ミドルname

本名以外にセカンドnameがある私です。

そして６月からミドルnameななでお仕事する事を決めました。

ななという私を演じます。

もう２度と戻らないと決めてた仕事に戻ります。

又本当の自分がわからなくなりそうで怖いです･･･ハイ･･･。

私は失恋が合ったり凄く凹んでどうしようもない時に必ず仕事の話が舞い込んでくる。

数年前に失恋して生きてる事の意味がわからなくなった時もそうだった。

私は仕事に逃げ、精神的にぢゃ無く体力的に自分で自分を追い込み少しでも失恋の事を考えないようにと過ごしてきた。

ネット顔出しもokしちゃった。

今後の私はどうなるんだろう･･･？

住む所も会社も･･･

今までは会社を拠点として住まいを決めていた。

妹は嫁ぎmyhomeを手に入れようとしてる最中で少し離れた所に行く見たいだし。

今の会社には長く勤めるつもりもないし、社員ぢゃ無いからいつ切られるかわからないし、むしろ６月いっぱいで退職を考えてるし･･･

ななちゃんを拠点にする？？

そんな事は出来ないし、したくないし･･･

私はどこに行けばいいんだろう･･･

そんなこと考えてると寂しくなってしまう。

所詮孤独なんだなって。。。

自分の都の場所ってどこなんだろう？










優しさを積む

「自分が弱ってる時は誰かに頼るのは悪い事ぢゃない。自分が今より少し強くなった時、誰かに優しくしてあげたらいいんだよ。」

無性に

どうしようもなく

寂しくなります

人に優しくして貰いたくなりました

特別何かしたいわけでもなく　ただ今を紛らわせたい

広く心にあいたこの空虚はいつまで続くんだろう

寂しい、優しくされたい自分をぐっと我慢してその気持ちをちょっと横に置いて

自分から誰かに優しくしたり大事にしないとって思ってるのに出来ない

だって

今

私が

優しくされたいし、寂しい･･･

あったかい言葉やふれあいが欲しいよ


自分の心が元気で明るく前向きになれば人に優しく出来るんだろうな

優しさは積むものなんだと思った

優しさの好循環を生みたい

だけど尽きること無い朽ち果てる事無い迷い込む孤独と現実と虚構に迷い込む

人が寂しさを埋めるために愛の無い温もりを探し求め歩く人達の気持ちがわかるようになってしまった。

昔の私はそんな事分からなかった。

温もりを知ってしまうと、身体が求めるんだって事をなんとなくだけどわかる気がする。

愛の無い交わりの世界に心揺れる気持ちが･･･

私も温もりが欲しいから。

私の心の中には見えない想いが今でもあるから

もし君と出会わなければこんな辛い事もなかったのにね

もしも嫌いになれたらもっと楽なのに

さよならはお互い言葉にしなかったけど幸せの形が壊れ見えなくなった

心だけ置いた状態で

ただ君と出会わなかったらあんなぬくもりに触れられなかった

君と出会ってから沢山泣いてもっと笑ったよね

白い吐息が出る時期に出会い２人愛し合い

誰も知らない秘密を増やしたね

２人で過ごせば嫌いな冬も暖かい季節

誰も知らない私を見せた

何度も危機があった２人,泣きながら抱き合った事も合ったね

恋の終わり告げながら･･･

すぐに忘れる昨日もあるし、夢に見ていた明日もあるけど

２人で過ごした時間をどう呼べばいいのか教えてほしい

何も言わすに手を取るように口づけ交わし体中熱くしたね

ときめきながら

ただぎゅっと抱き合えば心満ち足りて

最後の恋にしたくてもがいてついた傷さえ何故だか愛おしいと思ってしまう

はかない

消せない残り火

心踊る

今日は心が躍った。

相変わらず嫌×２仕事に行き、いつもと同じ変わらず昼ごはん食べながら外をボーッとみて、

夕方4時前に外をみて、5時前に外を見て。。。そして大きなため息をつく私

仕事を終え、彼が1度隠れてた場所を無意識に見て帰る駅に向かう。

電車に乗り、彼の最寄り駅が近づくとここでも無意識に目で彼を探してる自分が居る。

あんまり体調も良く無いし、相変わらず片頭痛も酷く、電車の中で大きなため息が出そうな瞬間

自分の目を疑った程･･･

驚きを隠せず口が開いたままだったはず。

目の先には彼が電車に入ってきて私の横に座った。

何が起きてるのか全然分からず、ただただビックリしか無かった。

一瞬で心臓がドキドキバクバクいって、何がどうなってるのか･･･??

何か話さないとって･･･

出た言葉が全然可愛くない,,,no憎たらしい,,,no

何を会話したのか覚えてない位テンパって居た私です。

途中まで送って貰い、ずっと私の心臓は音が聞こえるんぢゃないのか？

って程ドキドキしてた･･･。

何がどうなってるのか分からず彼が帰る電車が来てしまった。

彼が電車に乗り込みバイバイした時に、この瞬間がもう終わると思うと

又理性を失いそうになってしまった。

せっかく送ってくれてるのに彼が乗ってる電車に乗ろうかと思ってしまった。

早く扉閉まってって思うと共に時を止めてずっと一緒に居たいとさえ思った。

恋しいぬくもりと言葉にならない心の声がノンストップで流れた。

動き始めた電車を見て、神様止めてよ,,,なんで心の中で叫んでしまった。

心の中では沢山言葉が出るのに、口に出す事は出来ず。

冷静さを取り戻すのに少し時間がかかった。

それからメールをしてみたが、他愛もない事が精一杯の言葉だった。

元々口数が少ない私は最近もっと口数が減り表情も無表情が多いと家族に言われた。

会社でもあいさつと返事しかしなくなった。

家でもほとんど口を開く事が無い。

趣味のジェットすら誘われても行きたいと今は思わず断ってしまう。

あれだけ好きな美容院も行かずドタキャン。

全然ダメダメだぁ････。

私どおすればいいのかなｏ

I'm so blue　。。。 _no

もォォォォォォォォォォオオオオオオオオ

ぁー鬱だ。。。。

寝る。。。。