はじめは性格がキツくてすぐ怒るし、とにかく苦手で、プラン作るのも大変で「私、大丈夫かな」って思ってた。
でも、住んでる環境にも慣れてきたり、私たちに慣れてきてくれたのか、どんな人なのかわかるようになってから、大好きになった。
自分が美味しいって思ったものをくれようとしたり、他入居者さんが困ってたら教えてくれたりする優しいところ。
誰もいないところで好きかきくと「大好きだ」って答えてくれる、恥ずかしがり屋さんなところ。
冗談を言うと「しょーがないな」って感じで付き合ってくれるノリのいいところ。
痛みや苦しいことがあっても「痛くないんだ」「大丈夫だ」って言っちゃう強いところ。
体調崩れてから一気に元気なくなって、そのうち私もそのユニットから離れることになっちゃって、後半はあまりケアにタッチできてなくて…でも、引き継いでくれた新しいユニットリーダーさんや、ユニットメンバーが本当によく看てくれていたから、最期は苦しくなく逝けたみたいで。
たぶん、私があのままユニットリーダーだったら、
あー、また至らなかったところがいっぱいだった。私がリーダーじゃなかったら、もっといいケアができたかもしれない。
って何かしらの後悔があっての悔し涙を流してたと思う。
でも今回は早いプラン展開で、状態に応じて対応してくれてたし、看取りとしてご家族に話すタイミングもよかった。ご家族と協力して看取りができていた思う。
私じゃできなかった。
だから、悔しくない。
でも今回は涙が止まらない。
これはね、たぶん寂しさからだ。
大好きな人にもう会えないっていう寂しさ。
あとは、そんな人のやっぱり最期に関われなかった寂しさもあるのかな。
これまで何人も看取ってお別れしてきて、その人その人の最期があって、いつもそこからいろんなことを学ばせてもらってる。
何回経験しても、人の死は慣れない。
明日、最後のお別れにいってこよう。
いつも、私のウザい絡みに付き合ってくれてありがとう。それに付き合ってくれて、おちゃめに返してくれるところが本当に大好きだったよ。
あんなに人として魅力的な人に出会ったことはなかった。
この1年間、すごく辛かったと思う。よくがんばったね。好きなお食事できなくなって、どんどん元気なくなる姿を見てて、目の前で泣いちゃったこともあったけど、変わらず気の強いところを見せてくれて安心したりもしたよ。
本当にありがとう♡
また明日会いに行くね。