なんんだか、今日はとっても穏やかに過ごせたよ。
不安もいっぱいあるし、イライラもしたけれど。
目に見えなかった気持ち、でも信じたかった気持ち、感じる事が出来たからかな－？
わたしは彼女たちの存在にすごく助けられていたから、
彼女たちにとっても同じような存在であれた事が凄くうれしかった！
そして何よりBabyは癒しのパワーに満ち溢れてるな～
新しい道に進む事。正直、まだあんまり実感がなくて、漠然とした不安はあって。
けど、頑張って踏み出そう。
今から抜け出したい、と何回も思ったんだから。ようやく、叶うんだから。
物事が順調にすすみすぎてるのは、運だと思えば良いんだよね？
明日はぴーりんぐ！楽しみすぎる！後に焼肉！体重コントロールせねば！
ちょっと、というかかなり、好印象な人がいて。
でもその人は、わたしの友達が好きで。
また選ばれなかった事にしょぼ－んとして。
それがイライラに変わってしまっていた。
だめだな！
毎回思うけど。ここにも何回も書いたけど。
ちゃんとするってなんだろうな－。
自分の嫌いなところ、吐き出したい。
そしてちゃんと向き合いたい。
ひとりじゃできないかもしれない。
親友ちゃんに助けてもらうかもしれない。
でも、少しずつ乗り越えたいな－。
イライラすること
というか、人のせいにすること
全部の間違い
かまってちゃん体質が嫌なのに、もろにそれ！
批判じゃなくて、憧れて、近づこうとする。
何も悪い事じゃないんだ！！
あっという間に、前半戦が終了してしまったよ－；；
この前半で、自分のコントロールが少し出来るようになったんじゃないかな、と思えるように。
今でもかなり子どもすぎるところがらあるから、そろそろちゃんとした大人になりたいよ－。
最近、恋愛だけに限らない意味でのいろいろな出逢いがあって。
「なりたい自分」はイメージするだけじゃダメなんだっていう話が、すごく心に響きました。
やってみる事で、少しずつ変わっていく。本当にその通りだと思うな－。
その人の話、すとんとは入りくんでくる内容が多くて、なんだか一緒にいて安心できた。
初対面なのに！
恋愛というか、久々に、友達じゃない男の人と二人でお食事にも行きまして。
楽しかったけど、色々と考えちゃって。
そして、気づいた。今までも色々と考えてたけど、身近に話を聞いてくれる人がいた事を。
何も変わらないなんて言いながら、いまさらながら、彼を失ったことに気づく。
寂しいんだけど、これで良かったとも思う。
何もないまま、彼女のせいで失ってしまうより、お互いの責任で失ってしまうほうが救われる。
最後の賭けまであと一カ月。
後半戦も、楽しい事と新しい事とたくさんの出来事に、落ち着いて向き合えますように。
少し前まで、周りのみんなが色々な道にすすんでいく事が寂しくて、
「会おうと思えば会える」なんて嘘だな－なんて思ったりしたけど。
今日、仲間と時間を過ごして、そんな事ないのかもと思えたりした。
道がばらばらでも、横を向こうと思えば、きっと姿が見える。
会いたいと思い続ければ、会うことが出来る。
そうなんじゃないかな。そうあってほしいな。そうありたいな。
そんなことを感じた週末。ちょっとテンション高くおれるかも！フー！
最近、わたしもそろそろ「大人」にならなきゃな、と思う。
転職決めたり
結婚したり
子供産んだり
みんなそれぞれ、ちゃんと自分の人生を歩き始めてる。
いつまでも昔みたいにみんなでワイワイしたいなんで、
そんな事、もう思っちゃいけないんだな－。
悲観的になっているわけではないけれど。
ただただ寂しい。
「会いたい」と思っていれば会えるっていうけど、ホントかな。
色々な事が重なって、気軽には会えないんじゃないかな。
でも、自分の人生をあるきはじめてる周りがカッコイイ。
わたしもそうなりたい。
そうならないと、ただ、いつまでも寂しいのまんまだな－。
二年前くらいに好きだった人がいて。
それ以来好きな人がいなかったから、わたしにとって、未だにちょっと特別な人だったんだけれど。
彼女ができたそうな…。しかもキレイ目美人さん。
やはし、そういうタイプが好きだったのか－。
今さらどうなるとか思ってなかったけど、ちょっと期待してたから、ショックだな－。
わたしもいい加減に幸せになりた－い。
