とうとう？やーっと？きました判定日
朝起きてゴロゴロ。
HCGゼロだろうし、朝分のウトロゲスタンとプレマリン使うのももったいなぁ…使わずに行っちゃおっかなぁ…なんて悪い考えも半分ありながら、でもやめられなくてイン
旦那が息子にご飯食べさせてくれてる間もゴロゴロ。
食べ終わって息子とイチャイチャしつつ、スマホをいじって
フライングで真っ白な件は伝えてなくて、「今日ダメだと思うよ」って言ったら「そんなのわかるの？」って。
全然興味ないよね～
今日ダメなら今後どうしようか迷ってて、続けて移植するか１回お休みするか聞いてみたら、まぁどっちでも良いと。
１回休もうかなぁ…って言ったら、続けてやっちゃってダメなら諦めるのも手だよ
なんて呑気に言いやがる
なんて呑気に言いやがる最後に諦めるために採卵するかな…って言ったら採卵だけはナシ絶対何がなんでもナシだって。
絶対何がなんでもナシだって。息子に手もかかって、満足に相手してあげられなかったりするのが嫌らしい。
それもそうだけど…って、増えたら面倒だって思ってるだけだろ
男性不妊がなければ自然も期待するけど、誰のせいで不妊治療始めたんだと思ってるんだか
そりゃ自然がいいですよ。お金もかからず自然の流れで来てくれたら何よりも良いに決まってる
そんな会話で出掛ける前にケンカっぽくなっていざ出陣💨💨
気持ち早めに出るつもりが、いつも通りピッタリに到着。
基礎体温表を書く気にもなれず、持たずに出発
電子カルテになったのもあって、基礎体温表もあんまり重視しなくなってるのもあり出さなくてもなにも言われず。良かった良かった 笑
すぐに採血に呼ばれて、サクッと１本💉
前は「HCGいっぱい出て～」って見送ったけど、今日は「HCG入ってないんだよね～」って悲しい気持ちでお見送り
待つこと１時間。
だんだんと「次呼ばれるかも」のドキドキ
そして呼ばれた２番診察室
久々にレオナちゃんじゃない診察。
もう今日はゼロ宣告を受けるのに、指名する勇気も湧かなくて流れに身を任せ
名前言って座ってすぐ、「今回は残念ながら数値出ませんでした」って。
数字はHCG＜0.3
見事掠りもしねぇ
いや、わかってましたよ。
９割９分ダメだってことを。
でもどっかで、着床が遅れてスロースターターなのかもとか、ちょっとは思っちゃってたよね
受け止めてたつもりが、意外にショックだったことに驚きつつ思考停止
先生も薬やめたら週末くらいに生理来るから、またすぐ移植してもいいし、１回お休みしてもいいと。
辛うじて、移植周期に入るのに１度内診してからじゃないとダメか聞いたら、卵胞が育ってたりすると移植しても上手くいかなかったりするからしてからじゃないとダメなそう
今回下手にHCG出て化学流産になるかどうかヒヤヒヤしながら過ごすよりは、さっぱり今日で
ダメって宣告されて良かったのかも…と思ったり思わなかったり複雑ね
猶予は生理２～３日までの後少しの間に悩んでみよう
どうしようかな…
