10月ぐらいからだろうか…
わたしのなかでやたら
"孤独"を感じる自称が続いていた。
というか、それ以前に物理的に孤独だった。w
30超えて独身、周りはどんどん結婚してくし
そしてついに妊娠ラッシュ。
そんな友達に約束をドタキャンされたり
返信が返ってこなかったり
予定の無い連休。
物の見事に孤独だった。
(独身の友達は県外に移住)
見栄を挟むとわたしは子どもの頃から友達は自然と出来たし女の子からはけっこう好かれるタイプ
異性に関しては若いときは全然だったけど
今でこそけっこうモテる(*^^*)
だが謎にパートナーは基本いない。
なぜか孤独なのだ。
コロナ禍のときはそれはそれは有意義に引きこもっていた。
ちゃんとした理由があって
正々堂々と引きこもれるのが幸せだった。
それまでは孤独を埋めるためよく遊んでた。
コロナが明け、
自分の中の死活問題が浮き彫りになった
わたしは孤独だということ。
今まで何とかごまかして生きてきたのに
お前は孤独だと、現実に突きつけられる日々。
もう逃げられない状況になってきたのだ。
けど今年、転職して兼ねてから夢だった
ほんと今でも夢のような職場で働けることになって
仕事でいえば毎日幸せなのです(((o(´>ω<｀)o)))
が、社長に連休何するん？？と聞かれる度
わたしの心はえぐられる…。
な、何も無い………。
別に何も……と言ってしまうぐらい何も無い。
そんななにげない言葉を外からかけられるたび
エゴキンマンが稼働し出す。
ほんと 寂しいやつだね。
(↑自分では言葉では認識出来てません)
そんな現実を見るたび毎日
ガリっガリっと心が削られる感覚がずっとあった。
そしてその感情が暴れ出してくる
本当はずーっと自分でも分かってた
わたしはなぜか
"孤独"に固執してる。
そんなとき、アローネスの配信で
本当は"それそのもの"なのに、
自分では受け入れてない言葉。
他人から言われると、つい激昂してしまうような言葉。
の話があってね
わたしは何だろう…って探ってみた
したらなんと、
「寂しい人だよね。」
だったのだ!!!
今でこそこの孤独に向き合っているけど、
数ヶ月前までわたしは必死に
孤独じゃないふりをし
孤独から逃げていたの。…笑
それもわたしの場合、自分が寂しいというより
人から見て寂しい
なんて思われたくない。
ていうのが謎に強くって(笑)
とっくに思われてるわって感じなんだけど(ww
だから、
それベースに行動してたんだよね。
わたし、学生の頃からいつの間にか
寂しい人と思われないように
振舞って
予定入れて
あたかも
孤独なんか感じてませんよ！
寂しい人なんかじゃないです！！！
て感じを装って生きてたんだよね、ずっと。笑
わたしの中でそれを、
人生でけっこう大事な業務にしてたわけ。
そうです、けっこう深い話してます。ww
こっから
なぜそうなったのか
これ関連の思い込みがボカボカ出てきて
長くなるので分けて書きますっ！！
続く！