わたしの病気
食べられない
痩せていたい
そういう考えをいつまでも手放せないのには、
わたしの中で”自己を肯定する”ということが
びっくりするくらいできないからだ。
最近、食事をコントロールできない日が四日間続いている。正直すごく苦しい。
食べたくないのに、食べたいものが家にはないのに詰め込んでしまう。オロナミンCや牛乳、ヨーグルト、フルーツ、水分の多いものをとにかく詰めて吐き出した。
詰めている時は、父や母を恨み、
恨む自分に呆れる。
友達や兄弟への怒り、
そんな自分を嫌う。
環境のせいにしたい。
人のせいにしたい。
全部自分のせいなのに？
本当に、全部自分のせい？
そういう思考がくるくるして、みんなはどうして毎日普通にご飯が食べられるの？
どうして自分の体型を受け入れられるの？
そう考える。
みんなだって、きっと苦しいことがある。
だって生きてればそうでしょう。
でも健全なやり方でストレスを解消できる。
過食嘔吐は、健全な解消法ではない。
大人数でいると、自分がどこにいればいいかわららなくて苦しい。
ずっとこの人と話してていいのかわからない
向こうのあの人1人だな。
何を話したらいいかな。
あれ、なんか今のおかしかったかな。
いつまでも好きを出せなくて、
自分をうまく表現できなくて
できる人が羨ましくて一緒にいられない