今日は少しネガティヴな上、私の自分勝手な内容です
私は、自分の両親を許すことができないんだなって今日つくづく思いました。
私は、年子の姉兄と６年離れて生まれました。
迷った母親は、父方の祖父母に相談したのです。当時のことを母親は悪びれもせず、
「本当は下ろそうと思ったけど、おじいちゃんがわしと同じ戌年だから産みなさい。」
って言われたから産んだんよ。と小さい頃聞かされました。その頃から私はいらない子だったんだと認識するようになりました。
生後1ヶ月から祖母に預けられました。夜ごはんを食べて寝るのだけ実家。
お母さんらしいことは祖母が全てしてくれました。
だから思春期には、母親に
「あんたは、私のお母さんじゃない。私のお母さんはおばあちゃんだ！！」
といつも言ってました。母親からこれと言って大事にされてる言葉もかけてもらったこともなく、抱きしめてもらった記憶ですらありません。
それだけなら、こんなに親を許せないと思ったりはしなかったのかもしれないです。
更にうちの両親はひどい喧嘩を連日繰り返すんです。
母親を殴る父親...。
嘘みたいだけど、空を飛ぶテーブル...。
父親の怒鳴り声...。
包丁を持つ父親...。
父親の前に立ちはだかって母親守ろうとする兄...。
正直毎日が地獄でした。
心が安定したことなんてありませんでした。
幸せに暮らしている子を見ると妬ましくて仕方ありませんでした。
でも誰にも言えず自分の中に留めておくことしか出来ませんでした。
心が落ち着いたのは主人と結婚してからで
した。そして、生きてて初めて幸せを感じたのは娘をこの手に抱いた日でした。
そこからは、親の大変さや苦労を理解し両親を少しだけ理解できるようになりました。
育ててもらった事に感謝できました。
と同時に、なんであんなに喧嘩していたのか大人になってわかりました。
母親が極端に人の気持ちが組めなくて無神経。
父親は、神経質でかまってちゃんということでした。それがかみ合わず、喧嘩を繰り返してたんです。
そして、私たち子供は母親の無神経な言動に時々傷つけられます。
孫に会いにも来ない。お願いして、きてもらったついでに孫に会う。
お金を出せば解決すると思っている。
我が母親ながら情けないです。
今日また無神経な、言動で喧嘩をしてしまいました。
子供の頃から苦しめてきたのに、大人になってもこうやって存在に苦しめられるのかとうんざりしました。
そんな時いつも思うのは育てくれたおばあちゃんの存在です。
おばあちゃんといる時だけは怖い思いをすることもなく、子供らしく過ごせました。
私はあの人たちの子供だから、どこかおかしいのではないかと思います。
でも、子供に向かって大好きだと言えるのは、おばあちゃんからの愛情を感じることが出来たからだと思います。
もう親とは極力関わらずに生きていこうと決めました。
心の中におばあちゃんがいる。
それだけでいいのだと思います。
それでいいのだと思います。