何してんだろ
本当頭悪い
しょーもない
なにが正しいのかさっぱりわからない
不安なんてもんじゃない
超怖い
超超超怖い
バイトした時の怖さと似てる
一人で行動することがすんごい怖い
それ以前に一人暮らししたことを想像しても明るい未来が全く見えない
最終的に行き詰まって私は結局自殺してしまうんじゃないかって
どこにいたって行き詰まったら死んでしまうんじゃないかって
寝ようと思ったら上から下まで体全体に不安が流れてきた
どっちを選んだってもう後がないんだ
家にいることを選んだら絶対もう一人暮らしのチャンスなんてこない
「お前があの時一人暮らししないって言ったんだろ」って家族全員から言われるに決まってる
もうリアルにそれが聞こえてくる
一人暮らししたらもう家には帰れない
「お前が出てくって言ったんだからもっと頑張りなさい」
嫌になるほど聞こえてくるんだ
「不安だと思うけど頑張ってみな」
「失敗したらいつでも家に帰ってきていいんだからね」
この言葉が聞きたいしこの言葉をもらえたら頑張れる気がするのに
わかってもらえない気持ちが多すぎるんだ
普通の人の不安より数倍この気持ちはでかいはずなんだ
こういう時一番母親に頼りたいんだ
なのにその母親にあんな酷いこと言われて
優しい時の母親なら絶対欲しい言葉をくれるんだ
だから頼りたくなってしまう
そんな自分が大嫌いだ
本気で自分なんか大嫌いだ
一人暮らししたって目標がないし生きがいもないのにどうすんだ
頭悪すぎて死にたくなる
こんなわがままに散々祖父母振り回して
大金使わせて
教習所に通わせてくれて改善するように協力してくれて、
なのに病気は治らなくて
悪化してくばっかり
母親に家も生活も親も何もかも奪われた気分
この数日不安のせいで母親に「あなたのせいで何もかも奪われてこんな辛い思いさせられて 死んでしまえばいいのに」って罵詈雑言を書いたメールを何度送ろうと思ったことか
このまま一人でいたら本当に死んでしまいそうだ
不安で頭おかしくなりそう
先のこと考えずにがむしゃらに頑張るなんてこと出来ないの
予想して進めなきゃ怖くて怖くてたまらないの
簡単に頑張れなんて言わないで！！みたいな八つ当たり的セリフを何度心の中で叫んだんだろう
善意で言ってくれた言葉にこんなこと思うなんて本当に最低
これ以上何を頑張ったらいいんだよ…わけわからなくなる
ほかの人に比べたら何もできてないくせに
本当に私は親からしたらいらない子なんだろうか
思い通りにならない子は可愛くないんだろうなあ
父親の態度も変わったし
母親には率直に言われるし
今まで親の為に生きてきたみたいなもんで、それをなくしたらどうしたらいいんだろう
私はなにがしたいんだろう
このブログを家族に見せたら少しは私の気持ちをわかってくれるんだろうか？と何度も考えたけど、自分だけの吐き出す場所を無くしたらそれこそどうしようもなくなる
つらくて怖くて悲しくて。
ああ、かなり調子悪いな
調子悪いときはすぐに病院にこいって言われたけど眠れる薬出されて終わりなんだよなあ
一人でこれだけ悩んで、一人で泣いて、どうやっても伝わらない
誰かに抱きしめてもらいたい
どうしたらいいのかわからない
今日不動産屋行って、気に入った物件があったから契約の紙もらって帰ってきた
そこでだ
私は現在働いていない為に借主にはなれない
だから父親が借主になってもらって、私は同居人扱いになる
んで、
連帯保証人がいねええええええええええええええええ！！！
祖父母は年金生活者、叔母はパート、叔父のことはよく知らない上に会える日がない、母親は論外
どうしようwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
ここまで来てこういう問題がちまちまちまちま出てきて超めんどくせ
この家族の中で保証人になれる人が叔父しかいないから頼むしかないんだがどうしよう
期限は日曜まで
超ドタバタである
もう一人でパニック
岡本真夜のTOMORROWの替え歌で「見るもの全てーに怯えまくーり♪知らないことーはやりたくなーい♪」とか歌いながら色んなことまとめてるが頭痛いわ！！
うわあああああああああ本当どうしよう
祖父母から叔母に話てもらって、お願いするしかない
うまくいくのかこれ
明日は教習所で初めて車使うから休まなきゃいけないのに、住所の変更のやり方だとか調べることが腐るほどあって壁に頭打ち付けている
自分の部屋の荷物もまとめなきゃならないのに父親の洗濯に食事に家の掃除にご近所におかずのお返し作ってうわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
引っ越したら引っ越したで仕事探して教習所行って
頭パーーーーーーーーーン