ここ数日、一体どうしたのかすごく落ち込む。
何が嫌なのか、辛いのか、悲しいのか、自分でよくわからない。
わからないから、改善方法がわからない。
無気力、疲れる。
こんなの読む人いないだろうから、思い切って全部吐き出そう。
ちょっと嫌だなって思ったこと。
1、旦那に会社の愚痴？をいったら自分の愚痴にすり替えられる。
最近ずっとそう。
子供の世話なんかしないで、ずーっとゲームしてる。
それで肉体求められても、嫌でしょ。
2、会社の同期が理由も告げず、最後のあいさつもなく、逃げるように避けるように退職した。
ここ最近で一番ショックだった。
皆んなで支えあって頑張ってきたと思ってたから、すごい喪失感。
言えない理由があったんだろうけどね。
3、同居の義母が喋りすぎる。
話しかけてないのに、読んだ？！的な感じがウザい。声でかくてうるさい。口臭い。構わないで。
4、職場の同期が使えない。
仕事出来ないなりに、努力でもしてればまだいいけど、素でだらけてる。
努力が足りない、気力が、気持ちがたりないんだよ。そんなんじゃ、どこに行っても使えないよ。
だらけて、愚痴ばっかり言って、しかもでしゃばり、さらにでしゃばった結果、的外れ。
隣で聞いてて恥ずかしい。勘弁してくれ。
5、こころから、ゆっくりできる時がない。
見たいテレビも見れないし、1人になりたくても子供も、義母も、悪気なく入り込む。
大声で歌いたい。暴れたい。浄化させたい。
思いっきり泣きたい。好きな事に没頭したい。
誰にも気を遣わなくていい空間が欲しい。
私、今、そんなこと出来る気持ちじゃないのに、身体とか本当にさわってほしくない。
子供いるから、同居だから、家事してもらってるから、贅沢なんだろうけど、そんな事を全部取っ払って、あーーーーーーーーー！！！！！
もうやだー！！！くそー！
って叫びたい。
自分の実家に帰りたい。仕事もしばらく休みたい。私だって泣き言言いたい。
ぜーんぶ忘れて大笑いしたい。
好き勝手したい。ワガママ言いたい、義母と義父の目を気にしないでダラダラしたい！
家の中下着でウロウロしたり、気軽に出来ねーんだよ、落ち着く空間がないんだよ、いちいち私の空間に入ってくんなよ！
ほっといてよ、しゃべりかけないでよ、じゃましないでよ、学習してよ、努力してよ、逃げないでよ、人任せとか、見切り発車とか、もうまじで勘弁してよ、私にばっかり仕事ふらないでよ、あんたが出来ないから私にどんどん仕事くるんだよ、仕事そんなにまわすなら、給料あげろや、あいつと同じ給料で納得いくかよ。
金払え！！！
うん、うん、少しスッキリしたような気がする
自分の気持ち、押し殺してると苦しいんだね。