父方の祖父母の家行って従姉弟の世話を一日中みて、魂吹っ飛んだんじゃねーかってくらい今疲れている
のに
家帰ってきて、明日ゴミ出しの日
なにもやってないんだからゴミまとめろとか母親に言われて頭に来た
なにもやってないのはどっちだよふざけんなと思った
行く必要もない旦那の実家にのこのこ顔出して手伝いもなんもせずただ座ってるだけタバコ吸ってるだけ飯食うだけ
なんなんだよw
家の中だってどこがなにかしてるんだよw
こんな汚いのにw
言い方にも毎回腹立つ
人への頼み方とか父親に何度も言われてるのに全く直そうともしないし
もう疲れすぎてキーボード打つのもめんどくせーよ
その日あったことはその日のうちに忘れる為に書いて発散
頼まれたことに関して意地でもやるもんか
前は母親にやってやったぞ顔されんのが腹立つからやってたけど
今やらなくても朝やればいい話を、人が疲れて何も出来ないタイミング見計らってくるのが殴りたくなる
イライラしたい時にもってこいだよこの人
そんな時ないわな
前も書いた気がしたけど
19歳になってかけ算が出来ません
とにかく暗記！！
っていう勉強はトラウマがあって怖くていままで逃げまくってきた
誰に言っても「んなまさかw」で話が終わるんだけど、
違う友達に真顔で本気で話したら
真剣に返答がかえってきた
「大丈夫。今は電卓があるから…」
たしかに
飲食店でのバイトで色々計算しなきゃならないだろうと、必ずポケットに電卓いれてたのが大正解でずっと頼ってきたものの
うん
なんとなくいい加減そのコンプレックスを拭おうと、
今気が狂いそうな童謡？みたいなかけ算の歌を聴いてる
なんで電卓もあって別に困ることもなんもないのに今更やるかって、あれだ
今年従姉弟が小学生になる
2年生になった途端に可愛い声で「お姉ちゃんかけ算言えるー？」が絶対始まる
くっそ絶対言えるようになってやるうううううううと思ったし、いい機会だ
勉強というか、学ぶこと自体は嫌いじゃないけど人に教えられるのが大嫌い
パソコンで調べてわからないことは仕方なく人に聞くけど
自分が教えられてもわからなかった時の、教えてる側の人の呆れた様子？というのかな
叩かれるんじゃないかって本当怖い
小学校の頃先生に教えられるのも怖かった
先生は優しく教えてるのに勝手に怖がっていきなり泣いた
小学校高学年になれば授業中にもかかわらず出来るまで黒板の前に立たされて他のクラスメイトの前で晒しあげ
そんでお前のせいで授業が進まないって散々に言われた
今考えればどんな学校だよ…
※これで私立です
給食費払わない親の子がクラスで先生に嫌がらせされて恥ずかしい思いする
それの勉強版みたいな…？
親も勉強に関して学校に丸投げで、学校も勉強に関して親に丸投げ
その大人達のストレスが私に降りかかってたとしか思えない
4、5、6年と同じ担任だったこともなんだかもうすごい奇跡
先生も先生で大変だし親も親で忙しいから大変だったろうしなんとも言えない
私は私で自分で言うのもなんだけど可哀想だったと思う
今自分が過去に行って過去の自分と話すことが出来るなら、色々教えたいというか慰めたいというか
無理だけど
小学校の修学旅行で、20歳になったら小学生の頃に自分が書いた手紙が届くっていう何かをやったんだけどあいにく引っ越してしまった
問い合わせるにも手紙を出してくれる場所を忘れたからどうしようもない
けど内容は覚えてるしどんな写真をいれたかもハッキリ覚えてるから意味ないか
自分自身に書いてるのになぜか照れくさくてよくわからないこと書いた記憶が…
元気にしてますか？、か、生きてますか？のどっちか絶対書いてあった
まさか17～8の間に精神的な生死をさまようとも思わなかったろうに
きっと今そんな懐かしい物が届いたら絶対泣く
一つ上の先輩方が成人式を終えて、次は私たちの番だ！と周りの友達がざわざわしはじめてそんなことを思い出した
ただそれだけである
かけ算頑張ろう
家にいるより外に出よう
外に出よう
外に出よう
外に出よう
で、今月は友人と会う予定を詰めてみた
そして一月中旬にして何かに疲れた
軽い嘔吐きが酷くなって、話してる最中だろうが何してようがいきなり、
「おえっ！ゲホッ！！」
ってしょっちゅうなる
もう吐き気が人生の一部みたいになっている
嘔吐くだけで実際吐いたことは一度もないし「おえっ」ってなることを我慢しなくなったらなんとなく楽になった気が…
つーかもうあんまり気にしないようにしてみたら楽になっただけっていう話で
いや不快感は変わらないけど
本当に慣れた友達なら緊張しないから吐き気が出ることもないけど、あまり慣れてない人と会うとなると緊張して吐き気が酷くて楽しむどころかどっと疲れて帰ってくる
遊びに行ってるだけなのに
…遊びに行ってるだけなのに……？
遊びに行ってるだけなのに！？
自分と目合わせたくないくらい駄目人間すぎて恥ずかしい
(？)
いつからこんなに人の目が気になる人間になったんだろうか
昔からだ
「そこまで人はお前のこと見てない」
とか
「そこまで人はお前のこと気にしてない」
とは言うものの、悪い印象っていうのは人の頭に残りやすい上にそのイメージを消すのには時間がかかる
以前私が「え？誰？」ってくらいイメージの薄い人に影でボロクソに言われてたことがあって、そこから人に対して悪く思われたくないっていうのがすごく強くなった気がする
そこまであまり接点のない人にそんな不快な思いさせてたの…？みたいな
現実世界というよりネット世界の話だから言いやすいのもあるんだろうけど、人の裏で考えてることを知ってビックリしたという話なわけで
たまたま特殊な世界でそういうことがあって、普通の社会で人の話し方から容姿までグチグチ言う人なんてそんなに居ないから気にするほどのことじゃないけども
ただトラウマになってしまい
今に至る
今は誰に対してもなんでもかんでも謝る癖がある
他人への線引きだったり家族だったり人との付き合い方を全く学んでないなー
と
思った
