考えても答えが出ないことは考えない

そんなに頻繁に更新しないし、そんなにたくさんの方に読んでいただいてるわけではないけれど、誰かのためにちょっとでもなるなら、、、

と思い、書いてます。

今年も私のペースでいきます、よろしくお願いいたします。

10日くらいかな、母が亡くなって。

ちょっと前のような、だいぶ前のような。

年末年始はさんでいたので、色々な手続きは年明けから。なのでまだバタバタしてます。

やること多いけど、それで救われてるのかな

タイトルにあるのは、母が病気になってから治療中もずっと私の中にある、柱みたいなもんでした。鬼滅の刃、全く知らないんだけど、柱の使い方合ってるかな

これは母が亡くなってからも大事なことかもと、思っています。

当たり前のことだけど、考えてもわからない、答えが出ないことってたくさんあるんです。でもついついそういうことに支配されてしまうことがある。考える過程が大事なことも中にはあるかもしれませんが、私の場合はわからない、答えが出ないことに関しては考えないようにしてました。

あと、治療中も一番近くで見守る家族としてやっぱりつらくて泣いてしまうこともあったけど、悲しんだり辛くて泣いたりすることは母が亡くなってからたくさんできるんだから今はやめよう、今考えなきゃいけないこと、やらなきゃいけないことをやろうと思ってました。

でもまだ亡くなって10日だと、悲しめないんですよね。毎朝、起きて夢だったらいいのにって思うからでもふとしたことで涙が止まらなくなることはあります。でもすぐ、やらなきゃいけないことが待ってるからそちらにまた引っ張られるんですよね。いいのやら、悪いのやら。まぁいいんだろうな。

こういう性格に産んでくれた母には感謝かな

それよりなにより。

とにかく父にイライラする。そしてイライラする自分にイライラする。今の課題はそれ。

反抗期もなかったし、父とは仲良かったんですが、母がいたからバランス取れてたようで、二人になるともうガタ崩れ

多分向こうもそうでしょう

とにかくなーんもできない。わからない。

私が全部やらなきゃいけない。

そんなお年頃なんだと思う反面、いい大人なんだからちゃんとしてよとイライラしてしまう。

なのに弔問に来られた方には、これまで全くしてこなかった料理をちょこっとするようになっただけで、何でもできると小学生のように自慢します、、、、

心の中でツッコミまくり

まぁこのイライラも、私が悲しみのどん底に落ちないよう、残してくれたものなんでしょうか

そして、だいたいは、お父さんのことよろしくねとか、お父さん支えてあげてねとか周りから言われる。

私ってなんなん？

私も母いなくなって、辛いんですけど。

私もお子ちゃまだなと自分で思いますが、、、

まぁそんな年齢になったんですよね。

でも残された家族になって初めて、こういうこと言われて救われたなとか気持ちが楽になったなとかいう対応と、これは言われたくないな、自分は使わないようにしようと思う対応があって、ほんと勉強になりました。

なんかまだ夢の中にいるような、ふわふわした感覚になります。客観的に自分を見てしまうこともあるし。

でも、ああ、現実なんだなと引き戻されることもしばしば。

で、タイトルに戻りますが。

やはり後悔することは多々あります。

でもそれは考えてもわからないし、答えが出ないこと。

何が一番良かったかなんて、母にしか分からないんだと思います。

最期の方は、母の意思がほとんど確認できない状況でした。元気なときもはっきり意思表示することは少なかったです。だから本人も分からないことが多かったのかも。

いつか、向こうで会えたら聞いてみたいと思います

はぁ、ちょっとスッキリしました。

また吐き出します笑