こんばんは。
相変わらず潰れてます
咳はだいぶおさまってきましたが、胸の痛みと圧迫感と痰の詰まりやすさに悩まされています。
息苦しいところに、咳き込む。
早く楽になりたい…。
ちゃんと病院通います。
休んでることもあるけど、会社も、正直出社恐怖症に近い。
この前の一件で、自分の何かに限界を感じてしまった。
そう自分が思われていたことも、積み上げてきたものも、崩れ落ちてしまったみたいで。
努力って、意識的にアピールするものでもないし、自分がどれだけ頑張れているかも、自分の中の自分を意識しつつ、自分自身に挑戦していくものじゃないかなって思ってた。
自分なりの頑張りが、例え地道で目立たなかったとしても、それは構わない事で、継続して続けていけたら、
遠くても、いつか結果に辿り着けると信じて、休日や帰宅してからも家のことをやりつつ勉強したり、今の自分に出来ることをやってきました。
仕事が、生き甲斐みたいになってたから、
この仕事を大事に、忘れる事なんてなかった。
でも…自分に限界を見てしまった。
限界は自分が作るものだって、良く聞くけど、
大きなプレッシャーと、沢山の否定を浴びながら、これまで全力疾走で来た自分の何かに、気付いてしまった。
自分の夢だけに、生きてたの？って。
支えてくださった皆様の、沢山の愛情と御指導をいただき、今の私がいます。
決して、ひとりで大きくなったとも偉くなったとも、思ったことはありませんでした。
毎日が楽しみと発見で、楽ではなかったし厳しいことと辛いことと沢山の語り尽くせないことがあって、
本当に有り難いって、感謝しきれないことが沢山あって、
だから今、『幸せだ』って泣けるんです。
でも、今の私は、身体もメンタルも、まだ復活しきれていない状態で、
甘えてるだけだと言われれば、まさにその言葉通りだと思います。
今の自分におけるこの環境を変えることに沢山悩み考え、アドバイスいただき、それでも変えることが出来なかった自分に、まだ、僅かでもバイタリティーが残っているとしたら、
まだ、夢を叶えることに頑張れるのかも知れない。
ようは、自分の出来なさ加減と、乏しい成長により、周囲を荒らしているだけなのだと思う。
頑張って、必死で、自分のなかではMAXだったけど、足りなかった。
今は、混乱してて自分の心に収拾つかなくて、
身体も治さなきゃだし、
どうしていったらいいかを、考えたいと思います。