大人になったらできるようになると思ってたことはそうじゃなかった、笑
大人になったらうまく振る舞えるようになると思ってたけど案外そうではない
子供の頃できなかったことって意外とそのまま
歳重ねれば勝手にできるようになってる訳じゃなかったんだね
私は自分を許せない病気だった
人より繊細、悪いことの記憶力は半端なく良い。
悪いことばっかよーく覚えてるから相手を傷つけることもよくある
おまけに口下手で思ってることはうまく伝えられない
情報量多い相手の話は途中から脳がフリーズして、聞いてない。
てか聞けない
悪いことの記憶力がいいってのは、周りにもだけど、もちろん私も苦しめられている。
大好きな食べ物も、場所も、大嫌いになることがある
嫌なことを思い出させるトリガーになってしまったものは避けないといけなくなるから生きづらい。
ほんとに思い出すとその時の感情になるから、涙も出るし落ち込むし
自分の大好きなものは悲しいけれどお別れするかもしれない人と共有しない方がいい。だって思い出しちゃうじゃーん色々
許せない私を、私は諦めようとしたことがあったけど
自分に期待なんてするなって。でもそれってすごく悲しかった。
自分を諦めることはつまらないし成長もない。
そんな時に使える言葉が
脳の作りが違うから
だったの
あの人と比べて私は繊細できにしい。
けどそれは脳の作りが違うから〜。
これで意外とすんって立ち直る
だって脳の作り違うのに、あの子と同じ反応になるわけなくなーい？
しかもこの言葉は便利で、自分に諦めているわけでもない。脳の作りが違うからこうなってるだけで、自分に合った反応があって、それを自分に合ったやり方で乗り越えていくのよ
全ての反応は私の個性だったのね〜って
繊細できにしいで、周りになんでそんなこときにしてんのみたいな反応されて辛い人はこの
脳の作りが違うから
で乗り越えられるはずです
ストレスに弱いとかではなくて、まじで、
生きるための防衛反応が敏感なのよ。だから仕方のないことなのよ。気にするなとか言われても本能だから自分にはコントロールできないんだよ！！
だから気にしていいし、
まじで大体なことが平気な人とは脳みそが違うの！
どっちがいいとかではなくてみんな違う生き物だからねー
できない自分を肯定してるって？？
そうかも笑笑
でもそれでいい
私がそれで楽になるなら笑
お母さんと久しぶりの大喧嘩も仲直り
切り替えもうまくなった
摂食障害になってからもう5年も経つ。
病気に支配され続けて本当の自分がもうわからない
カロリー気にしてなかったらなんの食べ物が好きだった？
ご飯食べて体力がある私は日中何をして過ごしてたんだろうか
何が好きで、何を目指してる私だったかな
病気は私の抱える生きづらさに気づかせてくれて、でもとても辛かった
病院では鬱と診断されている状態だけど
私はうつ病ではない！！だってこれが鬱だとしたらだいぶ小さい頃からずっと鬱だぞ？
病院は月一くらいで診察きてね〜って感じだけど
私ってこのまま生きてて治るのかなー
もしかしてこんな感じのまま死ぬのかなー
それは嫌だなー
きらくにいきたいなー
あんま考え込まない人になりたいななんて思うけど多分むりよなあ
個性だもんなあ
これ抱えながら生きてくんだろうなぁ
私にできることって何があるんだろうー
なんかあるか、一つくらいはあるか
薬を飲みながら生活していくしかないのかなー
それってなんとなーーく嫌じゃない？