ストーカー気質の観察日記 -2ページ目

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17Jan
- イエスマン
  「あの時の打合せの時、主任いつもと雰囲気違うな～と思いました。」「あの会議の時もまた違う感じで」初期はこんなことを言ってきました。何のオチもないことを私に一々。彼女のブログに『初めてスタッフ3人で食事した時、主任もご飯食べるんだ～ってドキドキした』とも書かれていました。私を逐一観察していたんだな、と情けない思いになります。回想するなら、私が伝えたこと、訴え続けてきたこと、そこに焦点を当ててほしかったです。精神性は何にも残らない、欲だけの引き出しがパンパン。欲のフィルタを通してしか見てないから、全てを欲の対象に変換されて保存される。どうでもいい観察を一々されたとき、『どの私も全て私です、一々検証されるとうざい』『何でも決めてかかるのは嫌いです』『人間は多角的に形成されているもの』など、伝えましたが、何か言われるたび、『私もそうなんです』『同じ考えです』と、常に「一緒」と調子を合わせる。意見を言う度に『私もそうなんです』を何百回聞いたか。彼女はイエスマン以上の存在でした。使い勝手の悪いイエスマン。考えのない共感、相手に取り入るためだけの。
14Jan
- 性癖
  彼女のブログには、SNSで女性を探していることも書かれていました。実際会って「タイプじゃなかった」とか、職場でも探している様子でした。職場のこともしょっちゅう書かれているので、周囲のお店やら有名人やら写真やら、大体特定できる内容です。ブログを見てくれている友人は「あの辺に行ったことある人は有名な場所だから写真見て一発で判かるよ」と言っていました。○市の○○で○課の○○さん、超かわいい～ドキドキするイニシャルですが、何課に居ることも上司の名前も判ります。前にも書きましたが、かなり慎重な職種です。お客さんの情報をいくつか書き、この人タイプ～とか。おめでたいおバカちゃんっぷり炸裂です。仕事の内容や職員のことを克明に書いていて、通報されて性癖まで周囲にバレて、生きていけるんでしょうか。レズビアン用語を初めて知りました。ノンケに3年恋してたとか。その日初めて会った女性と、関係を持ったことも書かれていました。女の体に貪りつきたくて、好きでもない人と、と後悔しているようでした。自分の性癖も書かれていました。それも初めて聞く用語でした。
- ラット
  バカバカしい、もうやめようと彼女はブログに書いても、結局思い出しては愛憎の繰り返し。どんどん、自分の都合よく出来事を解釈し、歪曲し、開き直っていく。サークルの体制まで持ち出して批判。3年も経って今更。仕事の仕方、連絡の仕方、自分を排除するために私が体制を変えたと。イエスマンばかり従えてと。自分みたいなのを使いこなすのが本来の上司なのではと。なんでもかんでも批判出来ることを探して必死。私が褒めた女性すらディスる。『あんなのただのおばさんじゃん。どこがいいんだか』その女性はメンバーにお声掛けし、彼女の自宅へ旦那さんのお線香をあげに行った人です。サークルで一番学んだこと『出来ない人ほど自己評価が高い』そして『プライドが非常に高い』彼女に対してはさらに、負け犬の遠吠え。過去部下を育てたこともありますが、ダントツのポンコツ加減。批判して終わりならば判りますが、結論は、『全てとはいかないけど、少しは性格が合うところもあると思うんだも一回位会ってみたいね』そしてまた、ふりだしに戻る。サークル時でもそうでしたが、学習能力の欠落。何も学ばない。致命的。性欲が根本にあるから、理屈ではないんでしょう。
- 判らない２
  会いたくなって回想して会えないこと、連絡すらないことに怒って憤って私が彼女をサークルからぶった切ったことになっていて彼女が排除されたことになっていて陰であれこれ悪口を言われたことになっていて私が自分のメンツと保身の為にそういうことをしてきたことになっていてそのために彼女から逃げまくっていてぶった切った理由は彼女が役員だからとメンバーが未だ言うのが腹が立ったから取り繕うのが嫌になったから何でもかんでも気に食わなかったから否定されてきた嫌われていただけで何のポリシーもない薄っぺらい人でも一言でいいから本人から聞きたい何故こんなことをしたのか判らないんだ本音を知りたいんだ嫌われていることを知ってて嫌われることをしてきたことを知ってて迷惑をかけたことも知っててそれでも、自分は有能であって特別なんですね。私の本音は返事が来ないことで理解してますよね。欲　＞　過去・人の気持ち・他人こうやって生きてきたんでしょう。ご主人にも甘やかされて。許されるの、あたしちゃいるどだからというポジションに常にいるようです。最後は「どうしても判らないんだ」で結論を出さない。判らないから、執着します・恨みます・会いたいという気持ちにならざる得ない、その権利が私にはあります、という感じ。見た目も努力も何にもしてない、家の中にコバエが常に飛んでるようなだらしない生活、性的どころか、友人でも、無理。いい年して生理的に残念すぎる人。気に食わなかったイエスマンじゃないから排除されたそこまで有能だったらあなたは辞表なんか出してないよね？何故あんなにいつも怒られてたんだろうってまだ判ろうとしないの？理不尽に理由が無く怒られ続けてたら反論できたと思わない？周りだって止めるよね？仕事じゃないんだから辞めることだってできたよね？不都合な真実には一切触れず、判らない、判らない・・・あなたが適当にしているのと同様、解散後サークルメンバーからあなたの名前なんて一度も出てきたことないよ？あんなに伝えても変わらない学ばない馬鹿を露呈し続けて、どこからそんなに自信が出てくるの？
12Jan
- 判らない
  サークルに顔を出したとき、エアコンを付けていて、扇風機を無人の部屋に向けて付けていました。役員の彼女に、「人がいる方向なら判るけど、何故誰も居ない方向に向けてるの？換気か何か？理由があるの？」と伺うと、「判りません」光熱費を無償支援してくれてるスポンサーが見たら、「おや？」という気持ちになるとは理解できない？「判らないから」＝「やらなくていい」で、いつも放置しているの？何度も伝えていますが、こんなこと言ってもこれが当然のことと思わず、彼女は自分ばっかり怒られると。「扇風機を人がいる方向に向けててすごいじゃん！やるね～偉いよ。」褒める内容なんでしょうか。褒めることを増やした時期がありました。ちょっとしたことでも「感謝」「有難う」「流石だね」等々。しかしこちらの期待通りもっと頑張ってくれる、のでなくピタッと成長を止める。これでいいんだ、そこから伸びない、それで満足。スタッフの前でインタビュー取材を受けた時、これからの課題はなんですか？と聞かれ、「成長。今後各自の成長が必須」横でうんうん聞いていた彼女。成長どころか、光熱費のことから、常識とか根本から話さなければならない。判らない、を使うことで脳を動かさない、判らない判らない判らない判らない判らない、サークルでは一億回位、言われました。「判らないから出来なかった」等々。出来ない理由は判らないから。「判らないとは、判ろうと努力した人間が使っていいセリフだからな！」キレたこともあります。（彼女にではないですが）「判らない」でプツンと今まで繋がっていた糸を切られる感じ。背景も経験も理論も定義も意義も信念も過去も、一瞬にして。もう一度糸と糸を探して、繋げなおす、その繰り返し。『まだ好きなんだろうか判らない』『会いたいのだろうか判らない』彼女のブログに私のこともそう書いていましたが、その他の内容でも、末尾に『判らない』と書くことが多い。判らない、のではなく、判ろうとしてない、判りたくない、結論を出したくないのだと思いました。変わろうとしない、成長しない、自分が大好きなんだなと思いました。
- 浅はか
  秘密のブログ、と称して彼女は書き綴っていましたが、友人より連絡があり、友人の書いた記事に「いいね」を押していたそうです。そこから自分の「秘密のブログ」に繋がること、理解が出来ないほどのアンポンタンなんでしょうか。ブログの一部を限定記事にしていましたが、友人が全く面識のない彼女に友達申請してくれ、限定記事を私も読むことが出来ました。限定にするだけあって、私と初めて会ったとき恋に落ちた自分はレズビアンであること、夢で私と裸で絡まったことなどでした。主任はいつもイライラしていたこっちに来るな、近づくな話しかけるな忌み嫌われていた避けられていた何度かそう書いていました。ちゃんとこちらのノンバーバルメッセージを理解していたようです。サークルの時から私の想いは届いていたようです。でも、最後に、旦那さんが亡くなった後に会った、その記憶が全てとなり、過去も現実も全て洗い流してしまうようです。未亡人の彼女に、1日だけでも、優しくするべきではなかった、私も彼女も「浅はか」唯一の共通点なのかもしれません。
08Jan
- 砦
  サークルの開始とともに始めた私の個人ブログ。解散した後も、遠方に住む方と繋がってられるものでしたので、続けていこうと思っていました。彼女は見られているとストレスと思うので、主任のブログは二度と見ませんと数年前連絡してきました。その後、私のことを彼女のブログの中で回想している際、サークルの公式ブログを見て、サークル時代に彼女が撮影しブログに掲載した写真を久しぶりに見たから思い出した、と。『あの写真は臨場感もあり、顔を映されるのを嫌がっていたから、角度も良かった』等々書いてありました。なにそれ・・？私？？そんなんあったっけ・・・公式ブログの過去の記事を見ると、該当の写真がありました。公式も個人も、ブログは彼女にとっては唯一の繋がりであり、これらも全て閉じることにしました。過去の記事を読めないように。私と繋がりのある友人のブログにも、いいね、を押したりコメントを書くと、間接的に彼女に存在を知らせていることになるので、それも辞めました。友人のブログなので、いいねや、コメントしたくなることはありましたが、別の所で繋がっていきました。私のことを書いてくれた記事を読み、目が腐る、二度と見ない、と書いていたのに、その後も友人のブログをチェックしていることが判ります。私とは関係ない内容でも、友人の書いたブログ内容に反応しているからです。その友人も彼女のブログを読んでくれていることも、彼女は知らずに。誹謗中傷が酷くなり、メールアドレスを破棄し、ブログも全てクローズし、全力で気配を消そうと思いました。「目を皿のようにして見ている」繋がりを全て取り払いたい、気持ち悪くて仕方がない時期でした。義理母にも次連絡があったら、「嫁は息子と離婚しました。この地域から引っ越して居ない」と伝えてほしいとお願いしました。流石にそれは出来ないと、全然会ってないと言ってくれたようです。誹謗中傷が強い時期、『大嫌いなのにこの人は自分のタイプなんだろうな』と、私の写真を検索して保存したことを書いていました。この写真は初めて見た、等の写っている情報と共に。ついでにホテルに連れ込む想像を書いて。どの写真か検索してしまいました。仰る通り、私も知らなかった写真です。検索での写真は自分で掲載した写真でないので、削除も出来ないし、もはやどうでもいいですが、ダーツの的にしようが、おかずにしようが、今後なんでもいいですが、欲という贅肉をたっぷりとまとった、太ったゾンビのように思いました。タフであり、メンタルが実に強すぎる。そうでなければストーカー気質にはなれない。実は人生すごく得している生き方なのかも、そう思いました。
- ペルソナ
  主任は元気でしたか？とランチで女性のメンバーに聞いたことを書かれていました。その方が「○（私）さん？」と、ニコニコと話されていたので、とても愛情を感じ、暖かい気持ちになった。主任の話を聞いて、私も頑張ろうと思った。時間ってすごい、と。この時期は弁護士さん等に相談していたので、そのメンバーには、彼女を警戒していること、義理母を通じて伝えてもらっていました。当たり障りないことを伝えてくれたんだと思います。この女性メンバーとは一番会っている人のようで、随分前に二人で会った際、『主任（私）と何かあったのは判るけど、私には関係ないし何も聞かないよ』と言われたことを彼女のブログに書いてありました。この女性メンバーとサークルの話題の延長で彼女のことを話すことがあったとき、私にも彼女にもどちらにも配慮した言い方をしていました。本当にいい人だと思いました。もう一人の男性メンバーは、彼女の旦那さんが他界して一か月、彼女にメールを送りたいけど、と悩んでいました。私に「どういう言葉を書けばいいか判らない」と。あなたの立場ならこういう文面で支えてあげればいいのでは？とゴーストで、アドバイスしました。その当時の彼女のブログにこの男性のやさしさに触れ嬉しかったと書かれていました。彼女はサークルで私に排除されたと書いていますが、私のことと、サークルでの友情関係は別として周囲を巻き込まないよう対応してきました。たとえ危機を感じてSOSを出しても、周囲は判らないからです。まさかそんな人とは思ってないから。私も彼女の「本音のブログ」を読んで、こんなにもイメージが違うとは思ってもいませんでした。この2名に今回初めて「私の連絡先等は絶対に伝えないで」と伝えましたが、そんなに酷いこととは想像もできないと思います。喧嘩のいざこざ程度に。義理母も、「謙虚であんな穏やかな人が」という印象はぬぐい切れていないようです。私の旦那（途中から旦那も彼女のブログを読んでます）が流石に「彼女に会わないでほしい」「連絡が来ても無視してほしい」と義理母にお願いしたこともありました。「かなり彼女はおかしいよ」と。でも、彼らと会う時、彼らの知る彼女のサークルでの外面を今後も演じ続けなければならないなら、迷惑行為も出来ないような、ストーカーなどと思われる要素も一切ない、その顔を維持していかなければならないのであれば、彼らと会うたびに私を思い出しても、またそれがきっかけとなり私に連絡して来ても、ストッパーになるのではないかと思いました。私を悪く言うことも、自分が被害者になることも、彼らに私との関係を調整してもらうことも、逆に身動きできない。真実を知られるから。一歩踏み込んだら、仮面が剥がれる恐れがあるから。
- ランチ
  サークルメンバー2名とは定期的にやりとりはしているようで、今回も義理母にもお誘いがいったようです。最初は参加予定でしたが、日が迫って、病院で検査が入ったらしく断った様子でした。（彼女ブログより）義理母に断られたことに、『想定の範囲内(笑)』と。そして何故か『信じます。信じたいです・・・90％は・・・』『検査って突然入らないよね・・・』相当ガッカリし、何故かその真意を疑っている様子を綴っていました。その前にも、その2名と会った時も義理母にもお誘いが行ったようですが、入院中だったので参加しなかったようです。入院・検査、その心配もせず、嘘なのでは、と疑う。じゃ嘘だったとして、何のために？その後、『なんか嫌になったから他の2名に延期を申し出た。』と。義理母に断られたことを伝え『ご迷惑かも』と、女性メンバーに言ったことが書かれていました。『○さん（義理母）はそんなことする人じゃない。せっかくだからランチしよう』ということになったようです。ご迷惑だから今後誘わない、でなく、ご迷惑だから延期することの意味も判らないですが、それでも『信じてたけど・・・』と不信がっていました。後に義理母とこの話をした際、もちろん嫌だったら最初から断っていることが常識と思う人なので、わざわざそんな駆け引きする関係性でもないから、その事実を伝えただけのようでしたが、義母は『その日わざわざ仕事を休んでもらっちゃったみたいで』と言っていました。仕事辞めてますよ、彼女。『？？？』義理母。信じられない、という顔をしていました。義理母に会えば、いつか『○さん（彼女）に会ったのよ～元気そうだったよ』と私に情報が行くかもしれないから。主任に『○さん（彼女）も呼んで集まりましょうよ！』と誰か言ってくれないかな～とブログに書いてあったこともあります。彼女の最後の砦（義理母）へ、仕事を休んでまで時間を作った、ことに恩義か罪悪を感じさせたかったのでしょうか。嘘をついてまで。ブログでの筒抜け具合に、義理母も興味を示しました。『今回のランチのこととか、キャンセルされたとか、検査のこととか、そんなことまで書き綴ってるの？？？』と。はい、名前もゴリゴリ書いてますよ。イニシャルでも筒抜けです。久しぶりに会った唯一彼女を気にしてくれている2名のことなど、何も興味がないのか、そういったことには端折られて。ランチ当日のブログも、結局は私のことを書いていました。
- 義理母
  彼女と繋がっているのは、自分の親位の年齢のメンバーの2名のみ。サークルに繋がる人は、今や彼らだけ。そして彼らの繋がりに、メンバーで役員でもあった私の義理母がいます。身内がサークルに居るのは周囲が遠慮したりやりづらいと思い、苗字で呼ばなかったりと、身近な人以外には関係性を隠していました。お姑さんだからの遠慮などでなく、他人でも役員に採用していたくらい義理母は能力が高い、組織に慣れている人でした。一番期待していた彼女よりもPC関連でもなんでも覚えるのが早く、能力は年齢で判断してはいけないこと、こういった眠っている人材が世の中にはいくらでもあること、義理母からは多くのことを学びました。過去手伝ってくれる身内に辟易していたこともあり、最初は先入観はありましたが、日を追うにつれ『尊敬』が生まれました。お互いにバックボーンに尊敬があると、小さなことは気にならない、説明やコミュニケーションが都度必要でなくなります。誤解があってもあとでまとめて話せばいい、多くを語る必要はない安心感がありました。義母にはそれがあって、彼女とはそれがなかった。彼女は何をやるのも抜本的な精神論やらの全ての説明が必要でした。「やってから考える」より毎回毎回長文のメールをやりとりし、そんなことばかりに時間をかけていました。うんざり、ですが当時は「私の伝達能力が低いから」と真剣に向き合っていました。よきパートナーになる、親しくなる、関係が近くなることで、通常の参加者よりコミュニケーションが減ることを彼女は理解できなかったようです。役員が仕事を覚えたら、その場は任せる、私はノータッチになる、やり方を尊重し口を挟まない、困ったときはいつでも助ける、それが信頼関係でもある組織づくりの基本であることを伝えていました。でも彼女は役員になれば関係が近くなると思っていたようで、近くなるということは精神性であり、物理的には離れること、そこに抵抗があり、何を伝えても人の10倍くらいの時間が必要でした。過去車の中でそのことについて抵抗していた彼女の話を聞いていた親友男性に、「仕事を任されることこそ、リスペクトであり、信頼関係、それがいつまでも出来ないなら役員という役職なんて、お前は要らないということ、そんなことも判らないの？」と私と同様の感想を言っていました。彼女も理解できていたと思いますが、感情では受け入れることが出来ず、無意識に何だかんだ抵抗していたんだと思います。過去のメールを見ると、連日長文のやりとりです。役員の中で彼女だけ。彼女のブログから、今残っているものは、「サークルの活動」なんて何にも。私以外のこと、中身については何も触れてない。何の感慨もない。今でもサークルのことを気にかけて能動的に情報を得ようとしているいつでも手伝おうとしている、義理母や他の役員と違って。
07Jan
- 塊
  『長い長い時間だった一時本気で好きだった人への唯一の恩返し伝える術はないけれど、きっとほっとするだろうな』と、忘れること、手放すことを決意した様子がブログで書かれていました。『理性や理屈ではどうにもならない世界を○歳にして初めて知ったまさに恋におちてしまった。タイムカプセルで心の海に流そう。またいつか会える日まで』何だかんだで最後は恋愛対象としての決別。見苦しいよ。そんなマスターベーション公開して恥ずかしくないの？自分のしていること判る？レズビアンでもない、旦那がいる人に恋してるんだよ？亡くなった愛するあなたの旦那が生存の時に、既婚女性に恋に落ちてるんだよ？その愛する旦那を利用して会おうとしてるんだよ？欲の為に、仕事でもない活動であるサークルを誹謗中傷し、サークルを、その周囲の優しさをも利用してるんだよ？いつも当たり前にある大切な日常を、失ってからはじめて知ること、私よりあなたの方が身をもって身を削って、体験しているはずだよね？旦那さんの最後の一年のように、また繰り返すの？最後の一年を後悔していることを書いて、それでもまだ今ある当たり前の日常を大切にしないの？それでもまだ手に入らないものばかりに気を取られるの？個人の私欲の為に。下半身の為に。避けられている、嫌われている、あなたに付け入る隙間を作らないようにシャットダウンしている人に、3年以上も。もちろん、結局一か月で、彼女の想いは同じことを繰り返します。ラットのように。欲の塊だから。
05Jan
- 決別
  その後、彼女のブログに変化がありました。心底惚れた時期もありましたが、今は何もなくなりました。吐くほどに嫌われてたけど、ホッとするだろうな。バカバカしい、もうやめよう。お幸せに。さようなら。誹謗中傷が終わり、ようやく、決別の時が来たようです。ただサークルスタッフとランチする際に、私の義理母にもお声掛けをしたらしいです。一応、義理母に「私の連絡先を聞かれても言わないでほしい」と伝えました。誹謗中傷など迷惑行為があることも、それを弁護士や周囲に相談していることも。私の問題なので、仲良くするのは全然構わないけど、私に繋がる要素は出来る限り避けてほしいとスタッフにも伝えてほしいとお願いしました。
- 防衛
  彼女のブログを見ない時期もありました。しばらくして、精神状態がどうなってるか恐る恐る見たり・・・そのようなことを繰り返していました。それでもまだ、書かれていました。『一生旦那の最期を無駄にしたと認識せざるを得ない自分が旦那を殺したと思わざるを得ない胸がかきむしられるような思いを抱えながらその一年を後悔しながら生きていくのだ』『理不尽な排斥行為と長い長い嫌がらせを主任（私）に受け、じわじわと疲弊させられた。この件が無ければ仕事がもっと頑張れた。（職場に辞表を出したらしい）』『何度も主任に助けを求めた。5分で人生が救われたのに、逃げまくられた』『数年前に戻りたい。それが叶わないなら一言理由を聞きたい』『許せない。汚い人だ』旦那さんの死と繋げ、被害者としての内容になってる。でも、その後に、『恋はするものでなく落ちるものと知った。○年前私は恋に落ちた。本気で好きでした。心底惚れた時期もありました』と。支離滅裂。私が夢に出てきて裸で抱き合ったことなども書かれたこともあります。とってもキモチワルイ描写で。初めて会った時のことも、その時恋したことも、書かれていました。またサークルスタッフと接触するようなことも書かれていました。もうすぐ無職になって、プライベートでも親族とトラブルがあって、偶然会う機会も増える。そして窮地に陥ると連絡しようとしてくる。会って着火する場合もあるから、会わないように出来るのであればその対策を、と。弁護士さんと相談の上、もうしばらく警戒しつつ様子を見て防衛しようと思いました。
- ストーカー被害
  若くして社長をしている友人女性がストーカー被害に遭っていました。お客さんであった男性、奥さんも子供もいる、とても穏やかで立派な役職に就いている紳士、通常通りの優しく丁寧に、通常通りの知人としての付き合いに、ロックオンされ、付きまといの迷惑行為が始まりました。その女性社長のブログをチェックし、「これ素敵」と書けば会社に商品を送り付けてくる。連絡を無視すれば会社で待ち伏せ。警察から家庭や会社に言うと警告してもらったらしいですが、しばらくは迷惑行為が続きました。その後も会えないと誹謗中傷をSNSで書き綴る。私も知り合いの弁護士さんに相談しましたが、・無視してても「会いたい」と連絡が来る・誹謗中傷をブログに書く・個人を特定できる名前を書く・近所に住んでいる・義理母にもメールがいく名誉棄損と注意勧告は出来たとしても、女性社長と違って、住まい（職場）を知ってても来ないということは、やはり妄想から、もう一歩現実を超えられないのでは、という見解でした。女性社長は、まさか家庭がある社会的に立派な人がそうなるとは、と自分のツメの甘さに後悔していました。ストーカー行為に遭い、ストーカーと知り合ってしまったこと、見る目の無い自分が一番いけないと反省している友人も居ました。元カレ元カノ、恋愛事情ならば多少は未練や羨ましさ悔しさ等々が残ることはあるかもしれません。ふらっと連絡してしまいたくなることも思い出して執着してしまうこともあるかもしれません。ストーカー気質の彼女は、パートナーがいて、お互いの家族を認識していて、今まで友人でも仕事でもないサークルのみの関係性で、そして同性（女性）、私の場合どこをどう警戒すれば良かったのか。サークルの解散と同時に「会わない」ことが何故ここまで恨まれるのか。友人限定のSNSでこのことをこぼしたら、友人男性に呼び出され会ってすぐに「あなたは何をしたいの？」「そんな人だと思わなかった」と言われました。注目をされたくて、皆に労ってもらいたくて、構ってもらいたくて、こんなことを書いたと思われていました。執拗に気にするな、会うことを恐れるな、忘れろ、と。その通りなのかもしれません。相手の思いをコントロールすることは不可能です。必要以上に敏感に反応しているのかもしれません。
04Jan
- このブログ
  ディスる上司としての私、そして初恋の人の私、その後のブログでは交差して出演している感じでした。出会いのトキメキのお話から、一生背負う傷を受けたと恨むお話、何の理由もない薄っぺらい人だったと気づいたお話、彼女が二重人格？を感じるような、拮抗する、とっちらかった内容です。ブレてない主軸は「会いたい」だけ。でも会ってなんとかなると思っていることも不思議で仕方ありません。嫌われている相手と会ってもそれが彼女の言う通り30分でもその時間ずっとイライラされたり、嫌な表情されてても良いという事でしょうか。結局、会えば相手のやさしさと社会性に乗っかり期待しているだけと思えます。解散した今、関係性は対等でも、その時は「主任」と。返事がないことも、もっと男気あるハッキリした人だと思った等々、私の性格に期待していたことが判ります。返事だけでもほしい→でも会いたい→傍に居たいだけだけ→大勢の中でいい→二人だけで飲みたい→継続した付き合いをしたい→相談にのってほしい→理解者・親友になってほしい→恋人になってほしいただの知人程度でと言っていても、根本の求めてることのレベルが夫婦クラスなので、結局はそれで満たされるわけがない。恋人（精神と性欲の満足）を最初から求めてるから。狡い人。（彼女も私をそう書いていますが）謙虚そうに見えてものすごい強欲。でも100万回言われたらそれが真実と思われることもあるかもしれない、私が彼女を嫌いだからの理由で排除し、いい顔をするだけの為にサークルを続けてきた、と思われるのも悔しい、たかが一人の為にやってきたことを思い出したくもないこととしてぶち壊されることもまたもしも私に何かあったときに記録に残すことその重要性を感じたので、自分の感情処理としても、ブログでも今までの彼女との関わりの経緯を記録に残そうと思いました。メールや証人がいる内容の裏付けを残して。信じられない迷惑行為が数年にわたり事実としてあったこと。
- 強欲
  今まで送って来ていた私のアドレスが破棄されエラーになったので、彼女は別のアドレスから（PCなど）送ろうかと悩んでいました。ただ変更しただけなら、別のアドレスに送っても理由は通る、と。でも、私の他のアドレスも、どうやら削除していたようで、『いつの間にか全部削除してたみたい(^^;これでキレイさっぱり！』私に送ろうとしていたメールの文面をブログに載せて、今回の道しるべは主任（私）でなかったと。その直後、彼女は私の義理母にメールをします。旦那が亡くなって何年何ヶ月、皆様と過ごしたあの頃を思い出してます、皆さんには大変お世話になったと。『主任によろしくお伝えください』突然のメールに義理母は『お仕事頑張ってください』とだけ返したそうです。その後、その反応に不満そうなブログが書かれていました。『驚くほど冷たい反応。私の人生ここから狂った』義理母は彼女にとって優しい存在でしたが、嫁に性欲を持って近づこうとストーカー行為をしていることを知ったら、世間はどう見るか、周囲はどう思うか、彼女はそれに気付かない。自分の息子の嫁に近づくために利用されていること義理母に連絡するときは亡くなった旦那さんを必ず持ち出して、性欲に協力させようとしていること、亡くなった旦那さん人のやさしさサークル私の身内まで全てを「性欲と欲」のために。強欲で下劣。ヨダレにまみれた子供のような生き方。自分のヨダレで窒息しちゃえばいいのに。
- 届かないメール
  彼女はプライベートや仕事でかなりきつそうな状況でした。サークルでの対応を見ているので、新しい職場に転職しても、周囲は大変だろうな・・・と思っていました。毎日のように職場のこと、詳細が書かれていました。女性上司は私の代わりの存在になっているようです。好きの感情を持っているようです。女性ばかりなので職場でも恋愛対象、好きな人探し。ネットでも探し、知り合った人とデートしたり、関係を持ったりしているようでした。そんな時、プライベートの困ったことがあったそうで、私に相談しようとメールをしたそうです。彼女から届くメールは破棄していたので、エラーで気付いた様子です。『こんなにも嫌われているんだね(笑)ここまで嫌われているのは逆に気分爽快』『ただのつきまといなのに、ストーカー扱い(笑)次送ったらストーカーかな。あっでも既にストーカーか』ようやく自分がしていることがストーカー行為であると、自覚があることが記録に残せました。でもこれで終わらないのが彼女です。
- 大義名分
  同性で初めて恋に落ちた人性的に興味ある人好きな人　頼りたい人関係を繋げていたい人ここから「会いたい」というアクションを起こしているのに、（彼女から届くお誘いメールの内容はかなり謙虚ですが）日が経つにつれて亡くなった旦那の命が絡んでいるから簡単に済むことではない何故自分を排除したのか何故あんな酷い仕打ちをしたのか陰で何故あんなことをしたのか理由を聞きたい何一つ悪いことはしていないのに5分で済むことなのに逃げ回る主任（私）教えてほしいそれさえ判れば前に進めるのに外面ばかり良い卑怯者だから執着せざる得ない、というものに変換されていきました。会えない・無反応なことに怒りの矛先の、自分が未だに会いたいことのへの大義名分が必要なようです。普通、時間が経つにつれ忘れていく、執着が無くなるものだと思っていました。周囲にもほっとけばそのうち諦めるよ、と言われました。でも、どんどん図々しい誘い方になり、ブログで誹謗中傷が酷くなりました。人の優しさに触れれば、サークルと比較しあんなところは自分にとって酷い場所だったと。嫌な人や上司がいれば、私と比較し、どいつもこいつも狡いヤツと酷評。良い時も悪い時も、サークルが出てくる。そして誹謗中傷に繋がる。余程の未練があることが判ります。定期的に思い出しては、思いが炎上してしまうようで、本当にここまで恨みの感情があるなんて、欲が通らないと泣き喚く大人のようで、本当に恐ろしかったです。未だ執着していることの負け犬を認めたくない、捻じ曲げられた愛憎。忘れられないことに、大義名分が必要。恨みでもいいから、繋がっていられる理由が必要。ここまで地に落ちるほど相手を忌み嫌うなら、流石に「会いたい」などの連絡はしてこない、連日にわたり恨みを書いて昇華する最終儀式なのかと期待していました。内容に酷く落ち込みますし、彼女はサークルをただのツールにしていただけのことと、いつかコテンパンにやっつけてやろうと思いましたが、「生涯判りあえることは無い」と友人に言われ、そのエネルギーを違う場所へ、と、本当にその通りです。
03Jan
- 私
  ハイテンションになると？、また自分が窮地に困ったり悩んだりすると、私に会いたくなるようです。ブログに『仕事のことを相談にのってほしい』と書かれていたこともありました。旦那さんが亡くなった後、最後に会って話をした印象が強いのか、私を人生の道しるべ的に、精神的に頼っている様子でした。ブログでは、上司だったり、友人だったり、性的対象だったり、初恋の人だったり、色々な『私』が存在しています。サークルで一緒だった期間は1年以下、その後2年以上会ってないのに。彼女の求めているものは、お互いを拘束したい位のベタベタの親友であり、頼れる姉であり、褒めてくれる上司であり、無条件で愛してくれる母。生い立ちの中で、得れなかった、一番渇望している、『母』の部分。強い年上女性への憧れと、そこに支配されたい欲と、そこに愛されたい欲。親友であり、姉であり、母であり、恋人。それを一人に求めてる。そんなやついるかい。一生かけても見つからないことに、いい年で、まだそんなことも判らない。一日でも早く気付けると良いですね。無条件で愛されたいなら、他者を無条件で愛する立場になるべきなこと、それに気付けると良いですね。
29Dec
- 友人ブログ
  私の友人のブログを彼女は知っています。チェックしていることは、彼女のブログからも判りました。また友人に接触があるような行動をしたことも判りました。その友人には、彼女のブログを教えていました。ブログでの誹謗中傷に周囲に吐き出したい時期でした。家族にも言われましたが、過敏にそして真っ向から反応し過ぎていると。「ストーカーと判りあえることは無理、想定と真逆と思え」偉そうに書いていますが、それを理解できるまでは、少々時間がかかりました。私をディスられているなら、仕方がない。好き嫌いなんだから。でも、サークル、その立場として、を否定されることが、どうしても悔しくて仕方がありませんでした。私情で、利益の為に、人に評価されるためにやってないと、一番時間をかけて話し続けた彼女に、たかだか「会えない」ことで、そこまでも否定される。結局、ただの下半身（同性愛でもこう言うのか判りませんが）で、彼女は関わってきただけ、そう思わざる得ない。虚しさと、最低だな、と真っ向から向き合う感情で怒り心頭。彼女のブログの内容を友人と話せることは私にはとても有難いことでした。その後、友人は私と会ったことをブログで書いてくれました。私と楽しく仲良くお話ししましたなどと。その夜、彼女のブログでまたディスられていました。友人の書いたブログを読んだようで『ビックリしたわ、自分の時とは大違い、同一人物とは思えない。お優しいこと。目が腐るから二度とブログは見ない』と。『どうぞ仲良くお幸せに』以前、彼女からのメールで私のサークル関係のブログも二度と見ない、と書いていましたが、その後もチェックし続けるんだろうな、逆に執拗に、と思いました。これがストーカー気質。一々反応しちゃいけない、でも守るための知識を増やしていくこと。