言葉ってほんとに
「表面」のものでしかないなぁーと
思った今日。
どんなに丁寧な言葉を使っても
どんなにへりくだった言葉を使っても
しみしみと・・・・・
しみしみと・・・・・
本心って漏れ出ていて
痛いぐらいに漏れ出ていて。
触れられたくなくて
怖くておびえて・・・
震えている心を隠すために
相手を攻撃する・・・
そんな心が伝わってきて
あぁ、無力だなぁって思った今日。
心理セラピーって
結局、セラピストがするもんじゃない。
私にはなんも出来ない。
ただ、言葉の中に・・・
身体の表現の中に・・・・
「あれ？」って思う違和感の
中にある声を聞いていく・・・
答えはクライアントさんの中にある。
私にはなんも分らない。
分るのは違和感と嘘。
クライアントさん自身が
受取ろう、変わろう、気付こうって
思ってセッションを受けてくれない限り・・・
セッションは不発に終わる。
それは、セラピストの力量の問題じゃなく
開いていないドアは開けられないだけ、
と言うだけ。
無理やり開けられない。
ドアノブは自分側に付いている。
セラピストは無理やりそれを
こじ開ける事は出来ないし
しちゃいけない。。
セラピーは慈善事業じゃない。
ボランティアでもない。
受ける側
する側の
思いが重なった瞬間に
本当の変化の波が起こる。
だから私は
自分を疑わない。
そして、どんなセッションも
受け入れる。
例え･･･
表面的には
不発であったとしてもね＾＾
それが必然だから。
うーーん。
書こうか、書くまいか。
（でも書く！みたいな）
なんか自分の中で
もう一人の自分（＝多分、過去世）が
ずっとざわざわしていて。
私は私なのに
私じゃないところで
妙に反応して
なんか言いたがってる！！（爆）
車の運転してる時、、
おかしいなぁーて思ってて。
何だこの感じ？
何だ、この感情？
明らかに自分じゃない。
少なくとも『今の私』の
価値観にそぐわん感情だ！と
なんででだ？って思うような
理解しがたい感情に襲われて。
そうか・・・・・と。
これ、私の過去世やな、と。
根拠はないけどそう思った。
過去世の私は
その人にどうやら
なんか思いを残してるみたいで
なんか反応を起こしてるんだけど
いかんせん、ワタシャ
ただの人間で
チャネラーでもないから
分らなくて。
ただ・・・・・なんか
反応してるなぁって。
私じゃないワタシが
反応して、悶々してるなぁーと
よく分らないけど
ありがとうって
大好きだったって
伝えたいのかな
そんな感じ。
でも私、不器用やし（爆）
まぁいつか機会があれば
うん・・・・・・・・
機会があれば言えるかな？
でも、大事なのは『いま』
今のこの自分。
今のこの人生。
過去世はある。
カルマもあるだろう。
でも、一番大事なのは今。
今の自分の生き方であり
今の“○○○○子”としての人生。
だから、過去世に私は
振り回されたくない。
影響はある・・・・・・・
どうしたってあるけれど
でも、それはそれ。
過去せで縁があったから
と言う理由じゃなく
今の私が
今の私の感覚で
これからの縁を
選んでいきたい。
そうすることで
過去世のカルマを
溶かしていきたい
私はそう思う。