超愚痴りたいです。
でもその前に、これ。
正ちゃんがね、6月迄にお家出ちゃうみたい。
同棲開始でおめでたいし、お部屋も空くから良い事もあるんだけどさ。
やっぱり寂しいよね。
ほぼ毎日会ってたし。
仕事行く時いーつも駅まで送ってもらってたし。
毎朝お喋りしながら行くの楽しかったんだけどなぁ。
はぁ。往復小湊かー。
お家出る時間早めなきゃなぁ。
うーん、寂しい。
今日は大きい仕事一本片付いたからか、色々考えてしまたー。
昔の事も今の事も。
愚痴ですよー、長いですよー。
若い時は体力も気力もあったし、実家に居場所なんか無くて。
無くしたのは自分自身だってのも今ではわかるけど。
我が家はお姉ちゃん至上主義だったからかなぁ。
居心地は悪かった。
幼稚園迄は可愛い、可愛いで育てられて。
小学校入ったら、お姉ちゃんは文武両道だしお兄ちゃんは運動出来たし。
お姉ちゃんは高校は千葉女、大学は千葉大に推薦で余裕で行けるって言われてたくらい。
行かなかったっていうか金銭面で断念せざるを得なかったんだけど。
私はと言えば勉強はクラスで1番だけどお姉ちゃん程完璧じゃないし
元気あり過ぎるしワガママなのに運動音痴だったし。
得意な習字だって、お姉ちゃんも得意だったし。
2人になーんも勝てないの。
だから楽な方に逃げて最初はサッカーだった。
女子やってなかったから、私が練習するだけで皆褒めてくれた。
でもそれも直ぐにダメになっちゃって。
何せ女子はFCに入れない時代だったから。
それに親はバスケさせたかったらしくて、
2年の夏休みに急に無理矢理連れてかれて強制入部。
泣きながら練習したなぁ。
3年になって諦めて、やるならトコトンと思って自主練始めて。
毎朝30分走り込みした後にドリブル練習4種類＋往復20本。
この時には既にアンクルウェイトとリストウェイト付けて生活してた。
で、学校の昼休みは体育館で練習して、
放課後部活して帰ったら走り込みと庭のリングでシューティング5ヶ所からそれぞれ20本入るまで。
そんでお父さんの作った筋トレメニューをこなす毎日。
小6まで本数やら回数を増やしてずーっと。
4年になってお母さんが監督になってからは土日はほぼ必ず練習試合。
5年になったら夜練まで始まったし。
月曜から金曜まで毎日部活で水曜夜は更に夜練。
休みなんか無かった。
練習試合や大会の後ですら、バスケノートに反省書いてその後ペナルティをこなして。
外したシュートも全部チェックされて、
外した本数×10本だよ。
ラントレも筋トレもサボって良い日なんかない。
体調悪いって朝言っても蹴り飛ばされて学校泣きながら行って
倒れて早退とかもあったし。
体調不良で休んだ分は回復した時にその分プラスさせられるし。
今では考えらんないトレーニング方だったなぁ。
だからと言って勉強はサボりたくなかったし、
本も沢山読みたかったし。
宿題はいつも授業中に終わらせちゃう派だったから
その点では楽だったけど。
ドリルとかも絶対一番で出したい人だったから何でも1番。
間違いすら自分で許さない。
だから最後の学力テストとか全部95点以上だったよ。
算数なんか１つしか間違えてないよ。
それでも褒めてもらえなかったし、私の誕生日にお姉ちゃんの合格祝いの方が大事って言われたし。
ミニバスで全国選抜に推薦された時ですら褒められなかったよ。
中学で運動能力総合全国1位ですら褒められなかったよ。
大きくなってから、上記の不満を親にぶちまけた時があったけど、
あんたは褒めないって決めてたから、だって。
悔しい思いをした方が伸びると思ったからって。
私が熱出て休んだ日、お母さんが出かけるの知ってたから
手伝おうとしたけど熱で上手く動けなかった時に
お母さんは私に邪魔だからどっか行け、役立たずって怒鳴った。
両親共働きだし、夕飯私が作る事も多かったけど
有難うを言われた事も殆ど無いなぁ。
お姉ちゃん料理出来ない人だったから、偶に手伝うとお母さん凄く喜んでたけど。
先生にもあんまり恵まれて無かったと思う。
1.2年の時の木村先生だけだ、好きだったの。
他の先生は体罰で問題になる先生とか。
勿論標的私だし。
贔屓が凄かったりとか。
無駄に正義感強かったから立ち向かっちゃったもんなぁ。
かけっこ1番でも、はなちゃんは小さいから無し、とか。
スポーツテストの記録すら先生にダメにされて小学校では運動能力賞とった事も無い。
結構邪険に扱われてたよなぁ。
中学も散々だったし。
そういう事があったせいばっかりにはしたくないけど、
してしまうんだけど、
人に必要とされたくて仕方がない。
それは今でもそう。
だから何であれ、困ってる人は助けたいし求められれば応えるし。
本が好きなのは、読んでる間は本の世界に逃げられるから。
そこに私は居ないけど、客観視するとこには居ても良いから。
彼氏に、何度突き放してもまた向かってくるじゃん、強いじゃんて言われたけど。
違うんだよね。
無くなった時が怖すぎて形振り構わず向かってるだけで。
逆なんだよ、弱すぎんの。
そういうとこがダメなんだろうし、重いんだけど。
だからそこんとこ変えたい。
仕事では必要とされてるってなるかもしれないけど
実際代わりなんか幾らでも居ちゃうからね。
増してやこの業界は本当にシビアだから。
1回のミスで食いっぱぐれるよ正直。
私フリーランスだから尚更。
彼氏には全く必要とされてない。
それが辛い。
好きだから一緒に居たいってのは大前提だけど、
私としては正直彼が八つ当たりする場所でも良いから
居場所が欲しいとすら思う。
愚痴ばっかりだって良いから、私の存在意義があれば良いや、くらい。
子供達は今は必要としてくれてるけど、
いつかは親離れしなきゃいけない。
して欲しくないけど。。
それでも自分の事は自分で決められる様になって欲しいから
いつかはしないといけないとも思うし。
私は正に完全に人の敷いたレールを進んでるだけだから
そうはなってほしくないし。
その為には私がちゃんとしてるのが良いんだろうけど
多分根本的な部分で私はダメだから。
自分を幸せにしようって思えないから。
だからせめて大好きはいっぱい与える。
親としてやってあげれてる事は本当に少ないんだろうけど
大好きは毎日言うし、ぎゅーも毎日する様にしてる。
短気だから優しく出来てないってわかってるからこそ
そこだけは絶対に。
もうね、本当はどうしなきゃいけないかなんてわかってるんだけど。
子供達の事も、仕事も、彼氏も。
でも全部気持ちが追いつけない。
そういうの全部受け止めてくれる人が欲しいし
そういう人に必要とされたい。
まぁそういう人は私なんかを必要としないんだろけど。
男女関係なくね。
まぁだから彼氏にも必要とされないんだろなぁ。
私が私を必要としてないところがもーね。
救いようがないからね。
この先も何度も同じことを考えて、
変な負のループ自分で作ってっちゃうんだろなぁ。
治したいんだけどな。
難しいや。