記憶

兄の大学時代に付き合っていた方が胃がんで亡くなったことを知った。


私も何回かご飯食べたり、靴をもらったことがある。


大学時代ずっと付き合ってて、兄はほんとに惚れ込んでいた。
お互いに公務員志望で、卒業後それぞれの実家へ帰り、公務員試験に集中。
そんな中、彼女の方が先に地元の市役所に合格。一方兄は全滅で公務員浪人に。
遠距離恋愛。



頑張っていた兄。でも、彼女に好きな人ができてしまったらしい。
同じ職場の人らしい。


彼女も親が再婚していて、育ちが似ていた。
ただ、養父が厳しく、結婚相手は公務員にと強く言われてたらしい。


詳しいことは分からないが、兄と彼女は別れてしまった。


兄は何度も何度も話をしたみたいだが、届かなかった。


堕ちて、やけになってた兄。
夜中、部屋から泣き声が聞こえたのも覚えている。
それだけ愛してたんだろな。



彼女も結婚し、兄もその後に結婚し子供もできた。




でも、まだ彼女との思い出の写真や手紙、日記、ペア物が実家にある。


手紙なんかは、メモやらささいな紙切れまで全てあるからびっくりした。


捨てられないんだろう。





自分の限界が　どこまでかを　知るために
僕は生きてる訳じゃない

だけど　新しい扉を開け　海に出れば
波の彼方に　ちゃんと“果て”を感じられる

僕は　この手伸ばして　空に進み　風を受けて
生きて行こう　どこかでまためぐるよ　遠い昔からある場所
夜の間でさえ　季節は変わって行く

雨は　やがて　あがっていた

「記憶の中で　ずっと二人は　生きて行ける」
君の声が　今も胸に響くよ　それは愛が彷徨う影
君は少し泣いた?　あの時見えなかった

Hello, again a feeling heart

Hello,Again～昔からある場所～BY MY LITTLE LOVER

ＣＭで流れていて、なんだか胸がいっぱいになってしまった。



人の生命は限られてるんだろうか。
私もいつそんな時がくるかわからない。
生きてほしい命をどうにかすることはできないのか。この世に生まれてきたのに、限りがあるなんて。平気で人を殺したり、虐待したり、そんな人間を神様はどうして生かしておくのか。
強く、自信をもって今を生きていかなきゃ。
それが人としての運命なんだと思うな。


心からご冥福をお祈りいたします。

優

日和山からの帰り道。



涙が止まらなくなって、胸がいっぱいになってぐしゃぐしゃになってしまった。



昨年の今くらい。


正確に言うと７月４日。



ずっとずっと忘れない気持ち。




メール。


今はその時に交わしてたくらい長い文がなくなってしまった。
今読み返してみるとびっくりしてしまう。
よく送ってくれてなぁ…。



ストレートで
強い気持ち。
広い心。
…でも強がってる時もあったのかな。
とにかく頑張り屋さんなの。
気分野郎なトコもあるけど…。。

ほんとに会ってよかった。
会ってなかったら今がない。
考えると怖くなる。



けんかや衝突。


イヤダ。


ドシャ降りにあたりたくなる。


私は何してんだろ。
胸を刺された気持ちになって涙がとまらなくなってしまった。



もし自分が明日までの命しかなかったら、
家族と過ごして、そして彼の胸の中で最期を待つだろう。


優しさに包まれて。
あたたかさに触れて。
最期の最期まで温もりを感じていたいから。
瞳が閉じるまで。
見つめていたいから。








大切なこと。
いつも教えてくれる。

静

仕事、早く終わったので夜景をみにいつもの場所へ。


静かな場所。


私にはクレヨンみたくたくさんの色があるんだろうか。



あったらいいな。



私の陰も、黒じゃなくて綺麗な色になればいいのに。



虹色に。