あー、ブログを書いてしまった。←
ちょっと題材がねー、書かざるをえなかったねー。
めちゃくちゃ久しぶりに書きます。
恋を失う、と書いて失恋なわけですが。
おそらく、一般的な｢恋｣の概念と自分は違う感覚でして。
一般的な男目線だと
好き→仲良くなりたい→付き合いたい⇆セックスしたい
みたいな感じになると思うんですけど
仲良くなりたい、ぐらいまでは友達と同感覚でもいいとして
付き合いたいもセックスしたいも、僕にとっては｢恋｣とは別物の｢欲｣なんですよね。
僕、基本｢欲｣って死ぬほど嫌いなので。
(なんで嫌いなんだろ？制御できないから？｢キレイ｣だと思えないから？)
自分にとって｢恋｣って
好き→仲良くなりたい→幸せになってほしい
ぐらいなんですよ。
基本スタンスが｢あなたが幸せになるために自分ができることはあるだろうか｣なんです。
それは一般的に言う｢愛｣では？って言われたら、それは知らん！！って答えますけど。←
だから変な話、恋を失ったことがないんですよ。
相手が幸せになることが恋の成就になるし、相手が辛い思いやしんどい思いをしてる時がある意味恋を失ってる状態になるので胸が痛くなるわけですね。
へぇ、なるほど！！書いてて自分で納得した！！←
いまだに小、中、高、その後に好きになった人の記憶はあるし、もう｢恋｣をしているわけではないけど、やっぱり幸せであってほしいよね。
あ、余談ですけど
そもそも僕は｢セックスをしたい｣という欲がほぼほぼゼロの人間でして。
いわゆるノンセクシャルというカテゴリに入ると思うんですけど。
聞いたことない、知らなーいって人は是非調べてみて。
そういう苦しみを持ってる人もいるよってことを。
僕が初めてセックスできたのが、30代後半、ほんの3、4年前でして。
それまでは恋人がいようが風俗に行こうが全くセックスができない状態でして。
まあ自慰を初めてしたのも30過ぎてからだったので元々性欲が薄い？体質だったんでしょうけど。
AV観たりエロ本読んだりして1人ではしてたんですが、その欲求が目の前の相手に向かない。
まあ、死ぬほど苦しみましたよ。
相手のことを好きなのに、相手もセックスしたいと思ってくれてるのに、それができない。
相手から責められたことはないですよ？ありがたいことに。
ただただ自分が許せない。
なんと不完全な生物なのかと。
きっと相手を喜ばせられる、幸せを与えられる、一般的には皆ができる手段があるのに自分はそれができない。
死ぬほど憎みましたよ。
恋愛に重きをおいてるくせに、恋愛に必要であると思える行為が一切できない自分を。
そしてセックスできないくせに暴力をふるいたくなる自分を。
上の方で、それは｢愛｣では？それは知らん！！、って書いてますけど、僕にとって愛≑暴力なんですよね。
愛にもいろんな種類があるとして、恋愛的な愛で言えば好きになればなるほど暴力をふるいたくなるので、まあ｢欲｣でもあるんですが、自分の中では愛なんです。
愛すれば愛するほど、独占欲支配欲依存心が強くなるタイプのクズですね。←
1度だけ、当時付き合ってた人に暴力をふるったことがあります。
相手がやってみようと言ってくれて恐る恐る始めたことが。
一度理性のブレーキ外れるとダメですねー。←
顔を殴り、首をしめ、身体を踏みつけ蹴飛ばしボコボコにしてました、笑いながら｢楽しい！！｣とか｢可愛いねぇ！！｣とか言いながら。(漫画のキャラにいたら好きなタイプ←)
事後←、自分の中でスイッチが切り替わり優しく頭を撫でようとしたら相手が怯えて身を引いたのが今でもトラウマってやつでずっと覚えています。
大切にしたくて近づいたはずなのに、幸せにしたくてそばに居たはずなのに、怯えさせてどうするんだと。
それから二度と暴力はふるってません。
今後ふるうつもりもありません。
恋愛をしないと決めてるのも(それでも好きになる時は無理矢理落とされますが、魅力的な個体に)、好きになってしまったら絶対に近づかないと決めてるのも、それが理由だったりします。
いろんなことに対して自分を許すことはだいぶ上手くなりましたが、これだけは許せる気がしない、今のところ。
自分が死ぬほど大切に思ってる人間を自ら壊そうとする精神異常者が。
というわけで、今日も僕は猫に癒されます。
猫ちゃんかわいいーーー✨←←←