しょせん

幸せになる権利なんて私にはないのだろうな。。。

そんな贅沢、求めていい人間ではないのでしょう。

私がダメな人間だから、こういうことになった。

私が愚かで浅はかでバカな人間だから、こういう状況に対応できない。

そういうことだったのでしょう。

努力をしようにも、全部塞がっていて、方向がみつからない、気がする。

そんな、だめ人間だ。

毎日、追い込まれて、隅っこにいる。そこから出られない。

愛するキモチ

誰かを、愛してる、っていう気持ち、どういう風に確認できるんだろう。
どういう感情があれば、「愛してる」っていうんだろう。

誰かを好きになる、あったかい？　熱い？　気持ち、をなんだかすっかり忘れてしまったなあ。
というか、心がコチコチに固まっている、感じ。

思えば、発覚前はダンナのことをすごく好きだった。尊敬してた。

だけど、、、

つらい思いをして、おかしくなって、叫んで、暴れて。
どうしようもなく溢れてくる心の叫びをたとえ淡々と伝えても、自分の「言われるつらさ」を主張してくるダンナを、今、どんな風に愛すればいいのだろう。。。

愛しているから、苦しいのか？　そんな気もするし、そうじゃない気もする。

一方、ダンナは、私を愛していると言いながら、どうして私の気持ちを理解せず、（本人は理解していると言うけど）自分のつらさを分かれと主張するのか。

責められたら、そりゃ、つらいだろうよ。それはわかる。
つらくないわけはないよ。それがわかってて、ひどいこと言う私が理解できないんだろうね。

でも、私の中の不信感や嫌悪感は、この先何年も、もしかしたら何十年も、きっとぞわぞわと現れて、それと闘って行かなくてはいけない。
なのに、その思いを一番わかって支えてほしい人に、伝えることさえも許さないのであれば、この先どうやって一緒にやって行けるというのだろう。愛していて、一緒に生きて行きたいというなら、私と闘うのではなく、私と共に闘ってくれ。

私が甘えているからそんな風に思うんだろうな。
でも、甘えさせてもらえないなら、一緒に生きて行く自信なんて持てない。無理。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

はあ、なんか息切れが。。。
どろどろしたものを吐きました。。。

最近のダンナ

ダンナは最近、私の攻撃にほとほと疲れたらしく、
私が何か言うと、必ず言い返してくる。
そんな風に言わなくてもいいじゃん、とか。
逆切れ？ってやつですか？

そんなとき、心の中で一瞬、（ほんとに一瞬）いつかぶっ殺す、と思ってしまう。
ひどい妻だな。。。

でも、、、でもさ。
ダンナは居心地悪い状況がひたすら嫌なようなのだけど、
居心地よいように、私がこらえてこらえて接するとしたら、

それって、男の人からしたら、
浮気やったもん勝ち
ではないですかー？

居心地悪い毎日、以上に、苦しい毎日をすごしてきたんですが。
一年近く。。。
わかってもらえないですかね。

あー、書いてすっきりした

放置

いつも、ダンナが会社に行くのが苦痛。
私の知らない世界。そこにはあの相手もいる。
今も平気で仕事仲間。そんな毎日がつらい。

笑顔で送り出せるほど、強くなくて、
動けなくなったり、泣いてしまったりする日もある。

そんな私を、いつもダンナは放置して、仕事に出かける。今日もそうだった。

おれが見えなくなれば、普通に戻るよ。

ああ、そう思われてたのね。。。
確かに放置されて、次にダンナと連絡をとる夕方には、もう泣いてないし、動いて何かしらやっている。

だけど、あなたが出かけてすぐに簡単にシャキーンと復活してるわけじゃないのよ。

息子もいて、私を心配してる。
なんとかしなくちゃ、なんとかしなくちゃ、と必死で立ち上がろうとして、
やっとワイパックス２錠か３錠飲んで、
時間かけて、本当に苦しいの我慢して、
ようやく戻ってくるの。

で、そういうのを繰り返す毎に、また一段階、あなたへの憎しみが積もっていく。。。それをずーっと繰り返してきた。

きっと理解してはもらえない。
仕事にはいかなきゃならない。
そんなことはわかってる。
じゃ、どうすればいいの。
どうすればいいんだろ。

孤独

ダンナが息子を連れて遊びにでてしまった。
息子を連れだされると一人でどうしていいかわからない。
かなり孤独。
生きる気力がない。

やっぱりもうどうしようもないのかな、わたしたち。