一段落～終わる祭りが終わらぬ祭り～

や～～～～っと一段落。

ようやく開放（まだだけど）された。

最後は楽しかったから良かったんじゃないかと思う。

オチつきだけどね。

泥酔者の相手（もう一人の同じ苗字さん）の相手だったから、余計に疲れた。

んで、結局それ（あえてそれ）を含む三人でオール。

まぁ、もう一人の娘は割りと良い子なんですが。

酔ったというか、疲れた+酔い+自分の似た状況の方が先輩にいるの（まだ確定じゃないけど）でつい喋ったらマズイこと言ってしまいました。

まぁ、ほんのチラっとだけど。

それでも、あれはマズカッタ・・・_|￣|○

あれっちゃ、あれです。

まぁ、それは良いとしてしばらくあのコミニュティーを離れて生活します。

っか、今月のメインイベントは別の所なんでｗ

７日にシー行ってきます。

（男）1：2（女）で。

そっからどうなるか解らないけど、まずは今月のイベントその１です。

でも、クリスマスはそのどっちかと過ごすことになりそうだね。

それか、一緒にオールした娘か、先輩か、そんな感じ。

あと、合宿でだいぶ粗相しましたｗ

てか体調悪いのに、今までで一番飲んだし・・・＾＾；

飲む→吐く→一人リカバリー完了→再戦　の繰り返し。

彼氏持ちの先輩にかなり迫られた対処に困りました、マジで。

ただ、お互い（？）酔いまくってたからギャグで済んだけどね。

ありえないこと暴露されて、もうビックリですよ。

三ヶ月付き合って、未だ　何　も　・　何　も　・　何　も　無しってスゴイですね、某先輩。

「あいつの代わりならない？あたしコータのこと、結構好きだよ。」って言われて抱きつかれた僕の身にもなってください。

「今。誘われたらヤバイなぁ～」とか言ってましたが、その時点で充分ヤバイですよ、マジで。

しかも、酔ってて（んじゃマジで誘うかな？）とか考えたオレもヤバイですが＾＾；

てか、考えただけじゃなくて冗談交じりに

「え～そんなこと言ってると誘いマジ誘いますよ？」とか言ってるオレとか、終わってるし。

まぁ、そこにダルマさん（×2）がやって来てくれたおかげで、一気に萎えた（冷めた）けど。

おかげで冗談で済みましたが。

とりあえず、今は開放感でイッパイっす。

明日は散歩しよう。

ロシア～露西亜・д・ろしあ～

そろそろロシア大統領・プーチンが来日する時期ですが、

どうやら今回も領土問題に関して共同声明は出せないようだ（＠１７日読売）

大統領クラスが来て共同声明を出さないなんてちょっと、というかかなり以外。

どうやら、領土問題に対して両国の溝は深いらしい。

それもあるけど、別な理由もあるんじゃ～ないかな？

思うのは、日本と米国の関係。

こないだブッシュが来日（１６日）して、京都迎賓館にて行われた日米首脳会議で、ブッシュは

「首相（小泉）のことをファミリーだと思っている。こないだの選挙の歴史的勝利は首相の指導力の賜物だ。」

と、絶賛したらしい。さらに

「この地域（東アジア）の平和と安定を守るためには日米同盟は不可欠だ。」

と、仲良しこよしっぷりを強調したとのこと。

特に中国に対しては

「国際社会の枠組みに適合していくためにも、自由という価値観を共有している日米同盟こそが中国を導く」

と主張（ただし、これは米政府高官）したらしい。

自由って何？という疑問も沸くがそれは置いておいて、とりあえず日本とアメリカは仲良しですよ。

中国の軍事的台等はヨロシクないですよ。怒っちゃいますよ。でも、市場としては魅力的なんで、経済協力はしますよ。という感じだ。

で、なんでこれがロシアと関係あるかと言うと、

今まで、出てきた国の位置を考えて欲しい。

東アジアって（特に極東アジア）って言うと、日本・中国・韓国・北朝鮮、が挙げられるね。

んでも、ロシアもバリ近い所にあるわけですよ。

なんせ、日本と領土問題が起こるぐらいですから（遠かったら起こらないでしょ？）

で、日本はすっごくアメリカと仲が良いと。

で、ロシアは元ソ連で、アメリカとは冷戦なんかやっちゃてるわけですよ。

確かに、今は準NATO加盟国だけどね。

でも、大国（それも常任理事国）のロシアとしては、

「この地域（東アジア）でTOPはオレだ」的思いはあると思うんですよ。

中国・日本共に市場として大きく、またシーレーンから考えて、北海道・アラスカをアメリカに押さえられてるのは痛いよね。

というか、東アジアにおいてまでアメリカにデカイ顔されるとプライドの高いロシアさんは怒っちゃうわけですよ。

「お前ら仲良すぎだ！こないだまで戦争（第二次大戦）してたくせに！嫉妬すんぞ！」ってね。

で、「そんな稚拙な論理で語れる程国際政治は甘くねぇよ！」と思う方もいるかもしれませんが

これが実際、怒った国があるわけですよ。アメリカね。

１９０４年、日露戦争が勃発し、日本の勝利で幕を閉じました。

戦争したから当然その後は賠償金やら、不平等条約やら、土地没収などが行われ、

日露関係は悪化するように思われました。

が、以外なことに１９０７年以降、日露は第１次～第５次（？）日露協定を結び、ついには軍事協定を結ぼうとする仲にまでなったわけです。

日露同盟ね（今の日本と米の関係のようなもの）

でもアメリカはそれに嫉妬し、

それ以上ロシアと仲良くすると、色々制限かけるよ（排日移民問題とかね）と脅し、

結局、日露同盟はオジャンになったわけです。

で、それと同じようなことだと。

歴史は繰り返す、と言うようにそんな理由で東西の王者（と言い切れないけど）両方と仲良しこよしをするのは難しいわけです。

まぁ、他にも色々問題はありますが（マジで、領土問題自体が深刻だったり、今更引くに引けないからつっぱってたりと）

さらには国際法的視点から切り込んでみても良いが、如何せん

　眠　い　。

というわけで、こんな考え方もあるんじゃないか的な感じで柔らかく書いてみました。

機会があればまた続きを・・・。

所感

一つのことにメモリ使いすぎ。

だからオーバーヒート気味だね。

正直、早く終わって欲しい。

オレが抱えてる問題はそれだじゃないから。

いい加減、うざくなってきた。

まぁ、それも後少し。

そしたら、一旦身を引きます。

一つのコミュニティーに費やしてる時間が長過ぎ。

オレはいつも複数のコミュニティーに属していて、常にそのパワーバランスを気にしながら生きてる。

今は偏りすぎ。

そしてこのまま行くと、今持ってるコミュ二ティーを減らしかねない状況だ。

それだけは嫌だし、そうなる前に自然と引くんだろう。

今までもそうしてきたし。

何より、これ以上偏ると、そのコミュニティーが嫌いになる。

そこで、自分自身が固まってしまうのが嫌だから。

でも、皆の評価は正反対だと思う。

いや、厳密に言うと反対ではないが、あのコミュニティーでも評価は「一つのことを突き詰める人」

それ自体は間違っていないが、それは自分が常に何かを掛け持っている状況があって始めて成り立つもの。

それが、オレの強みであり、またマズイ部分でもある。

まぁ、あれがあそこでの「ペルソナ」だから崩すつもりもないが。

と言うより知って欲しくもないけど。

知られたら狼狽するだろうね。

バイトも今やってる所とは別に一つ増やすかな。

場所も違うところで。通学範囲外が望ましい。

さて、もう少しだから頑張りますか。

ちょっとウンザリ気味だけどねｗ

衝突

今日、一つのこと痛感させられた。

保守的

自分の所属するサークルは今、まさに次期会長を決めようとする時期なのだが、

半分以上の人と自分の意見が違ったことに驚きを覚え、同時に落胆した。

オレは、一年からも当然次期会長を決める時の意見を言えるものだと思っていたが、

どうもそうじゃないらしい（まぁ前から解ってはいたことだけど）

そこで、全員の前で

「一年からの意見も反映すべきじではないのか？」と主張した。

それに関して、先輩達は

「意見を言うかどうかは一年で決めてくれ」

とのこと。

そしていざ、一年の中でどうするか、聞いた時に半数以上の人間（というか女性陣）が、「意見すべきではない」とした。

唖然

自分達の長を決めるのに、自分達の意見は反映されなくても良いとはどういうことなんだろうか？

「それは、先輩達の意見を全面的に賛成するから、自分達は意見を言わなくて良いということ？」

と聞いてみたが、違うらしい。理由は単純。

「先輩達と亀裂を生むから」

・・・。

それは亀裂ではなく、意見の対立だろう。

仕事とプライベートぐらい別けれるだろう。

というか、別けれない人間に頂点に立って欲しいとは思わない。

それで個人的感情で差別を行うなら、それこそ不信任案を出せば良い。

ただ、なぁなぁで済ます仲など互いに刺激もし合えないし、成長もしない。

波風立たない仲、というか波風立てれない仲は単なる表面的な付き合いで終わり、良いものは生み出せないと思う。

ここは、皆が何か一つの目標に向かう場所であり、そのタメの意見対立は出て当然、出なければ不自然だろう。

何より、民主主義を掲げている以上、皆の意見が反映されるべきで、

票にはならずとも、意見はすべきだと思う。

それもオフィシャルな場で。

オレは皆と意見が違っても言うし、むしろそういう意見こそ言うべきだと思う。

民主主義とは、マジョリティーが勝つタメの手法ではなく、少数派の意見も汲み取るタメの方法なはずだ。

その最後が多数決なわけで、これだってマイノリティーを無視するわけではない。

というか、今回に関しては意見は約半々だったわけで、尚更そう思う。

まぁ、どうなろうとも個人的な立場で発言するけどね。

それで嫌われようが、居場所が無くなろうが。

元カノ～美しい思い出・しかし思い出～

先日、元カノから連絡があった。

内容は

「指輪まだ取りに行ってなくて、お店から連絡来たから代わりに行って欲しい。私は自分じゃ捨てられないから、貴方が処理して」

オレを何処までお人よしと思っているのか知らないが、いきなりメール寄こしたと思ったらそんな内容かい。

というか、別れてから毎月、連絡寄こさなくて良いから。

貴方は貴方のやることをやってください。

こっちもこっちでやることあるから。

っか、もうこちらからは何もアプローチする気は無いですよ？

だいたい、携帯変えたアンタにどうやって店側が連絡できるんだよ。

仮に来ても破棄してもらうように頼めば良いだろ。

それが出来なくても代金払って自分で捨てれば良いだろ。

指輪見ると想い出すから嫌だ？

それはこっちも同じ。ちと、ワガママ過ぎじゃないか？

けど、

気持ちは解るし、オレも貴方に取りに行かせようとは思ってないから取りに行きますよ。

これでも、本気でスマナイと想ってるし（全部じゃないが）、貴方の体のことも心配だから。

もう、好きじゃないけどね。

そう想い込みたいだけかもしれないけど。

そっちの方が楽だから逃げてるだけかもしれないけど。

それでも、もう好きだとは想わないね。言わないね。

貴方は過去の人で、貴方にとってオレも過去の人。

今の自分とは関係の無いコミニュティーに属して、互いに接点の無い生活を営んでる。

だから、もう連絡は取る必要は無いし、取りたいとも想わない。

結構来てるね。

つか、最近めちゃくちゃ想い出しますが。

それも鮮明に。

去年のことなのにねぇ。

貴方は泣いてましたね。

凄く悲しい顔で、ぼろぼろ泣きながら叫んでたね。

２日後の去年。

初めて付き合った男が、初めて愛した男が、そんなこと言ったらそら泣くわな。

はー、きてるね、オレ。

正直、イッパイイッパイ。

全部投げ出したい。でも、それは決して口にはしない。

もうどうでも良い。でも、決して投げ出さない。

過去は過去。

でも今に繋がってて、それが無かったら今の自分がいないのも事実。

貴方がいなければ、俺はここまで成長しなかったし、今こうしてブログを書くこともなかっただろう。

感謝。だけど、どこかで憎んでて、でもどこかで好きで、どこかで尊敬する部分もあり、どこかで子供だとも想ってる。

まぁ、貴方のことは忘れないよ。でも、もう会うことは無いね。さよなら。

オレはオレの道を歩む。

貴方は貴方の道を歩めば良い。

もう交わることは無いだろう。

ペルソナ～全部ホント・全部ウソ～

「ペルソナ」　大辞林で調べてみると以下の意味がある。

「キリスト教における三位一体論で、父・子・聖霊。個別性の強調」「人格・人物・人」「人体・人物（美術における）」「仮面」

という感じ。

同じ単語の意味で「人・人格」と「仮面」があるのが面白い。

まるで、「人は皆、ペルソナ（仮面）を持って生きている。」と言っているようだ。

その場その場で使い別ける人格（性格に近いと思うけど）

全てのペルソナは出てきているその場においてはホントで、出ていないその時はウソになる。

つまり、全部ホントで全部ウソ。

ただし、世の中には一つのペルソナ（それをペルソナと呼ぶかは解らないけど）しか持っていない人もいるらしい。　ホントかな？

自分もいくつものペルソナを持っている。

全部を知っている知り合いは当然いない。

というより、仮に伝えようとしても、そこではそこでのペルソナで接しているので全てを伝えることは不可能。

それに「言葉」というツールにも限界がある。

何より、見せようと思って見せるものではない。また、見せない方が良いことの方が多い（これは経験則）

ここのコミニュティーではこの顔、こっちのコミニュティーではこっち顔。

ここではこの話をして、こっちではこっちの話をする。

これは「他人」との会話に留まらず、「自分自身」との会話にも現れると思う。

「他人」がいて初めて話せる話題、「自分自身」としか話せない話題。

もう少し限定的になると、この「個人」と話したい話題・話したくない話題、というものがあると思う。

話題に関して言えば、話せる話題＝A、話せない話題＝B、話したい話題＝C、話したくない話題＝D

の四つに別けられると思う。

Aの中にC・Dが含まれ、Bの中にもC・Dが含まれる。

逆にCの中にはC以外は含まれず、当然Dの中にはDしか含まれない。

図式かすれば、

A＝C・D　B＝C・D　C≠A・B　D≠A・B

定義としては、AとBが同じ広さでそれの中にCとDが含まれる形だと思う。

またこのA・B・C・Dは、他人をランク付けする中でその人に振り分けられるものだと思う。（詳しくは後述）

自分の周りにいつ人をランク付けする　これは誰もが自然とする行為だと思う。

自分を中心として円を描き、それに近い人ほど見せる顔・話せる話題が多くなる、というもの。

その中心にいるのは自分であり、当然自分自身とはほとんど全ての顔・話題を話せる。

ただし、「他人」がいて初めて見せれる顔・話題もあるから必ずしも自分自身が全てを見れる・話せるわけではない。

この円の中心にどうやったら近づけるか？

それは「好子・嫌子」というものが関係すると思う。

「好子・嫌子」というのはもともと行動分析学用語だ。これに少し自分の考えを付け加えて話してみよう。

まず、「好子＝行動の直後にこれが出現すると、その行動は将来繰り返される」というもの。

「嫌子＝行動の直後にこれが消滅すると、その行動は将来繰り返される」というもの、とする。

簡単に言えば、「好子」とは良いこと・好きなこと・嬉しいこと・楽しいこと・利益になること、と言った感じ。

普通、上の内容ならその行動を繰り返すと思う。

具体的には

ラーメンを食べる（前）→美味しい・空腹が満たされてくる（その瞬間）→幸せ・満腹（直後）→またあのラーメンを食べる（将来）

という具合。

これを人に当てはめてみる。

友人aに会う（前）→楽しい・嬉しい・ストレスが発散し続ける・相手のことが解る（瞬間）→幸せ・ストレス無し・以前より深い話が出来るようになった（直後）→またaに会おう（将来）

という感じだと思う。

これを何度か繰り返すうちに、その友人aは円の中心に近づくんだと思う。

つまり中心に近づくには、好子・時間の二つが必要だと思う。

ただしこの好子の大きさが大きければ大きい程、時間は短くなる。

今回はここまでで。また次回。

幼なじみ～壊したくない友情・実らせたい恋～

幼なじみと会い、都内某所・喫茶店で４時間程話した。

やばかった。

「好きだ！付き合ってくれ！」という言葉が喉まで来ていた。

しかし、結局言わずじまい。

都内某ビルにて用を済ませ、喫茶店にていつも通り会話。

ストレスが溜まったり、何かあるとだいたいこんな感じで会って、お互いのことを話す。

その会話の中でいつも、必ず話す内容がある。

それが、恋愛話。

少し前までは自分が彼女持ちだったので、その話をすると、

「いいなぁ～。私も彼氏欲しい。」

と言っていたが、自分が別れてからは、

「正直誰でも良いよね。ホント癒されたいよ。今なら落ちるねぇ。誰かいないかなぁ」

とお互いに言う感じだ。

明らかに誘われたこともあるし、こっちも「良いよ」という態度を取っている。

だが、踏み出さない、踏み出せない。

あれだけ

「オレは自分から告白するタイプ」

と言っておきながらこのザマだ。しかし、幼なじみって難しい。

ホントに好きかどうか解らない部分があるし、踏み出して失敗した後のギクシャクした関係は嫌だ。

お互い、今のままが望ましいと想いつつも、それだけで終わらせたくない気持ちもある。

さらに言うと、無難すぎる気がする。

この言葉は相手に非常に失礼だが、もっと別の相手がいるんじゃないか？という気持ちと、他に相手がいれば自分達の関係は壊さずに済む、と想っている処がある。

今のままでも壊れないとは限らないにも関わらずだ。

ある意味「逃げ」

ある意味「安全」

まぁ、告白した処で成功するとは限らないが・・・。

しかも、一時の気の迷い（別れた後だし）かも、という疑問は拭えない。

が、今日はやばかった。

最後の方は、本気で告白するか悩んでた。

おかげで時間が来ても素直に席を立てなかった。

向こうも自分の異変に気づいたらしく

「大丈夫？へーき？」

と声を掛けてきた。そして、駅までの道のりで時間が無いにも関わらずお互いにディナーな誘う始末。

改札抜けるまで、悩んだし、正直言わなかったことに後悔した。

だけど、言わなくて良かったと想ってる自分もいる。言わなかったことに安心した。

まぁおかげでサークルあ遅刻。内容はさっぱり（今日は発表無いだけましか）。発言したけど覚えてない始末。

そして、学祭会議で話合うことがあったのにも関わらず、そのまま解散させ、後で後悔。

さらに、その後飯を食いながら開いた会議も何処か上の空。

初めて、サークルを休もうかと想ったし、ここ最近では珍しくプライベートを優先させようとした。

さてこれからどうしよう？

告白するのか、現状維持か、距離を置くのか、それとも忙しくなって先延ばしにするか・・・。

どっちにしても、次会ったら、どうなるかだね。

それまでしっかり悩むことにしよう。

持つべきなのか？～問題意識～

「問題意識（を持つ）」

世の中や自分の身の回りに批判的意識を持ち、問題を発見することないし発見できるよう努めることにより、周り延いては自分自身をより良いものへとするための手段。　だと、自分では想っている。

自分の周りの人達、特に某研究員達に欠けているのではないか？と想う点だ。

確かに、最初から気づくというのは無理があると想う。

しかし、そこに所属していれば、自然と見えてくるものなのではないだろうか。

疑問を持ち、それは言うことにより、その問題点が解決される。

これは、組織としては当然だろうし、これが出来ない組織は死んでいると想う。

そして、自分の所属している組織が限りなくその状態に近い。

「なら、自分に言えば良いじゃないか」

その通りだ。きちんと上に言わない自分も悪い。

組織が死にかけている一つの要素だろう。

だが、言わないことを良しとする伝統、ある種の社会規範というものが、そこには存在する。

そして、上もまたそれを望んでいない。

全てを見せないことにより、何を言われても

「君の知らないこうことがあるんだ。だから君の意見は間違っている。」

と、煙を巻かれる。

そういう統制の仕方もあるだろうし、それはある意味当然な部分もある。

が、自分が所属している処は、会社でもなければ軍隊でもない。

まして、国家機関でもない。

単なる大学生の集まりだ。

「何がしたい？何か勘違いしてないか？」と言いたくなる。

あそこは、皆の理想を追求する場ではないのか？

追求出来る場ではないのか？

そしてそれが実現出来る場だろう。

それを実現することが、自分自身の自信へと繋がり、それが社会に出て何かする時の活力となるのではないか？

自分達のことを単なる駒と見ているのか。

「風邪通しの良い組織」

それを掲げて船出したわりには、やってることは統制だ。

「変えよう。少なくとも自分の代の間に」　そう想う。

このことに気づいてる人達は何人かいる。

しかし変えなかった、というよりも、変えられなかった　らしい。

曰く

「気づいた時はもう引退する時だった、君の頃はそんなことを考えもしなかったよ」

ひょっとして自分がおかしいのだろうか？

周りが普通で、自分が変なのだろうか？

考え過ぎてヒステリックになっているのだろうか？

「何かを変えたかったら、偉くなれ」

ある人にそう言われた。

今まで頂点に立つことを拒んできたが、今回は立ってやろうと想う。

そこすら変えられない人間が、外に出て何を変えられる？

「自分の周りを変えるのは、自分」

だから、動こう。まずは気づいた自分が動こう。

少しずれるけど、一つ。

「貴方達の言ってることは正しいかもしれないけど、少し一面的過ぎやしない？

もう少し違う角度から物事を見ようよ。多面的に見れないと説得力に欠けるよ。

というか、浅い話で終わってしまいませんか？

それと、人の話に頷くだけじゃツマランのよ。批判して頂戴。何でも良いから言って頂戴。

講義を聞いてるんじゃなくて、議論してるんでしょ？」

まぁ、こんなこと言ってる自分も恐いが、もっと恐いのは上がいなくなった時、自分がそこにいたいと思えるかどうか。

今のままだと抜けちゃうかもね。

超自分マンセーだけど、正直そう想う。

コータの言ってるこにも批判的意見を頂戴ね、それが言いたいのよ。

信念とか、理想とか持ってみましょう。

そんだけ。

恋したい～恋愛の秋～

恋がしたい。

「あぁ、あの人のことが好きすぎてどーしようもない！！」っていうぐらい。

彼女と別れて２ヶ月が経ち、いよいよ秋も深まってきた今日この頃、そんなことを想う。

最近、自分の周りでは「彼氏出来た！彼女出来た！」などの声がよく聞こえる。

自分は二浪してるので、今大学１年なわけだけど、何歳になっても人の恋愛話を聞くと羨ましいと想う。

たとえ、口で何と言おうとも。

素直に、好きな人と付き合えたら幸せだと想うし、付き合ってなくとも、好きな人がいる時点で幸せだと想う。

大学に入った当初は「お前は彼女いて良いよなぁ～」だとか、「コータ君は彼女持ちだもんね～」などと言われ、何となくスタートダッシュで成功した様な感じだった。

が、如何せん、皆が付き合い始める頃に別れたもんだから凄く微妙な気分だ。

「哀愁の秋」というのだろうか？

このまま行くとクリスマスと正月を一人で過ごすことになる。せっかくの大学生なのだから（別に大学生に限ったことではないが）好きな人と一緒に過ごしたい。

というか、まず好きな人が欲しい。

こればっかはどうにもならないとは想うが、あの時の感情って凄く素敵だと想うし、良いもんだと想う。

まぁ、壮絶な別れ方をしたからしばらく出来ないんだろう、とは想いつつも、やっぱ好きな人が欲しい。

素直にそう想う。

「前の彼女のことはもう忘れたのか？」と言うと、全然忘れてない。っかこんな短期間で忘れるわけがなく、そもそも記憶から無くなるなんて無理な話だ。

今でも好きだ。

だがそれは、昔の「好き」ではない。もう付き合うことは無いし、会うことも無いだろう。「好き」というよりは、「良い思い出」か。

会わない方がお互いのタメだろう、特に今は。

一人は嫌いじゃない。むしろ好きな方だ。

だけど、それと好きな人が欲しいのは、決して対極の概念ではないだろう。

好きってなんなんだろう？難しいな。

「一緒に居たい」ってこと？「沢山話がしたい」ということか？「触れ合いたい」とか「自分のモノにしたい」ということか？

「自分のモノにしたい」　これって微妙なラインだと想う。

よく「恋愛は独占欲だ」と聴くが、どうなのだろう？

確かに自分だけ見つめてくれてたら嬉しいとは想う。

だけど、それってどうよ？正直、微妙じゃね？

いや、というより、現実にありえないから「微妙」だと想うのか。

だけど、それじゃ、お互いに刺激し合えないと想う・・・。

しかし、それを求め過ぎるとお互い疲れるのも事実。

適度に刺激的で、適度に安住の地。これがベストなのか？

この適度ってのが、年齢・状況・個人によって変わるから、皆付き合ったり、別れたりするんだろう。

難しいな。　逆、難しいから魅力的なのか。

この年になっても、去年みたいな大恋愛するのか？とよく疑問に想う。

年齢は関係無いとは想うが、それでも「どうなんだろう？」と想ってしまう。

まぁ何にせよ、恋したい、とよく想う今日この頃だ。

聴いてみる～ASIAN KUNG-FU GENERATION～

最近また、アジカンを聞くようになった。

自分の中でアジカンは浪人期に聞いていた音楽なので、アジカン＝浪人　のイメージがある。

浪人自体は「良い」とは言えないが、あれがなければ全然違う人生を歩んでいたんだと想う。

アジカン＝浪人　と書いたけど、同時に　アジカン＝勉強、アジカン＝辛い時に聞く音楽　のイメージもある。

アジカンの3ｒｄアルバム「君繋ファイブエム」の中に「アンダースタンド」と言う曲がある。

これは自分自身が想う、アジカンの中でＮＯ1の曲で、歌詞・メロ・構成、どれをとっても最高だと想う。

もちろん一番好きだ。もう1000回は聞いてるだろう。　

飽きない、もちろん今聞いても凄く良い曲だと想う。

で、何で突然そんな曲をまた聞くようになったんだ？　と考えてみた。

結論から言うと、「頑張らなきゃイカン時期」というのと「精神的にきてる」ということ。

正直、去年の１１月から今年の８月まで激動だった。

人生で一番辛く、考えさせられる時期だった。

で、その頃から「いつか反動が来るんだろう」と想ってたけど、たぶんここの所そんな感じがする。

何で今かと言うと、今は一番忙しい時期で、サークルをまとめなきゃならないのと、イベント進めなきゃならないのが重なってる。

過労か？（笑　この年でそれは無いと想うけどね。

でも、一番恐ろしいのは、今までそれを偽り続けてきた自分自身かな。

よくあれだけのことが起こりながら、何も起きてない風に振舞ってたなと想う。

「皆こうなのかな？」と考えたこともあったけど、偽っていたとしてもさすがに同じことは起こってないだろうと想う。

案外身近に同じ境遇の奴がいたりして・・・（笑

そんなことならどんだけ医者が儲かることやら。

いや、起きてるから医者は金持ちなのかな？

と、言っても金持ちなのは開業医だけだが。ただ、医者になるまでに掛かった金のことを考えると医者になった時点で充分金持ちとも言えるのかな。

確か「ブラックジャックによろしく」の相当始めの方で、主人公の友達が合コンの席で似たようなことを言ってたっけ。

いきなりとんでも無いことを書きそうになったので、この辺で今日はおしまい。