2010/08/21

８月ももう終盤。
夏の甲子園も今日で終わってしまった。
沖縄の興南の春夏の連覇はすばらしいですね。
おめでたい。



夜音もカエルの合唱から鈴虫に。
夜もまだまだ暑いけど、若干涼しくなってきた。



なんとなく夏も終わってしまう感じ。
一人で勝手に終わらせてるのか。
海、行きたかったなぁ。
花火もしたいし。






私はめんどくさくてもなにかの為だったら自分が苦しくても手をかけてあげたい。


それで相手が少しでも前に進めたなら、喜んでもらえたなら、助けられたなら、とにかくなにかを受けとってもらえたならそれでいい。



寂しい思いをしたあの頃。
愛されることがわからないまま大人になった気がする。
他人からみれば小さく当たり前のことが欲しかったんだな、きっと。
その当たり前も具体的にはわからないが。


偉いね、すごいねなんて言われても嬉しくない。 別に偉いことなんてしてないから。



なにかもっともっと大事なことが欠けてるんだと思う。



だからうまくいかなかったんだ。
お金とかの問題ではない。
「当たり前のこと」がない。
母親にも、兄にも、私にも。
でも家族なんだ。
それぞれの思いだけでで、互いのことを考えてない。
最近そう感じる。
つながりは以外と脆いものかもしれない。
悲しいことだ。



小さいころ、父親と母親が揃って居るのをみてなかった。記憶にない。働いてたのか、どちらもいなくて、おばあちゃんと一緒に生活してた。おばあちゃんが私たちを面倒みていてくれてた。ホントに優しいおばあちゃんだった。
私が小学校に入った頃、毎朝身支度をしてくれ、ある信号機まで手をつないで一緒に歩いて見送ってくれたことをずっと強く覚えている。
家族全員揃ってご飯食べた記憶もない。だから…なんで私は生まれてきたんだろう…なんて思ってしまう時がある。
望まれつ生まれてきたんだろうかと。


毎年、千葉家のお墓に行くと泣いてしまう。
泣いてもどうにもならないけど
溢れてくる。
おじいちゃん、おばあちゃんが眠る墓。
お金持ちだったみたいだけど、落ちるまで落ちた生活をみて、最後には施設へいれられて。そんな最期をどんな想いで過ごしていたのか。
離婚してからも私たち兄妹をずっと心配してくれてた。
だから行ける限り元気だよって顔を見せにずっとずっと足を運ぶんだ。
それが私ができるおばあちゃん孝行かなって思ってる。




寂しいときは一気に空っぽになってしまう。
寂しいのかよくわからないけど、、、なにを求めてるんだろうか私は…。



父親に捨てられた。一言にいえばね。だから、人に対してなにか怖さを私は持ってるのかな。
誰だって持ってるよね、きっと。
怖さは。
冷たくて、残虐で人間らしい感情もたない人なんてたくさんいる。
温かさや優しさを求め、それに包まれて生きていけたら本当に幸せだと私は思う。


寂しい気持ちは突発的にやってくる。
だからなにかにぶつけるものをみつけよう。
なにかをして忘れられるように。
過去を振り返って悔やんだって無駄だ。忙しくしていれば、疲れるけど自分自身の弱いとこを変えたいし、嫌なことは忘れたい。
もっともっとやれることがすぐ目の前に溢れてんじゃんか。




今の自分があること。
見失っても、そばに誰かいる。
生かされてるんだ。
変わらないものはあっても、新しいことは受け入れることができる。





めんどくさくても頑張ってくれたこと。
大切な気持ちは忘れちゃいけないと思う。

ご当地ケロロ軍曹ストラップ

信州限定☆いただきました(^∀^)

2010/08/19

今日は仙台へ。

今週の日曜日は航空祭があって、職場でBBQするんで会えないし、おとといの夜はケンカしたし。。
家も、なんか空気悪いから出てきた。

一緒にいる時間は全然ないけど、会いたかったから来た。


ともくんがご飯作ってくれた(^^)
すごく美味しかった♪



ともくんはお勉強。
やっぱり来ないほうがよかったかなぁ……。


…おいしいお土産(^～^)




これから彼がもっともっと忙しくなったら、私の居場所はあるんだろうか。
会える時間も少なくなるし。支えてあげたいけど邪魔になるかもしれない。ともくんは自分の力で昇っていく人だから。
一歩さがって、静かに遠くから見守っているのが一番なんだろな。



「我慢」
が私の壁だな。
先にあるのはなんなんだろ。
幸せかな☆