あーまた久しぶり

日記書くの、久しぶり。
ものすごい久しぶり～。
いっぱい書こうと思っていたのに。
また頑張ってみよ～



かれこれ
あれから１年が過ぎた。
早いような遅いような。
地震があったから、
忘れたわけじゃないけど、
なんか頭の中がごちゃごちゃして、
そのおかげで、
悲しみにとらわれずに済んだかな。

一人で、
公園に行ってみた。
２月の公園は空気がとてもしまってて、
冷たいけどすごく気持ち良かった。
夕方で、人がたくさんいたけど、
真夜中は静かだったかな。
寂しかったかな。
ここで一人
永遠の眠りについたんだな。

泣きたい。
一年前の今頃、もう十分すぎるくらい泣いたけど。
命日にも、なんかちゃんと悼んでやれなくて、
一人ふらりと公園に行ってビールとかおいてきただけだから、
墓参りでもして思いきり泣きたい。
信じられないくらい泣いて、泣きつかれて、帰りたい。


ひろ
お父さんとはどう？
そっち行ってよかった？
みんなまださみしがってるよ。








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足痩せ

私は元々デブ子ちゃんなんだけど、
ここ一年半くらいで
８キロほど増量しますた。

所謂ストレス太り。

あのときは辛かったな～
毎日仕事に追われて
でも終われなくて、
持ち帰りも厳禁な職場だし
毎日精一杯。
６時頃になると放心状態。
なんとか８時までに帰りたくて
でもまたなんか起きて。

最低女のせいで
うちの会社はてんてこ舞い。
本当に辛い毎日だったー
広い業務室を走り回って
一人真っ赤な顔で働いてた。

それがようやく落ち着いた頃に
震災が起きた。
みんな帰った業務室に
管理職と総務だけ残って
安否確認とか
本店と連絡とか
講師の宿探しとかして
信号も何もついてない
真っ暗闇な街を
彼が迎えに来てくれた。
カーナビのテレビで見た
惨劇。
今まで生きてきた中で一番
『この先どうなるんだろう』
って思った。
翌日からは物資の確保に
市内を走り回った。
支店にあった物資も合わせて
みんなのおうちからも出しあって
無理矢理車に詰め込んで
仙台と盛岡に
同僚を送り出した。
そんな毎日の中でも
日々の仕事は待ってくれなくて、
もう無理！！！！
頭の白髪が異常！！！
助けてー！！！

と、なったときに
異動になりました。

またまたプレッシャーな
ポジションだけど、
やっと解放された。


で、
ダイエット始めました。
ウォーキング続けて、
三キロ痩せたけど
そこから減らない。


特に
足が太すぎ。

で、昨日の夜から
履くだけで寝てる間に
足を引き締めるってやつ
履いて寝てみた！！


いいかもードキドキ


足痩せ
頑張ります！！キラキラ








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今夜は

とても悲しい夜。

私はたぶん、
女としては欠陥です。

そんな自分を
誰かが好きになってくれるとか
あり得ないな。
だんだん、
ちゃんとわかってきた

思い返せばずっとそうだった。
私は
本当に想われたことない。

悲しい人間だなー
友達がいてよかったぁ
少ないけど、
いなくちゃ終わってたな

会社にも
可愛い後輩がいて
よかった。
ボードとか、
集まれる仲間がいてよかったぁ。
知り合いばっか多くて
本当の友達は少ないけど、
大切な場所。

私は女としては欠陥品で
どうしようもないけど、
これで生きていかなくちゃ
いけないから、
一人で生きるの
平気にならなくちゃな。

それにしても
今日は悲しい日だった。
自分の価値を
なんもないって言われて
いるかのような、
悲しい日だった。

自分も意外と気にしていたんだ。
こんなに涙が出るとは。
こんなに止まらないとは。
人生は辛い道のりだな
まだまだ先は長いのに、
ちゃんと生きていけるかな


という
一抹の不安感。



眠ろう









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