってるのも無理だーってなって
お昼ご飯食べたら動けなくなって、
更衣室で泣けてきて
早退した。

今まで
私が病気なわけないって、
当てはまる症状探して
自分を重症にしたてようとして、
これは甘えだって思ってたから
行くのも抵抗あったんだけど、
初めて心療内科に行った。

そしたら
「典型的なうつ病ですねー」
って、
さらっと言われた。笑

できれば休んだほうがいいんだけどねって言うから、
休むとしたらどのくらいですかって聞いたら

「６ヶ月」

無理！
半年も休んだら
せっかく作り上げた場所がなくなっちゃう！

お薬飲みながら
頑張って仕事を続けることにした。
先生は頑張んなくていいからって言うし、
大学でもそう学んだけど、
がんばる。



けど辛いよねーーー

あの泣いた日が
たぶん本当に限界だったんだな。
それともうつだと言われて
それを言い訳にしてるのか、
とにかく全ての行動が面倒くさい。


起きるのが辛い。
やだー
仕事やだー
もうやだむりー
って、
しばらく唸りまくってから起きる。

そばについてくれてる
元カレにもびっくりされる。




これからどんな毎日になるんだろう。
がんばるって決めたのに
あの日が限界だったみたいで
生活がどんどん辛い。
休むことになったらどうしよう。



ここでは
書きたいなって思ったときに
いいことも嫌なことも
今までの出来事や
不安や悩み事、
これからのこと
書いていこうと思う。




もう９時半だ。