この２週間、
色々と問題や悩みが噴出し、
感情的にどん底の期間を過ごしました
人から見たら大したことじゃないかもしれませんが、
私にしてみれば
もう出口は見えないんじゃないか・・・
何をしても楽しくない・・・
なんかもうこの先楽しみなんてないんじゃないか・・・
そんな最悪な状態を味わっていました。
うめきちさんのブログを読んで
自分の心と向き合うようになって
良くなっていくどころかドツボにはまっていった・・・
そんな感じです。
それは心と向き合ったからこそ
浮き上がってきた問題なのか、
そこのところはよくわかりません。
でも一つ言えるのは、
うめきちさんのブログを読んでいたおかげで
今回はこのつらい時期をできるだけ
自分の心と向き合って過ごしました。
そして毎日自分の心と対話するのですが、
完全に忘れていたこととか
気づかなかった自分の思いなんかが
どんどん出て来て本当に面白いです。
そしてやたら涙もろくなったりして
今日もおんおん泣いてしまいました。
そしてわかったことは
「私ってこんなに悲しみを持っていたんだだなー」
ってこと。
あと「恐怖感」も。
ついでに「罪悪感」もかなりのもの
どうやら私はものすごく傷つくことを恐れて、
悲しかったことを覆い隠し、
必死で頑張ってきたんだなってこと。
傷つきたくないから必死で傷つく前に防ごうと、
周りと常に戦っていたような気がします。
それにしても驚きなのは、
こういうことに今までは全く気付かなかったこと
自分が悲しみや恐怖感を抱えていたことなんて
全然気づきませんでした。
だからどれだけ自分が頑張ってたかも
全く知りませんでした。
傷つきたくないから周りの目を意識し、
罪悪感があるから常に自己嫌悪で
妙な焦り（やるべきことをやっていないなど）があるし、
悲しかったことを思い出さないよう、
思い切り心にふたをしたような状態・・・
なんだかがんじがらめで
ものすごく息の詰まる状態だったみたい
でもそのことにすら気づいてなかった・・・。
こういうことに気づくたび、
「私って頑張ってきたんだなー」
（頑張る方向が違ったかもしれないけど）
っていうこともわかりました。
まだ完全に自分の心がわかったわけではないけど、
向き合うようになってから
徐々に心が軽くなっていくのはわかります。
ここまで本気で向き合えたのは、
今回ものすごく悩んだからこそ。
どうにかこうにか今の状態を打破すべく、
向き合うざるを得なかったのです。
そう考えると
トラブルとは本当に有り難いものなのかもしれません。