はぁ。。。。
ココにこんな事書いた所で
私にとっては何のプラスにもならねぇ。
アュの何かの曲で
『いつも強い子だねって
言われ続けてた
泣かないで偉いねって
誉められたりしたよ』
的なヤツ、
これ聞いて
あ～ぅんぅんとか思ったりしたし
今だって誰かに可哀相とか思われたいとか
自分はこの世で１番不幸なのかもしれない
とか自意識過剰。
芸能人の裏情報見て
そこに書かれてる悪口読んで
そりゃそーだ
とか
そこまで言わなくても
とか思って笑ってるヤツですょ。
テレビも
この人嫌われてんだなぁとか
良く言うよとか
悲観的にしか見れなくなっちやってるし。
元々ネガティブな方だけど
こんなに自分でも分かるくらい
ムカつくネガティブな人間だとは流石に思わなかった。
ポジティブに生きたいもんだ。
ってか
織田裕二の男性用スキンケア的なＣＭ、
あれって結構カッコつけなイメージなんだと思うんだけど
腕から脇にかけて液を塗り込んだ後のカットが
クビから顔にかけて液を塗るシーンで
別に実際はそうじやないとしても
脇の後に顔って
汚いとしか思えない。
ってか汚いだろ。
何でＣＭ作った人達は
顔の後に脇にしなかったんだろ？
とたかがＣＭにいちゃもんつけたりして。
でも１人くらい同じ事思った人居るはず☆
なんて
居ないか。
Lost
『大切さ』って何だろう。
無くならければ
気付けないものって
本当に大切なものなのかな？
私の大切なものって何かな。
命？
タバコ？
ハムスター？
私は今まで
失って来た物が多すぎて
今更 失いたく無い物なんて何一つ無い気がする。
物心つく前に両親が離婚して
親権をとったはずの母親が
私達を捨てて東京に逃げた。
兄弟で施設に預けられ
事実上の親は居なくなった。
小学生の時兄が高校を中退して おじさんの家に行き
それから東京へ旅立ち、現在音信不通。
姉もドルフィントレーナーになると言って、オバサンにお金をだしてもらい東京へ行ったものの
就職せず
『今母親と暮らしてる』
とメールを貰った時は
心底裏切られた気分だった。
私自身、友達も多い方だったし
信頼もされていたと思う。
専門行って、
今まで施設で負けちゃいけない
私は頑張らないといけないって気を張っていたのが
一人暮らしをして切れた。
居酒屋のバイトに一所懸命になってしまい
あと半年と言う所で学校を辞めた。
今年になっておじさんの家に住み始めて
地元とは車で１時間位って事もあって
友達と遊んだ。
派遣で働き始めて、友達と会う機会も減り
友達からのお誘いも減った。
『今度飲もうよ』
なんて誘いも 結局その時言うだけで
私はかやの外だった。
たかが１時間しか離れて無い距離で
こんなにも疎外感を感じるんだ。
私が友達だと思ってた人達は
距離で仲の途切れる知り合いでしか無かったんだ。
携帯に入ってるメモリをほとんど消した。
悲しかったし、悔しかったけど
涙は出なかった。
派遣も辞めた。
派遣だからいつ首になってもおかしくないと
社員さんより頑張った。
社員さんにも気を使った。
残業でも早出でもなんでもやった。
でも会社自体があまり景気が良くない流れになってきて
クビの話しもチラホラ出はじめた。
派遣社員は他にも居たけど
なんとなく、私が邪魔な気がした。
どんなに頑張っても意味ないって
仕事しながら 泣いた。
そして派遣を辞めた。
今の私には何も無い。
失うものも
失いたくないものも
なにもない。
