今日もジムで頑張った
そしてBIG LUNCHを平らげ、チョコや甘いものをがっつり食べ、
ちょこっと昼寝して、お蕎麦まで食べてしまった
そして、時々飲む大好きな果実酒も飲んでみた
妙にご機嫌だったので
それがネイルにも反映したみたい
まだ外は雪があるのに
ピンクとイエローのネイルをしてみたくなった
とっても春らしい
まだValentineの次の日だけど
春が待ちどおしいな
今年こそ、ステキな春にするんだ
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一瞬多く揺るいだ自分の気持ちがきっかけで
私はかなり醜くなってしまったように思う
気持ちの根底の強さはやはり大事なんだと
改めて思う
"信じる心"の強さを今回初めて実感した
もうあり得ないことだってわかっていたのに
それでもやっぱり心の底で信じていた私に驚いたし
それが覆された時の、心の不安定さを実感した
とにかく、最近の私はまた"心の強さ"を取り戻しつつあるように思う
だから、連絡をとった
初めて声を聞いたとき感じたexcitingなfeeling
会ったときに感じた"この人なんだか私と同じ感じ"なvibe
だけど勝手な思い違いなのか、女の直感なのか、
そんなものに負けて、勝手に終わりにしてしまった恋の芽みたいなものを
また摘み取ってみてもいいんじゃないかと思ったんだ
ずっと気になっていたし
あんなvibesを私に与えた人に
改めて連絡をとってみたんだ
ずっと自問自答してたけど
改めて、やっぱり。
"ものすごく嬉しい、会いたい、とにかく、ものすごく"
そんな返事が返ってきた
ちょっと本気を出してみようかな
春も近いし、会いに行くよって
行ってくれたその人に
こうして何もしないで家でくつろげるようになった
やっとの私
1年、いや2年近くかかったのかな・・・・
でも、でも、本当に嬉しいな
こういう風に一人で家にいても
普通にTVを見ていても
私はフツウでいられる
心をOcupaidするものがなくなった証拠だ
こんなフツウのことが
本当に嬉しいし、自分を誇りに思う
よく頑張ってきたな・・・と
好きな色の服を着て
好きなコトをする
without being told anything by someone
そして改めて思うんだ
やっぱり、キレイでいないとって
かわいくキレイな女性でいないとって
もちろん、時間はどんどん過ぎていく
私が失った２００９年は
私にとって、自己再生の重要な時間だった
自分を見つめなおし、他人の言葉を聞き、迷って、考えて・・
考えたくなくて、一途にジムで汗をながした
なるべく一人になりたくなくて、考えたくなくて
time will tell
は、本当だ
自分を信じて行動に移す
２０１１年は、行動の年とする
もう、留まるのはお終いだよ
お休みの時間は終わって
開放されたんだ
そう、自由の放たれた
開放と自由を満喫する
それが私の２０１１年
行動するよ
一気に寒くなってきた
冬がやってくるんだろう
秋は一体どこにいってしまったんだ？
もうちょっとキレイな秋を満喫したかったように思うけど
去年のこの時期は結構大変だった
手紙を書いては、書き直し、書いては、書き直し
そんな日々だった
スタバのいい香りと優しい味に癒されながら
秋の空を見ながら、わずかな希望を持って生きていたようにおもう
今年はそんな気持ちは全くなく
時が流れていることを感じる
もう、あまり過去のことを思い出したいと思わない
とにかく、冬がやってきた
コーヒーがおいしくなる
こんな季節が大好きなんだ
先週働き通しで、本社会議にも出席で
おまけに、日曜日も出勤で
かな～りお疲れだった
やっとのOFFで
やっとジムで体動かして、プールで泳いで
そして天使な甥っ子達に
癒してもらった
神様はこうして、私にステキなプレゼントをくれるんだ
ふと、朝、感じた
記憶は、自由に時空を行き来する
私自身の状況によって
脳が心地よい記憶を引き出してくれる
Ｃｏ， Ｍｉ，
どちらもステキで思い出深い
今日みたいな日はやっぱりＣｏなんだ
そして、気づく
脳がキレイに心を整理し始めていることに
今となっては、Ｙのことは単なる
"くせ"みたいなものなんじゃないのかって
今日は寒くて、まるでＭｉで
でも、一番恋しいのはＧｉｎｇｅｒ Ｌａｔｔｅで
Ｙじゃない
こんな私にはＨａｐｐｙを！！
ジムのスケジュールにあわせて
こんどから、というか、またプールに行こうと思う
全身運動だし、効率よく体を締めていけるかな・・・と
心も軽くなった分
それに合わせて
体もそろそろ理想体重にもどそうよ
太っているわけでは全く無いけど
体のことで、洋服を着る度に、
ストレスに感じるのはいやだし
自信をなくなっていくし
私の自信と輝きを取り戻そう
そんなわけで、まずは、プール
そしてアルファリポ酸でも
摂って見る事にしよう！
昨日、久々にホーム神社に行った
一緒にYと行ったところ
厳かな空気と木々が
私を変わらず受け入れる
今回は他のことも色々考えながら
木々の間を通り抜ける
一緒にみた大きな巨木は今日も
そこにあった、変わらず、同じ場所に
神様に、告げた
バイバイ、Y
って
新宿で、友達に言われたときは
"無理、まだ、無理"って言ってた私
あれはいつの事だったんだろう・・・
これだけの時間が流れて
やっと、言えた
心の中で言えた
やっと、やっと、やっと
あのニュースを知って
私は一歩動き出した
心も体も
私はもしかしたら、すごく、勝手な人かもしれないな
都合よく、都合いい人と、都合いいときに、会う
必要なとき、会う
でも、お互い、それで満たされるならば
それで、いいじゃないか
本当の恋に巡りあうまで
そういうのがあっても
いいのかも知れない
今までの恋愛で学んだことを
Applyする、練習する、試してみる
そんなこと
私はこうして大人になって行くんだろうか
先の見えないトンネルはまだ続く
ただ、ただ、言えることは
I am finally free
I am out of the curse
I finally set myself free
I am free
あれから私は
怖くて、怖くて、知るのが怖くて
結局、友人に連絡が取れずにいる
多分、いわゆる、これが"逃避"なるものか・・・
人は本当に知りたくないことは知らないことを選ぶこともできる、のだ
考えるのも、具体的に心の内を
綴るのも
怖い
現実を受け入れたくないんだろう
私の強いところなのか
都合のいいことしか
信じない私のダメなところなんだろうか・・
あの唐突な知らせに
私は飛び起きた
寝れなかった
でも、意外と冷静な私に驚いた
むしろ、前向きに捉えていた私に驚いた
このタイミングで私に会いにくる人がいる・・・
とにかく、私も"今"を生きよう
今を
Ｙはとぉ～っくに"今"を生きていた
大きな、大きな、大きな、eyeopenerとなった
つらかったけど達成感を味わったＴｒｅｃｋｉｎｇ、
久々に聞いたミスチル
握った手の温かさ
唇の柔らかさ
観たミュージカル
語った女子会
久々の親友との楽しかった会話
私はきっと、やっと、
前に進めるんだ
昨日もジムで汗をかいてから帰宅した
いつもとおり車を降りて空を見上げると
満点の星が輝いていた
Yを想う
今頃どこでどんな空をみているんだろうか
夜空はいつだって
私を静かに見守る
どこで、誰を想っていても
いつだって優しく黙って
私を落ち着かせる
友人Mはいう
好きだとかじゃなくて、一緒にいて落ち着くとか安心するっていうので
十分なんじゃないの？
って
うん、わかる
いろいろな心があり、本心なんて誰もわからない
人から聞いたことが本心だなんていうのも
馬鹿らしいことだ・・・という意見もある
全てはスタート後だと・・・・
私は今私が持っているチャンスを
どのように生かすべきなのか
どのように見極め
どのように決断をしていくべきなのか
まずは
本当に色々話したいんだ