昨日から頑張って耐えている
父親には八つ当たりもなにもしないくせに私には散々暴言吐いて好き放題やっている
よく役に立てって言われるけど誰かの役に立たなきゃ生きてちゃいけないんだろうか？
しかもなんでこんな親の為に？
八つ当たり道具としては十分役に立ってると思うんですが
それだけじゃ不満なのだろうか
この環境に耐えるだけで精一杯だっつの
そんなこと訴えても甘えてるって言われるだけで済まされるわけだから意味なんか全くないんだけどね
何なんだこれ
本当なんだこれ
少し普通の家に戻ったかと思えば私だけ何もしてないゴミ扱い
おかしかったことなんか今までなかったかのように扱われるからテンポについていけないんですけど
そんなすぐに気持ちの切り替えが出来る生き物なら精神病なんてこの世に存在しないんじゃないか？
自分が一番引きずってるくせにどうしてわかんないんだろうか
本当人の気持ちがわかんない人だな
相手がこれだから悩むだけかなり無駄なのにどんどんストレスたまってく
ああああああああ
さっき、つか今
母親がまたなんか暴れてる
こわい
こわいどころかこうなった時に前みたいに冷静な判断ができなくてやばい
部屋のドアの鍵壊されそうになるわ怒鳴られるわ
父親は火に油を注ぐようなことしかしないしなんなのこれ
ここ最近私の部屋に母親が居座ってはよくわからない話を聞かされるみたいなことが多くて、また狂ってきたか？と思ったらやっぱりこうなった
入院させるお金がないからどんどん泥沼化していく
なんで私に八つ当たりして私に頼るんだろう
こんな生活嫌だ本当どっか消えたい
最近書きたいことがまとまらなくて、ブログを開いては閉じて開いては閉じてを繰り返してました。
二週間前に始めたバイトを二回行って辞めちゃいました
恥ずかしすぎてこんなこと書くのやめようかと考えたけど書かないとスッキリしないから書いちゃおう
職場の雰囲気も人も、何一つ申し分ないバイト先なのになんで辞めたのか
怒られるのと失敗が怖くて怖くてどうしようもなくなった
子供かよって笑われる理由だけど自分の中じゃ全然笑えなくてつらくてどうしようもなかった
初めて不眠になって体調悪いの戻ってきて、
ただただ恥ずかしい
どうしようもなく恥ずかしい
本当に恥ずかしい
こんなことも出来ないのか、とかもうなんか色んなことをこの二週間散々悩んだ
言葉にならないつらさを親にも相談に乗ってくれた友達にも説明できなくてもどかしくてもどかしくて
これからどうしようって途方にくれている
最近は親のことで悩むより自分のことでいっぱいいっぱいになってる
精一杯だった昔を抜け出した今冷静に自分のことをみてみるとなにも残ってなくて、なにも持ってなくて、なにもできなくて
過去のことを今更親のせいにも環境のせいにもできないし
最初は慰めてくれてた母親も今は体調のせいにして弱っちいだの甘えてるだの散々言われて、今まではお前のせいだろうが！って逆上してたのが最近じゃそうだよな、わかってるんだけどな、どうすればいいんだろう、そうなんだよそうなんだよって泣くことしかできない
ここから自分を立て直していかなきゃならないのに、これからやっとスタート出来るところに立ってるのに進むどころかどんどん崩れてく自分に腹が立つばっかりで結局なにも出来ない、出来なかった
自分に自信がなくなっていって自分がもっと嫌いになって
そんな感じです
バイト辞めた日に病院行って、先生に「怒られることに対して不安感が強いんだねえ」とだけ言われて帰ってきた
私はなにかアドバイスがほしかったんだけどなあ
どうしよう
