嬉しい事も、嫌な事も。
苦しい事ばっかりだ。
でも好きがなくなる事ってない。
好きな人に汚いって言われて、反論できない。
あの時私は壊れてたもん。
毎日毎日死にたくて仕方なかったんだもん。
仕事に逃げて。
誰でも良いから誰かに必要とされたくて。
逃げまくった結果がこれだ。
自分で自分の首を締めてばっかりだ。
自暴自棄になった時程、自分の体大事にしない。
だからダメなんだな、私。
好きだけをぶつけたい訳じゃない。
本当はお互い支え合えるのが良い。
甘えたいけど甘やかしたい。
好きな人が辛い時とか寂しい時に思い出してもらえるようになりたい。
話したいって思ってほしい。
あの子がほっとけないなら今はまだそれでも良いよ、辛いけど。
でも私は甘えるばっかりの人になりたい訳じゃないから。
相談に乗ったり、励ましたり出来るポジションにいたい。
辛い時に頼られたい。
一緒に居たら少しでも楽になれるような存在になりたい。
今のままじゃダメなんだろな。
一緒に居てもイラつかせるばっかり。
でも会いたい。
そこの我慢ができない。
会いたい、好きなんだよって言いたいばっかり。
でも好きって言ったら困らせるかな、とか。
嫌な気持ちになるかな、とか。
だからあんまり言えない。
ほんとは毎日好きって言いたいけど。
どうしようもできない。
難しいな。
どうしたらいいんだろ。
進みたくても進めない。
最近好きな人の前だと泣きすぎるし。
どうしても苦しくなっちゃって、勝手に出てきちゃう。
我慢しなきゃな。
一緒に居たいもんね。
長期戦だなって思う。
好きって言ってくれるんだから、笑ってって言われるんだから
泣かないように頑張らなきゃだ。
今までいつも笑ってたからムリしてる様に思うって言われたけど。
違うんだよ。
一緒に居れたら、会えたらそれだけで嬉しくなって
他の嫌な事がちっちゃくなって笑顔になるだけなんだよ。
いつも嬉しい、楽しい、ばっかりになるから。
私は思ってる事が全部態度に出ちゃうから。
嘘は吐けないし隠し事が出来る方でもないし。
嫌な時は嫌だって直ぐに言っちゃうし。
だから一緒に居ていつも笑ってるなら、
好きな人と居れて嬉しいから笑ってるだけだ。
いつも支えてもらってるのわかってるのかな。
一緒に居たり、連絡とったりしてるだけで私が喜ぶの知ってるかな。
知らないだろな。
ほんとは話したい事が毎日沢山あるよ。
聞きたい事も沢山。
向こうも働きだして、そりゃあ職種は違うけど。
知らない事を知れるのは楽しいし、
人付き合いに関してはどこも一緒だし。
そういうのもこれからは話せるんだって思って楽しみにしてたんだよ。
なかなか上手く言葉に出来ないな。。
声が聞きたい、会いたい、好き、ばっかり出てくる。