ふむ。

急接近の予感と、距離を感じる瞬間。

自信、はない。

勇気、も消えちゃった。


今のところ、プラスマイナスでマイナス。

せっかくの、チャンス。

ただただ、ウキウキしたかったなー。

まだ決めない。

仕事でも堕ちてて、気になるあの人と話することもなくて、

全然話しかけてくれなかったのに、

わたしの目の前では、あの子とすっごく楽しそうで。

え、付き合ってるん、とかすぐ思い込んで、

彼女が旅行に行った後から、あの人の車についた飾り。

偶然？にしてはタイミング良くない？

なんてひとりで悶々としすぎていて。

でもここ数日、話す機会多くて。話しかけたりして。

前みたいなドキドキはなかったから、

やっぱり恋じゃないのかーなんて思ってたんだけど。

今日の帰り際。不意打ちすぎない？うれしい一言。

雑談の流れだって分かってるんだけど。

ニヤニヤが止まらないよ。

でもまだ決めない。既婚者か独身か分かるまでは・・・！

どきどき。

転職して早々に見かけた人。

年齢はちょっと上くらい？

関わりは殆どない部署で、建物自体も違ったんだけれど。

一緒の部屋で仕事してた隣の部署の人たちとちょっと関わりのある部署で、

しかもそこのリーダーみたいなのだったから、たまにこっちの建物にいて。

すれ違う時にお疲れ様です、って言うのと一回仕事がらみで話したくらいで。

去年の後半かな？移動しちゃって。

隣の部署とも関わりのない部署に行っちゃって。

食堂でたまに見かけるくらいになっちゃって。

新年会で見かけて、前の部署の人たちと無邪気に笑ってるとこ見かけて、

なんだよ可愛いなーくらいに思って。

ま、結局ずっとずっと、なんだか目にとめてしまう人だったんだけれど。

春からわたしが移動になって、

その人とは部署は違うんだけれど、建物が一緒で、仕事もかかわりが増えて、

新しい部署でも彼はリーダーだったから、ミーティングとか一緒になって。

見た目と無邪気さツボ。そして何よりも手にひかれる！笑

ちっちゃいし華奢なんだけど、すっごい男らしい手をしてる。反則だなー。

関わるようになって一週間くらいで、はじめて名前呼ばれた。

なんてことない、普通の事なんだけど。思った以上にニヤニヤが止まらない。

どうにもなんないかもしれない。でも、気になって仕方がない人。

000...5th Start

あけました、ね。

今年は喪中なのもあってか、年齢のせいなのか、まったくお正月感がなく年明けを迎えました。

去年は、な－んにもなかった一年でした。

細々としたことはあったんだろうけど、ここ数年に比べると穏やかに過ごしました。

年末もしっかり掃除できて、焦ることも思い残す事もなく大みそかを迎えて。

あまりの平凡さに、年明けの瞬間はちょっぴり切なくて、なんだか泣きそうになりました。

そんな2014年。いろんな意味で勝負の一年だと思うのです。

親友ズがみんな人生の転機をむかえる。幸せなことなんだけど、とてつもなく寂しい。

きっと、関係性も変わっちゃうんだろうな－。

それをプラスに変えていけるように動かねば、と思っています。う－ん、メンタル大変そう。

そして仕事面。苦痛だと思っていたんだけれど、案外のらりくらりで一年が過ぎたので、

当初目標にしていた三年も夢じゃないかも！？と思えた一年でした。

ここ最近ちっちゃな反抗を続けています。そのせいかどうも胃の調子が悪い(笑)

後悔ばかりのわたしだけれども、今後のためにも、とりあえず今年は資格取得を目標に。

恋愛もしたいけれど、もうできないような気もしています。

リアルな結婚の話とか聞いてて思う。この年齢で貯金もないような女子で結婚なんてね。

元カレたちの結婚話聞いて、寂しさを感じている場合ではないけれど。

結局わたし恋愛に向いてないのかもしれない。

でも、だれかを想って誰かに想われる、そんな経験をできるならしたいと思います。

条件で選ぶ自分とサヨナラしたいな－。

今年は「思いやり」をテーマに一年を過ごしたいと思います。頑張って生きよう！

堕ちる。

少し前に、彼と会って。

誘われやすいような雰囲気を自らつくって。でも結果、誘われなかった。

ショックっていうよりかは、悶々。ただの欲求不満みたい(笑)

この人の傍にいれば、ほっとできる。

そんな人をみつけたいな～と切に願います。

そんな秋模様。

そろそろ携帯変えていろいろとリセットしよう～

欲求不満まるだしのLINEの履歴も消えてしまえ！

明日は。

目覚ましかけずに寝て

お気に入りのランチ食べに行って

大好きな時間を過ごして

ツイてない自分とバイバイしよ！


真剣に考えたら、彼氏とお別れしてから4年半弱。
その人と完全に関係終えてから3年半強。
友達とカラダの関係になって1年が過ぎて。
(今から思えば2年半ぶりに身体重ねてよくデキたな)
気持ちがあるわけじゃないんだけども、
求められると、なんだかうれしくなって、つい。
冷静に考えると、この間も最低な扱いされたんだけど、
傷つかない、そんな程度の関係だから、楽で。
でもやめないといけない関係で。
でも今のわたしを求めてくれるのは彼だけで…のループ。

久々にガチ楽しかった人にドタキャンされて、
身体だけの友達にも最低な扱いされて、
女としてやばい！誰かに大切にされたい！とか思って、
出会いの場に望んだのだけれど。
そして久々に自分から動いてみたんだけども、撃沈。
そしてガチ楽しかった彼にやっぱり会いたくて連絡。
するも、撃沈。
なんだかきっとわたし女子として欠陥な気がする。
マイナスループ。

明日でいろいろと浄化できますように！

遍歴。

初恋は、今も近所に住む同じ年の男の子。
一年のころはすっごく仲良かったけど、クラスが離れて、最接近したのはもう高学年の頃。
転校してきた子に惚れてるってバレバレになってた(笑)

中学生になった冬。
好きだと思った人に好きだと言ってもらって、でも恥ずかしさが勝ってすぐなかった事にした。
そしたら相手が騙された！みたいになって、プチストーカーに。
18歳の春まで何かしら言われた(-_-メ)

その次の夏。友達に言ってもらった告白。
はじめての彼氏なんて呼べる存在じゃないけれど、あっという間の終わりむかえて。
この彼とは学校が違ったけど、18歳の秋に再会。
何年も前の事なのに、避けられ続けたよ(笑)

その夏が終わったくらいかな？急接近した男の子。すごく構われて。
好きなの！？って思ったりしたけれど、友達の好きな人で。
次の春に、その友達と付き合いはじめた。何かしてたら変わってたのかな－なんて思う。

中学最後の秋。卒業した小学校とは違う方の小学校の子達と過ごしてた。
彼女たちの間で人気だった男の子。友達としてだけどわたしの仲良かった男の子。
間とりもつよう依頼されたり、告白のセッティング手伝ったり。
気持ち抑えたのってはじめてかもしれない。友達だよ－ってふりして。
卒業した夏。みんなで遊んだ帰り。まわりがきをきかせてくれた２ショット。
言えなかったけど。その前か後か。中学の同級生と付き合いはじめたって知って。
結構長い間想ってた。友達をすすめられようと、彼女がいようと。
何年かして気持ちもなくなった頃、またみんなで遊んだ帰りに２ショット。
笑って言おうかと思ったけど、言えなかったな－。

高校卒業の18歳の秋に、彼氏としてカウントできるはじめての人。
学校イベントマジックだったな－。
でも、一緒に帰ったり、みんなに知られて付き合ったり。
今じゃなかった事みたいになってるけど、ちゃんと事実。

卒業した春、出逢った人。夏からお付き合いしてあっという間の三年。
今振り返れば、はちゃめちゃな彼女だったと思う。
でも、当時のわたしは、真剣でまっすぐで大好きで大好きで。
壊れたのは四年目に突入する一か月前の夏。地獄に落ちたのはその年の秋。
いっぱいダメなところもあったけど、嘘だけはつかなかったのに。
彼はわたしの友達とコソコソ会ったり、コンパしたりしていました。
もう吐きそうな毎日。毎日涙して。今でもこうやって文章にすると泣きそう。
夏から秋までは身体の関係もあったけど、それ以降はぐちゃぐちゃで。
社会人になった春、また彼からの連絡が頻繁になって。
でもわたしは新生活が充実してて。彼はそんなわたしに不安になって。
夏になる少し前、彼に抱きしめられた時に、もう無理やなって思った。
連絡先を変えて教えずに過ごした事もあったけれど。
社会人三年目になって精神的に辛くてどうしようもない時に頼ったのは彼。
それからまた彼からの連絡が頻回になって。でも返事が疎かで。
しばらく途絶えてた連絡だったけど、彼が大切な存在を失ったって連絡きて。
でも、わたし返さなかったんだよ。ひどいけど間違ってなかったと思ってる。
それからはもうパッタリだったけど。去年かな？突然LINEきて。
返事したけど一向に既読にならなくて。新しい女の仕業？とか思ったり。
今でも訳分かんないよ。あの三年間が本物だったかどうか不安だよ。
いつかどこかで遭遇したら、元気？って笑って言えますように。

そんな彼から抜け出せたのは、社会人になって出逢った人のおかげで。
この人との恋愛もめちゃくちゃ子供だった。
押されて流されて付き合ったのは社会人になった年の冬の三か月。
翌年の秋までズルズルして。都合良い時だけ連絡とかしてみたりして。

そんな状態から抜け出したくて、社会人三年目からようやくコンパデビュー。
結構回数行ったけどどれもうまくいかなくて。向いてないのかもって。
紹介とかお見合いパーティーとかいっぱいいったけど。
ああいう場で選ばれないたびに落ち込んだりしてるんだけれども。

二つ上の人。誠実でないのは分かってたんだけど、一緒にいて楽しかった。
同じ年の友達の友達。久々の昼間デートでダメって言われたようでショックで。
一番最近出逢った遊び人。信じようと思ったけどやっぱり遊び人で。
遊びでいいやなんて思ってたけど、やっぱりわたしは遊べないみたいで。

その間に、友達の浮気相手にもなっちゃって。都合よすぎな女になって。


あーしょうもない！って書こうと思ってたんだけど。
わたしなりにいつも真剣だったから振り返ってしまうとそんなことはかけない。
そろそろ誰かに思われて誰かを思いたい。