昔も頂いてたお話だったんだけど、如何せん若すぎたっていうのもあって
当時は割とあっさり断ったんだけど。
もうキャリアもある程度積んでるし、
ノウハウもわかっているだろうとの事で再度の打診。
ノウハウを積んだからこそ簡単にはいかない事も
大変な事もよくわかってしまっていて。
でもチャンスはコレで最後だとも思ってる。
若い頃にこの状態なら、きっと２つ返事でokayしてた。
勢いでいってたと思う。
だけどそれが今は出来ない。
色々諸事情があって、細かく吐き出せないのが辛いけど
傷つけてしまう人もいるだろうし。
今のこの状況を話せる人が本当に見当たらない。
本当は彼氏に吐き出したいなって、
聞いてくれるだけでもしてほしいなって思うけど。
向こうも今忙しそうで言い出せない。
一大転機だよ。
正直頭の片隅にずーっとあった私の夢だよ。
実はもう断る方向である程度考えはまとまってるんだけど、
どうにかやれるんじゃないだろうかとか、
少なからず期待しちゃってる部分もある。
そんな簡単にいくわけないんだけど、
試してみたい気持ちと、ラストチャンスだっていうところに引っかかる。
でも子供達が居るから失敗は出来ない。
本当にね、ちょこっとだけど、いつかはって思ってた。
でも現実に目の前にくると、自分に足りないものが見えすぎて
家族を顧みないくらいに働く事は必至。
子供達のせいで夢を諦めるとかじゃ全然なくて、
それまでにキチンと自分を育てられなかった自分のせい。
やりたい気持ちはあり過ぎる程にあるけど、
気持ちだけで上手くいく事ではない。
ラストチャンスは逃したくないなって思ってたけど
自分の未熟さがこんなにも足を引っ張る。
気持ちが上手く切り替えられないよ。
本当は凄くやりたいよ。
でも、難しさを知ってる。
私の力量じゃやれない事もわかりすぎる程にわかってる。
今の仕事だって楽しいし、今日も打ち合わせで白熱した。
折角みんなが色々してくれて今の環境と楽しく出来る仕事をくれて。
それを全部無下にするのも嫌だ。
何たって私が楽しいと思ってるから。
夢を諦めるってこんなに辛い事だったんだなぁ。
自業自得なのに諦められないこの気持ちどうしたら良いんだろう。
あー、本当にこんなに苦しいと思わなかった。