今年で24歳になる。
今まで生きてきた中で誇れるものもないし、自分に自信なんかない。
楽に生きてきたし、傷つかないように生きてきてる。
本当にせこくて嫌な人間なんだよね俺は。
小さい時からうじうじした性格とか優柔不断なとことか。全然変わってないわ。
小学校の時に不登校になった事があった。完全にいじめっ子みたいなやつから気に入られて。もう怖くて逆らえなくて。
なんか逃げ出すように学校が終わってから帰ってたな。
親とか学校がまもってくれて。
担任の先生なんかストレスで片目失明するまで守ってくれた。
成人式の時に成長したじゃんって言ってくれて本当に嬉しかった。
そこから強いやつにならんとって始めたのが剣道。
憧れてた子がやってて。それにも憧れた。
ただがむしゃらにやってた。強くなりたい、うまくなりたいそれだけでやってた。
中学入ってクラブチームの練習とか部活の練習とかめっちゃ厳しくても投げださずにやってたと思う。
頑張ってたきがする。
中学はくそみたいな事を友達として親に死ぬほど怒られた。やっちゃいけない事をして本気で大人に怒られた。
高校入ってからは練習が厳しすぎて
怪我したり、仮病使ったりしてたなー。でもめっちゃ後悔しかない。
あの時こうしてればよかったとか、あの時あーしてればよかったとか。
必死にやってたけど、気持ちがついていかなかった。
高校生活もただ過ごすだけでなーにも。青春なんてなんーも。
大学入ってからなんか本当に何にもしてなかった。地元で金かけてボーリングやったり、たばこ吸うためにみんなと集まったりするだけ。深夜に家でて朝帰ってまた夜に家を出る。
親にはすぐ帰るわって言って。
ろくにバイトもしんで、ただ遊んでただけ。みんなちゃんと大学行ってたりしたけど、そいつらに合わせて帰ったり、サボって買い物行ったり。
好きでもない女と付き合って適当にあしらって。別れる理由はただめんどくさいから。何も言わずに連絡シカトして、着信拒否にして。しつけーんだわまじ。って。その子が大学辞めたって聞いても何にも思わなくて。本当にくそだわ。
就活なんか適当に。
県警落ちてからなんか特に。
なんとかプロジェクト入ってもなーんもやる気なくなって。
親にもすぐ就活するわーって都合いい事言ってもふらふらしてる。
親が頑張ってる姿見ても、頑張らなきゃなって思うだけでなんにもやらずに。
去年の夏にさおぷと久々に会って、そこから付き合うようになって。
毎日連絡とって、毎日電話するようになって。
初めてお泊まりした京都とか最高に楽しかったな。すげーたのしかった。
色々出掛けて、色々してる。どんな事でも本当に楽しい。沖縄も行った。
本当に合うと思ってる。
でも俺は嘘ついた。傷つけた。しょーもない事を嘘ついて。
もう信用なんて出来ないって言われてる。別れようって言われてる。
自分をよく見せようとしてるとか、嫌われないようにしてるとか、さぷには全部お見通しなのかな。
自然と嫌われないように出ちゃってるのかな。気持ち悪いやつだね。
もう辛いよね。
疲れたよね。
離れて欲しいよね。
でもどうしても離せない。
どうしても好きでたまらない。
どうしても。
今まで後悔してから色々気付いて生きてきてる。これだけは譲りたくない。
どうしても。
こんなにも自分の感情をさらけ出したり、一緒にいて落ち着く感じとか
他にいないよ。忘れる事が出来ないよ。
自分でもこんな気持ちになってるのがよくわかってない。でもどうしても離せない。一緒にいたい。
本当にごめんね。
わがままでごめん。
都合いいやつでごめん。
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