当たり前に調子悪い！精神が！
どれくらい良くないかっていうと、服を後ろ前逆に着てても気づかないとか、5000円札しか持たずにバスに乗って、支払いの時に運転手さんが怒らずに今ある小銭だけ払って、あとから残り払ってくれればいいって優しく言ってくれただけで涙出るくらい
この間はホットサンドが美味しかっただけで涙出た
あれ、なんかこれは精神状態悪いからなのか？
いいからなのか？
日中しんどい夜もしんどい朝起きたらとにかくしんどい
みんなが普通にしてる生活を私は無理しないと送れないという事実を最近痛いほど突きつけられて自分自身に絶望してんの
好きになれない自分、こんなでも許してあげたいのに、私って普通に自分のことまだ裏切るから
自傷するために食べ物詰めるから、そのコントロールができない感じになりたくないからなにも行動できない。
ただ、行動できない自分にも腹が立つから結局過食嘔吐。
最近吐くのがしんどい。
心もしんどいし、身体もいじめまくってるから体力ないのかなー
小さい一言にすごく傷つく
自分のやりたいことを言えない
言えないから態度で示すけどそれにも気づいてもらえなくて、苦しい
態度で出す自分をダサいと思うし
周りはまだ呆れていないけど、私は自分に呆れている。おまえ何歳だよ泣かずに自分のこと主張しろや
って責めてる
責めてることも許せない。なんで許してあげないんだ！！許さないと、治らんぞ！！って
頭の中は自責ばっかでほーーーんとつかれる
これ病気のせいだよね？笑
病気がそうさせてるよね？
根本では、自分のこと好きなはずなんだよ
自分のこと大人ってずっと思ってた
同級生とかみてもそんな期待したってあとから自分が傷つくだけだぞーって冷めた目でみてたし
でも、最近は周りより自分は幼いこと知って、気づいて、私は誰よりも期待してて、誰よりもわがままで、冷めたふりして自分が傷つかないようにしてただけだった。
今まで、ごめん自分
もっと期待してもいいって楽しんでいいって思って、だめでも、傷ついても、自分で慰めて面倒見てあげればよかった
逃げて逃げた結果が摂食障害だ