さてさてプラノバールも飲み終わって４日経って、8/1にリセット
今回の生理は、鮮血でサラサラでコアグラ(血の塊)は出てこず…🩸
いつもは割とどす黒くてコアグラも出たりもするから、ちょっと違う
自分としたらどす黒くてコアグラ出る方が通常運転だけど、普通の生理はどんなもんだろうと言う疑問もあり…
ホルモン補充してて、出血してしまって移植中止して、どっちが良かったか微妙ではあるけど、不安はあったので無理やり進めなくて良かったかな
その後の旦那とのケンカ→冷戦と化し継続中
ほぼ喋らず。
話しかけられて、どうしても返事しなきゃな時だけ簡潔に返事するだけ
ケンカする度に嫌いポイントが積もり積もって溜まっていって、もう嫌いでしかないんだよな…ってことで、自分から和解も謝る気も一切ナシ
旦那は普通を装ってか、もう気にしてないのか分からないけど、ちょいちょい話しかけてくるけどシカトしてしまっております
だって嫌いすぎて話したくないんだもの
まぁいつでもいつまでもぐーたらしてた自分が悪いのですが、ぐーたらハハはハハ失格らしいので、それならそれでいーよーと多少動くようにしてみているところ。
本当はプラノバール飲んでリセットしたら、クリニック受診して移植周期リスタートする予定でしたが、リセットしても旦那が気付く訳もなく、そもそもリセットしたら受診するのも知る訳もなく…
今日クリニック行きたかったけど早々に断念。
その為、今周期はお休みとするしかなくなりましたー
クリニックには息子連れて行けないし、行けたとしても子どもについて反対されたまま行くのも気分悪くて悪影響っぽいし
プラノバール終わる頃からそんな湖とを考えてたら、もう今回は行く気にもなれなくなっちゃって、気持ちは沈みに沈んで⤵️⤵️⤵️
あーあー、やっとリセットしたら仕切り直して今度こそお迎えできるかと思ってたけど、こんなことになろうとは
イライラは止まらないし、ストレスは溜まる一方だし、絶対白髪増えるよ。
急激に
「ケータイ見てぐーたらしてるだけ」何て言われたもんだから、今日は朝から掃除して、途中中断して半年ぶりに息子のバネ指の受信で病院連れていった後、帰ってきてみんなのご飯作って、息子に食べさせて、その後また続きの掃除して…
お昼寝した息子も、掃除が終る頃起きてきて…と、ぐーたらしたくてもできないまま
おやつ食べさせて、一緒に買い物&夕方のお散歩へ💨
つ、疲れた…
本当なら今日クリニックだったのになぁ…って時々思い出しては感傷に浸ってみたり。
今周期出来ないのは、半分自分のせいでもあるし仕方ないけど悲しいものは悲しい
存在そのものを否定された気がしてならないんだよな。
ダメハハな自覚はあるけど、「お前がそんなだから」って言われてる感じ
しっかりとーちゃんなら、ダメハハよりしっかりと息子を育て上げられるだろうから、その方が息子のためだろな～とか。
第二子ちゃん目指しながら変なところで頓挫しちゃった
とりあえず、本当に何にもしないのだけは嫌だから、シリンジ法でタイミングだけ狙ってくかな～
卵管通ってるか分からないし、第一旦那が極度の乏精子症だからぜーんぜん期待なんて出来ないけど、それしかないもんな～
今朝の夢、双子ちゃんのエコーだか、生まれたのを見た気がするけど現実になってくれないかな…🙏