何を隠そう、いや隠してないけど、
わたくし一婚でして。
（１回、結婚経験あり。まぁ離婚したっちゅうことです。）
結婚３年目にして、なんだか違うなぁと思って、
今年の３月に離婚しました。
別に離婚したことを後悔しているわけではないのですが、
ふっと振り返った時に、本当に良かったのかなぁと思ったりして。
子供を作ってはいなかったので、
お互いに一人になって、
また、いい人を見つけようねって。
まぁまだ30前半ですし、
両親も健在で、実家もある事ですし、
どうにかなるだろう！！って。
結婚も勢いだったけど、
離婚もちょいと勢いだったかなぁ。
いやいや結婚した時よりはまぁ考えたかなぁ。
離婚後思ったこと。
自分って忍耐強くないのかなぁ。
だって、うちの親だって、４０年間も結婚生活を続けられたわけだし。
宗教上の価値観の違いって大きいって言いたいところだけど、
両親達は同じ宗教だからいけるとしても
姉や兄たちもいろいろあっても１０年とか続けているし。
転職するときもそうなんだけど、
３年弱で、なんか違うって思っちゃう。
やっぱり飽きやすいのかなぁ。私って。
あと、子供があんまりかわいいと思えない。
子供を作ったら変わるって言われたりもするけど、
そんなに欲しいと思えない。
責任を持って育てる自信もないし。
飽きたからやめるって出来ないし。
自分の時間もなくなるだろうし。
我慢することいっぱいあるだろうし。
その分、喜びも多いのかもしれないけど、
まだそこが良く分からない。
そもそも私って誰かのこと本気で好きになれるのだろうか？
これが一番重要なのかもしれないんだけど。
今までお付き合いした人も、そんなに好きじゃなかったのかも。
いや、一瞬は好きなんだろうなぁ。
でも本気の好きと違う？
好奇心、この人どんな人だろう？この人に振り向いてもらいたい！
ってすっごく思うんだけど、
分析が終わると、、、もういいかな？って思っちゃう感じかなぁ。
これって好きで好きでたまらない。
この人といられれば幸せってのと違うよね。
分析ってのが、またなんだなぁ。
私って思ったよりも潔癖なのかも。
離婚してから親に言われたんだけど、
「さっちんは、純粋なのよね。」って。
私のどこをどうとったら、純粋？って思ったりもするんだけど、
意外と純粋。純粋というか潔癖？
白黒はっきりしたい。
おかしいと思う事はおかしい！
ダメと思ったらダメ。
中途半端ではいられない。
だから、分析して、自分と違う人、あまりに違う考えの人に対して
安心して甘えられない。
一緒にはいられない。
気を張って疲れちゃう。
うーん。敏感すぎるんだろうなぁ。
そんなこんなで離婚なわけなんだけど、
でも、やっぱり一人でいるのは淋しい。
誰かに側に居て欲しいとは思っちゃうんだよね。
結婚はしないで、カレがいればってのも思うんだけど、
やっぱり紙っぺら一枚なんだけど、婚姻しているという
法律上の安心感ってのも欲しい。
そう思ってしまったりするのだ。
この先、両親が亡くなって、一人になった時に、
兄弟に迷惑をかけるのも嫌だしなぁって思ったりして。
日本って世の中って、
やっぱり最終は、夫婦で生きていくってのが幸せって思われていて、
一人で生きていく人は淋しいって思われる。
まぁそうやって刷り込まれてきたから、
自分もそう感じてしまうのかもしれないけど、
兄弟が多かったせいか、一人遊びに慣れてないんだよね。
この先も一人で生きていくのならば、
一人遊びを覚えないといけないなぁ。
ほんとこの先どうして行こうかなぁ。
って、相手がいないと、悩むこともなく一人なんだけど。。。