心のざわつき

時々友人に会うと心がざわざわしてくることがある

不思議と苦手な友人・・・というか

意味もなく

比較したり

自己嫌悪になったり

自己否定したり

そんなふうになってしまうことがある

私が今までこういう気持ちにならず

自分のライフを肯定し愛せていたのは

間違いなく、Rとの長い恋愛だ

Rのくれたゆるぎない愛や安心感が

私を強くしてくれていたんだ

でも、今の私は

弱すぎる

Yの喪失での痛手がまだまだ生々しくて

自信のある恋をしていないし

絶対的な安心感も得ていないからなんだろう

毎日毎日

不安で

さみしくて

Yに会いたくて

電話したくて

でも怖くて

なのに

会いたくて、会いたくて

好きで、好きで、好きで

こんなに好きで

だから

いろんなことが順調に見える友人が

羨ましく見えたりして

自分の決断に自信を失ったりして

心がざわついて

怖くなるんだろう

しばらく

自分に自信を取り戻すまで

これらの友人に会うのを控えようかな

たぶん、私ができないことをやっている彼女が

素晴らしいなぁって思うと同時に

自分にはできないことをしていることに対して

また自己嫌悪になったり

いい意味で

２００９年は私自身を振り返る年だった

自分自身を客観的にみた年だった

リサイクルショップ

久々に行ってみたリサクルショプ。

アメりカから戻ってきたとき一度行ったな～

懐かしい

期待とは裏腹に全くいい値段で買い取ってもらえない・・

まあ、でもいいんだ

部屋がすっきりしたしね

この休み中に不要な物を全てもっていてしまおうかな

これはいいサインだって思った

ずぅ～っとできなかった整理整頓をしている

心が前を向きつつあるんだろうと思う

これからもちゃんとお肌のケアして

オシャレにも気を配って

自分をきれいにかわいくいておこう

そして“私の自信”をちゃんとケアしていこう

いつかまたYに会えるとき

また

その時

でも、昨日ふと思ったことがあった

私はこのままYを心で想って

他の誰かと恋愛しして、成長していったらいいんじゃないかって

無理せず、Yを好きならそれでいいんじゃないかって

ただ

それは心にしまう、そっとしまう

年に一度くらい、Yにメールするくらい

ずるいかもだけど、やっぱり恋愛は

私を輝かせる

いい恋愛をしたいんだ

Yとのことで学んだことを

APPLYできるような

そんな恋愛を

人生で初めてだけど

時にそんな始まりで、そんな恋愛をしてみても

いいのかもしれない

また、Yに会えるその日まで

２００９大掃除１～窓ふき～

今年も頑張って窓ふきした

昔から帰省の度に家のことやるようにしている

もう習慣みたくなっているんだろうな

明日は部屋の掃除をしていらない本や服をsecond hand shopに持っていこう

こんな風に思い出や記憶も整理整頓できたらいいのにな・・・

たまたまそんな最中に自分のメモを見つけた

手紙を書いて、それを渡してくれた友人と電話を切ったあとの内容だった

なんか

思った

私は日が経つにつれてだんだん女々しくなってるな・・・って

私はいったい何を期待し、何を待っているんだろう

私が願うことなど叶うわけがないのに

来年に向けて、本当にスッキリ先にすすまなければ

いけない

久々の仲間～温泉～

温泉に浸かりながら

いろいろなことをのんびりゆっくり話した

彼女は

“好きで忘れられない人がいるなら、きっと何かしらする。でも、年に一度だけ、そんな感じで”

携帯にメールとかじゃなくて、PCに。

そういうのもありなんかな・・

久々の仲間～湘南新宿ライナーw/ S～

土曜日は仕事納めの大忘年会だった

でも、飲まずに早めに帰宅

それもやっぱり、元気に仲間達に会いたかったから

朝、早く起きた

向う途中、好きな音楽を聴く

いろいろ想う

新宿から友人と合流

海までの１時間いろいろ近況を報告した

この友人とは結構似た部分があって、昔から恋愛関連の話をしている

なんとなく私たちは同じ状況な気もしたりする

そんなわけで結構相談したりするんだよね

Yにふられた話もしたし、

手紙を書いたけど返事が来ないことも話した

かなりきついコメントをもらった

まあ、そこまで好きじゃなかったってことだな

ぶっちゃけ、フった女なんてどうでもいいしな

とか、いろいろ・・・・

Yの写真を見て、

俺とは友達になれんタイプだ

モトカノに戻るタイプにはまったく見えんな

気難しそうだ

ナドナド・・・

“とりあえず誰かと付き合ってみろよ、結構好きになるもんだぜ”

“トリアエズ”

っていうのが結構考えてしまうんだよね

今までそんな気持で誰かと付き合ったこともなかったし

付き合われたこともなかった気がする

そんな気持が初めにある状態で人との付き合いが始まってみても

いいのかも知れないな・・

なんて思ったりした

Yのことは忘れろ

写真も削除しろ

って・・・

この男友達の意見が全てではない

YにはYの考えも意見もあるだろう

誰とデートしてみても

どうにも私の心が反応しないこと

お前がマジメすぎんだ

型にはめて恋愛や男を見過ぎてんだ

だって・・・

私は単純にYを忘れられてないだけなんだろう

いつだってYをどこかに探してるからなんだろう

オデコ乾燥してるけど～

なぜかいきなりおでこが超乾燥してるぅ

は～

スキンケアは大事だなぁ

インフルの高熱で丸々１週間寝込んでたら、こんなんだぁ～

ヤバイ

でも、とりあえず今日も仕事だし、明日は会議だし頑張らねば！

アメリカに住む愛する友人たちにE-Cradsを送った

また、会いたいな～、みんなに

アメリカは思い出がありすぎてちょっとつらいけどね

でも、思い出ってこうやって何度も何度も塗り替えられていくんだろうな・・・

いつか今私の心を占領しているYの思い出も誰かによって、何かによって・・・

明日、会いたかった女友達に会えないのが残念だ～

なぜに残業なんてしてんのぉ～

そんなに好きでもない男に会うよりも、女友達といたいよ

本音ダ・・・

顔の乾燥

お肌の乾燥がとまらないっ

インフルで一気に顔に湿疹らしきものができたと思ったら、今度は乾燥だ

は～、なかなか“美”は手に入らないんだなぁ・・・

去年あの厳冬の地で顔が痛くなって購入したロクシタンの出番かな

まさかこれを日本で使用する必要がでてくるとは・・・・

私もそろそろヤバイのかな

J-LOが“保湿、保湿、保湿”って言ってた記事はやはり本当だぁ～って今更思う

当時の私は若くて、テカリとかの方が気になってたしな・・・

そろそろお肌のお手入れ方法も変えた方がいいんだろうな

なんかほんと

２００９年はいろんな意味で多忙な年だったな

でも、決して私は老けないぞ！！

いつまでもキレイでいたいよ

Forever21じゃやないけど、Forever28だ！

今日はオフ

オフだったのでちょっといろいろした

布団干したり、洗濯したり、ちょっと衣替えしたり

ただ、やっぱりまだ料理する気にならないんだなぁ・・・・

料理するにはそれなりの気合と動機が私には必要で・・・

も～、こんなんでいいのか？！

昨日は甥っ子からたくさんパワーもらった

で、気づいたことが一つ

甥っ子といるときは、Yのことなんてちっとも思いださないってこと

子供のパワーってスゴイな

つるつるのお肌や生まれたての髪や

イノセントな全て

何の計算もなく、思うがままに生きている

嬉しければほほ笑むし、笑うし

悔しければ泣くし

怒られて泣くし

食べたければ食べるし

寒くったって遊びに行く

遊びたくってうずうずする

生きるパワーに満ちている

私の失恋や“どうやったら忘れられる”とかなんて

大したことじゃないんだろう

温泉旅行

久々に温泉に行った

静岡の海は変わらず穏やかで美しかった

道中思うのは変わらず同じこと

温泉の中でも同じこと

アウトレットでも同じこと

でも、最近やっと思えるようになった

別れて良かったんだって

終わってよかったんだって

私にとって良かったんだって

今年最後ののDETOXとしての温泉旅行

体も心もきれいさっぱりにすべきだ

インフルかかったしさ

なんだかまるでジェットコースターみたいな１年だった気がするな

アウトレットで買い物しながら思った

“次は私は誰を思って服を選んで買うんだろう”って

もうYではないんだろう

誰を思っているんだろう

早く出会いたいな

Y病と指摘される

友人に指摘されたこと

私は十分フェミニンでいい

とりあえずはY病克服やな・・・だって

確かに、私のY病だな

なによりもYの心ない言葉たちにやられ弱った心をどうにかせねば

そして早く忘れていかないと

でも、着実に進歩してるよ

うん

たまたま皮膚科で読んで雑誌にあった言葉

“女性は本来悩みやすい性分。悩んだり考えたりする時間を自分に与えないようにする”

これは私は夏以来ずっと実践してきたんだけどな・・・

なのにフっと心のスキマに入ってくるのはＹとの思い出だ

早く次の恋をしよう

私にはできる

きっと、できる

２００９年はＤＥＴＯＸの年だったんだ

きっと