神話

泣きだしてしまいそう痛いほど好きだから

あなたが好きだからそれでいいのよ

たとえ一緒に歩けなくても

尽くして泣きぬれてそして愛されて

巡り会い遅いだけ

どこへも行かないで息を止めて傍に居て

身体からこの心取り出してくれるなら

あなたに見せたいのこの胸の想いを

わたしの事だけを見つめていてほしいから

悲しさと引き換えにこの命出来るなら

教えて悲しくなるその理由

汚

身も心も綺麗なままで居たい。

私は依存体質。

依存しないと生きていけない。

今依存してるのは去年楽しかった・お姫様にして貰った思い出に依存中。

私の心も体も心底預けたのは一人だけ。

私をいっぱい愛してくれた事全て汚したくないのに。

気持ち悪いオヤジに無理矢理kissされて号泣してしまった私。

それは、彼色に染められたままで居たいから。

悲しかった。

一瞬で汚れた気持ちになった。

無意識に彼にTELしてしまった。

こんな行動私の中では無いことなのに後先考えずTELしてしまった。

汚れた自分を認めたく無かったのか？彼に助けてほしかったのか？

汚れて無いよって言って欲しかったのか？不明･･･

何もかも忘れてのんびりしたい。

常日頃頭の中はお仕事に占領されて爆発しそう。

この職議場はプライベートと仕事の境目が曖昧だからじゃないかと思います。

会社みたいにタイムカードを押して「ハイ、今日の仕事終わり！」ってわけにはいかない･･･

ON.OFFの切り替えがない。

無意識になれる空間にいきたい。







最近の私は何もかも忘れてのんびりしたいと日々思う。

寝れない

不眠過ぎて困る。

毎日×毎日･･･

太陽が昇り焦りの繰り返し。

思考能力が０。

激しい落ち込みがくる。

仕事が行けない。

どれだけ情緒不安定なんだ。

薬の飲み過ぎなのか一昨日から生理が来てしまった。

早い生理だから生理痛がひどい。

記憶が一日吹っ飛んでもいい。

ひたすら眠りたい…

明日は意地でも仕事行こうっと･･･

だれかこんな私を癒してほしい。だれかこんな私を温めてほしい。だれかこんな私に愛の手を差し伸べてほしい