もうカリカリじゃない

もうカリカリじゃない。

多分、太ってもないはず

自分の体型がどんななのか

もうわからん

この間フジテレビで摂食障害取り上げられてたね

鏡に映る自分がとってもふくよかに見える描写があったけど、

いや、そこまで違く見えてないよっと思いながらも

ガリガリでない限り細いというふうに捉えられないことは事実だし

細いところよりも肉が掴めるところや

太ももとかの肉ついてるところに意識や心が奪われて

そこに集中してしまう

そこを見て太いと思う

全体の身体を見ると自分が太いのか細いのかわからない

細いって確信したい気持ちが強くなる

肉引っ張って骨浮き出させてみたり

テレビの描写は流石によ

まあ、人それぞれだとは思うからなんとも言えないけど

なんか、ああいうのみて私に重ねないでって思ってしまった。

みんなに誤解しないで欲しいけど、[あんなのと一緒にしないで]ってことじゃないよ。

そうじゃなくて、この病気を一般化しないでと思う

同じ病気でもみんなそれぞれ違うとおもうから

なんか、摂食障害っていう病気の人を一括りにしている気がして違和感感じただけ

だって、同じ病気抱えてたってあなたと私は全く違うよね。きっと。

うまく伝えられないけど、なんかモヤモヤしたの

そんなこと言ってないで病気治せって感じだけどさ

あーーもうカリカリじゃない。

すがれない。

もう、できないは通用しない。

弱いわたし可哀想な私、通用しない。

これからどう生きよう

って思うと、前と違うのは少しだけ希望が見えること

まあ私ならきっとなんとかするだろうって心が育ったこと

嫌ならまた痩せればいいじゃん

でも痩せていいこと一つでもあった？って私は自分に問いかけて

なかったよねって

私の中での極限まで痩せて

納得いくまで痩せをキープし続けた結果

痩せは私の生きづらさに気づかせてはくれたけど

成長の助けにはなってくれなかった

むしろ慢性していたころは精神年齢停滞させられていた気分

ほんと子供で恥ずかしい

とりあえずガリガリじゃなくたって可愛くいたい

可愛い服着てたい

髪だってきれいにしていたいし

いい匂い香らせたい

カリカリじゃなくても可愛くはいれるよね。

清潔感って大事だよね

早く治りますように

がんばれわたし　ゆっくりね〜