昨日はトータル3回目の採卵。
当日はとにかくずっとドキドキしてて、
早く終わってしまいたいような
結果がしるのが怖いからやめてしまいたい。
そんな気持ちがずっとぐるぐるしてて、、
今回はアンタゴニスト法で、
卵胞の数も前より多かったから
前よりも痛みも長時間続くんだろうなと
恐怖との戦いでもあった
採卵は9:30にスタート
消毒、局所麻酔が終わって採取。
予想をこえる痛みがずっと続く中で、
何個取れましたと何度か聞こえてきました。
意識朦朧とする中、終了。。
ベッドに戻っても痛みが続いてぐったり。
しばらくして先生から連絡。
｢今回20個取れました。
でもこの中で何個成熟卵があるか
今から精査していきます。｣
とのことでした。
今までで1番多く取れたけど、
全然喜びはなくてこの中に1つでも
成熟卵があれば…と祈りました。。
血圧検査や尿検査があり、
3時間ほどの時間が過ぎました。
最後に診察室に呼ばれ、
結果は19個変性卵、1個空胞。
前回のこともあったので最悪のことも
覚悟はしていた分、涙は抑えれました。
ただほんとに空っぽ状態で、
昨日までしてきた治療はなんだったんだろう
とふわふわしていました。
決定的な原因もなく、
先生としても変性卵が多い体質としか
判断できず、これを治すという処置もなく、
何とも言えない空気が流れてました。
次回は今後についての話をするために
予約をとり、終わりました。
こんな仕打ちあるかな？
何か悪いことしたかな？
ただただ我が子に会いたいってことが
そんなに贅沢な願いなのかな？
この世に生まれた意味、
女として生きている意味、
ほんとにわからなくなる。
不良品な自分と結婚した旦那にも、
申し訳なくて別れた方がいいのかな？
とまで考えてしまう。
採卵を繰り返せば、いつか1つでも
成熟卵に巡り会えるのかもしれない…
けど、今は治療を続けてまた全滅する恐怖と
何も結果を出せなかった空虚感に
また耐えれる気がしなくなった。。。
あんなに痛みにも耐え、今も痛みがあるのに
何も得ることができなかったことが
本当に馬鹿馬鹿しくなる。。
次の診察まで少し時間があるから、
旦那とまた話して今後のこと決めます。