今回初めて自分のことを書こうかなと思いました。
他人に話したことはない。
特別だと思ったことが無かったから・・・。
では、なぜ？
ン～？
自分で自分の現実を認識しようかな？
・・・って感じですね。
わたしは、病気をした３４年前、ほとんどの記憶を失い、
さらに、日々記憶することができない・・・って感じになったの。
理由は血液がほとんど作れなくなって、
身体の中の血液の量が少なくなって、
薄くなって、
脳に血液が行かなくなったからね。
頭を上げられない。
座れない。
立つことができない。
身体が動かない。
歩けない。
話せない。
眠り続ける日々が続いたの。
まさに、今しかないのよ。
今の現実の中だけで生きているの。
そんな感じ。
高次元意識でじゃないのよ。
身体の都合なの・・・。
でも、そこでガイドにガッチリつながった。（笑）
できないことが９９．９％になって、
宇宙と繋がった。（笑）
英語、忘れた！
日本語、忘れた！
漢字、忘れた！
一度ではなく、日々の生活の中、ちょっと覚えては忘れた。
忘れないようにメモを書いて、
メモをどこに書いたか忘る。
老人にありがち・・・でも私は脳の障害ではない。
脳の検査をする。
スコブル良い！
良すぎる！
血液の状態が良いときは、天才！
医学的な脳の力はまだ天才！
意味わからない・・・（笑）
この
記憶できない時と、
記憶できる時の間で往復しているのが私。
ガイドが入れ替わるように、常に２人のわたしがいる。
こんなことを理解できる人はいない。
だから、言い訳しない。
２６年くらい前から、いろいろなことにチャレンジし始めたの。
社会復帰しようと、仕事をする準備をしていた頃ね。
今、何かを見ているとするでしょ。
目をそらした瞬間、記憶が無くなるの・・・。
メモを見て、何かを取ろうとしても、取れない。
メモから目をそらしたら忘れるから、
見ながらとるのは難しい・・・。
共同生協は難しかった。
自分の買ったものを
リストがあっても選ぶことができない。
他の人の買ったものを間違えて選んでしまうから・・・。
始めてのお仕事は、パソコンでの入力。
紙を見ながらブラインドで、入力するでしょ。
紙から目を離さなければ、入力できたの。
だから、誰もわたしが目をそらすと記憶できないことに気づかなかった。
ちょっとだけだけど、できることがあった。
毎日の半分以上は、家の中で探し物をしていた。
何をしようとしていたのか忘れる。
何をどこに置いたのかを忘れる。
どこまでやったのかを忘れる。
毎日、忘れ物を探していた・・・。
昨日までのことを忘れるから、
朝、自分は誰なのか？
何をしているのか？
それを思い出してから１日が始まる。
できないことは、９９．９％。
でも、０．１％のできることを探していた。
日々、自分にもできることを探して努力していた。
わたしの日常は、今もそう変わらないかな？
できないことが、７０％くらいに減ったかもしれない。
できることが３０％くらいに増えた！
見えていても脳が認識しない・・・これはよくあること。
脳が単線！
興味のあること１つしか、認識できない。
「常に目の前にある興味のあること１つだけが全て」
・・・という世界で生きている！
順番に１つのことに集中して生きている。
同時にいくつものことを認識することは今もできない。
脳が単線で、切り替えにはたくさんの血液が必要になる。
同時にいくつもの引き出しを持って生きることは、とても難しい。
急に興味の無いことを言われても、何のことだかわからない。
切り替えができない。
もらったメールが理解できない。（笑）
何の話なのかわからない・・・。
そのできることを探して、日々生きている。
同じような年齢の人が、わたしと同じようになってきた。
だから、今は目立たなくなった。（笑）
医者が言っていたな。
６０歳を過ぎたら、周りが同じようになってくるからってね。
ホントにそう。
医者が言っていた。
「普通が何か？」って問題があって、
社会に参加する人が、わたしの状態だったなら、これは「障害」となる。
でも、わたしは医学的に生きているだけで「奇跡」だったので、
生きているだけで十分だったので、
それ以上医者も、たくさんの障害を何とかしようとは考えてはくれなかった。
医学ではどうしようもないこと・・・という壁があった。
若い時この状態だと異常であり「障害」と認識される。
しかし、６８歳の今は、「普通・・・」になりつつある。
わたしが進化したのではなく、
みんなが老化した。
そして同じようになってきた。
若い時、自分の状態を説明できなくてね。
仕事は、一切の言い訳なしで、プロとして仕事をした。
迷惑をかけないように、
自分ができることを組み合わせて、天才的に仕事をした。
自分の障害に言い訳はしない！
・・・というよりも、他人が理解できるように説明することができなかった。
その力が無かった。
誰にも説明できなかった。
今やっと、話せた。（笑）
今、携帯の乗り換えで、頭が破裂しそう！（笑）
でも、これをあきらめると、次はもっとできなくなるから、時間をかけてでも自分でやる！
６８歳で引退を計画していた。
でも、止めた！
まだまだ、新しいことに挑戦していくことにした。
奇跡を起こし続けて、どこまでできるかに挑戦してみることにした。
今、コロナの後遺症や、ワクチン後遺症に悩む人がいます。
わたしは、薬の薬害でこのようになったようです。
わたしは、化学物質（薬物）中毒のようです。
治療をしてから、１２年後の発病です。
ということは・・・
中毒患者はこれから世界中に増えていきます。
今、たくさんの難を抱えている人たちがいます。
わたしのような人が、たくさんでてきています。
残念ながら、これからは、もっと増えていきます。
自分の現実を受け入れるのに、人は１０年くらいかかるそうです。
絶望してしまう人も沢山いるでしょう。
命を落としてしまう人も出てくるでしょう。
別の自分で、
新しい自分で生きていく覚悟ができる人は、ほんのわずかかもしれません。
わたしが伝えていけることは必ずある。
医者ではわからない、たくさんの問題もわかる。
絶望しないで、生きていく方法もある。
そんなことを伝えていこうかなとも思っている。
生きている限り、まだ使える。（笑）
それは、あなたも同じ♡
個人情報なので、期間限定。（笑）