なんだか疲れちゃったな、いろんなことに。
何もする気が起きないや。
人間の三大欲がいまの俺にはなくなった。
俺は俺。
だけどいつ俺が俺でなくなるか分からない。
それが最近、とても怖い。
少なくとも小学生時代の俺の面影はない気がする。
自分で言うのもあれだけど、小学生時代の俺は誰とでも仲良くできたし嫌いな相手にも優しくできた。
どんなことにでも努力できた。
人に優しくしたり努力したりというのを嫌わなかった。
それ故か小学生時代はクラスでも人気あったし、ムードメーカーとか言われてた。
学校の先生たちにも好かれていた。
自分で自分のことを良い人間だと思えてた。
自分のことが好きだった。
でも中学生時代になってから思春期とかの影響もあってか変わった。
小学生時代の面影は多少あるものの、特に中２の夏以降はどんどんと悪い方向に向かって行った。
不良みたいなのがかっこいいと思ってたから荒れてたし、部活動とかも参加しないで放課後は友達とカラオケやゲーセンばかり行っていた。
塾もさぼってばかりいた。
当然学校もさぼったりしてた。
学校にはいろんな迷惑を掛けてしまった。
だけどそれも中３の最後の方に落ち着き、中学卒業前くらいの俺は小学生時代の俺に少し近づいていた気がする。
...高校時代、俺は人生において最大の挫折をいくつか味わった。
そっからメンタルが崩壊した。
気付けば自分のコントロールがなかなかできない人間になってしまった。
今まで好きだったものが嫌いになったり今まで嫌いだったものが好きになったりした。
おかしくなった。
眠れない日々が続いて睡眠薬が必要な人間になってしまった時期でもある。
でも大人に近づいた期間でもあった。
世の中の仕組みとかが理解できるようになって、世の中はこういうものだ、という固定概念が自分の中で完成した。
その固定概念が良いか悪いかは別として今でもその固定概念は俺の中にある。
と同時に、本来の人の大切さを知った期間でもあった。
浪人時代、１番時間のある期間だった。
それ故か自分のことを自分でゆっくり考える時間を持てた。
だけど高校時代にメンタルを壊したのが今更になって響いたのか自律神経失調症というのが発症した。
体のどこにも異常がないのに夏でも熱があるような寒気がしたり、手足が痛くなったり。
動悸がいきなり激しくなったり...とにかく自分の体が自分でないようになってしまった。
いろんな病院に回って精密検査をたくさん受けた。
それは大学に合格するくらいまで続いた。
というか今でも続いていると言えば続いている。
薬が効いてるからか抑えられているものの、時々発症するから。
そして浪人時代の何よりも忘れられない出来事。
...それは書かない方がいいか、少しブログにもちょくちょく書いてあるけど、詳細に書きたくない。
まぁそんなこんなで結局大学に入った。
２０１０年は俺にとって忘れられない年になると思う。
この広い世の中で１番尊敬している人に出会えた年だから。
それ以外はいろいろあったけど書きたくない。
思いだすと辛くなっちゃうから...。
でも、大人にさらに近づけたかな。
...２０１１年。
新年早々成人式があった。
いろんな友達との出会いと別れをもろに痛感し、しばらくは鬱っぽくなった。
そして最近ほんとに悲惨な地震が起き日々いろいろと実感させられる情報が俺に入ってくる。
正直、俺はもどかしい。
言葉では言い表せない気持ちが俺の中にある。
もう読めなくなってるケド、俺はブログにも書いた通り３日前の深夜にリストカットをしていた。
かなり大量に傷跡が残っている。
俺は気付けばリストカットとかしてしまう人間になっている。
俺はそういう時、俺が俺じゃない気がする。
俺が俺でなくなってる時にやってる行動な気がする。
それが今では見え隠れしていて日常生活に支障を出さないものの、いつ隠れている自分が素になってしまうか分からない。
要するに俺が俺でなくなったとき、俺は終わりだ。
...てかほんとは怖くないのかもしれない。
そうなるのが。
そうなる時には確実に原因があるから、またメンタルが崩壊するような出来事が起きれば俺はきっと俺でなくなる気がする。
ちなみになんでほんとは怖くないとか書くのかと言うとあんまり怖がってばかりいると自然と終わっちゃうから。
そうなったらそうなったで死ぬんじゃないかな、俺は。
ほんとにね。
こんな時期に"死"という言葉を使うのは不謹慎なのかもしれない。
だけど俺はほんとにこういうことを日々思いながら生きている。
だから毎日不安定なんだ。
...今日のこんな時間帯にこんな日記を書いた理由は自分でもよく分からない。
でもなるべく自分の中にある気持ちは書いて残しておこうと思う、せっかくのブログなんだから。
ちなみにまだ夢はある。
２０１１年秋までにそれをなんとしてでも始動させたい。
今日は特に予定もないので家でゆっくりしていよう