朝から疲れている。
一昨日も昨日も平和だったけど心労が蓄積してると思う。
昨日心療内科では、毎日安定剤を飲むレベルなら抗うつ剤を開始した方がいいとすすめられたけど、とりあえず安定剤だけにしてもらった。
続くようなら開始するしかない…せっかくやめれたんだから開始したくないんだよ。
Dちゃんはちょっと風邪気味。
気持ちは落ち着いてる様子。
昨日はクリスマスケーキを決められて良かった。
昨日はいい日だった、本当に良かった。
Dちゃんは機嫌よく3時間の残業で帰ってきてくれた。これが4時間だと疲弊している。
しかも「クリスマス決めないと」と言い出して、前話していたUSJの予定を決めた。しかも有給を取って泊まりで行くと言う。近いのだが。
嬉しい。正直嬉しい。
本当にこの日々が続けばいいのにと思う。
Dちゃんが豹変することなくこうやってふたりで仲良く暮らしていけたら、本当に何も要らないのに。
昨日はなんとかとりなして「保留」とか「もうちょっと頑張ろう」とかそんな言葉を引き出したと思う。
今も頭がぼーっとしてる。安定剤のせいみたい。
それに気持ち悪い。これも薬？
もうわからない。
Dちゃんがいう限界、って言葉と私の心身の限界、どっちが早くくるかな。
心療内科予約しないともうダメかもしれない。
生きてる意味がもう見出せない。
昨日は頭を死にたいって言葉が埋め尽くしていて、本当にしんどかった。
心臓が痛いのか胃が痛いのかどこがどうなっているのかもうわからない。
「もう限界。にゃんと喧嘩してなくても一緒にいるだけで辟易する」
「家にやっぱり帰ってきたくない」
またいつも通りなだめて、落ち着かせて。
まだこないだの話してから2週間だよ。
それから少しづつだけど頑張ってるよ、って
根気強く話した。安定剤2錠飲みながら
理由は私の送り迎えを車でしたから。
ありがとう、って伝えてもありがたみが伝わってこないんだって。
夕飯コンビニにしようって言われたから、お弁当屋さんがいいなって話したら、
「わがままばっかり。そこは今日1日好き勝手したんだから引くところでしょ！？」
ってキレられた。
今日は好きなアーティストのコンサートに行ってた。もちろん自分のお金。
それでもダメみたい。
最終的に、「ごめんなさい私が悪かったです許してください、すみませんでした」って言って許してもらった。
こんなの絶対おかしいのに。
その後も「気分悪いわ」って言って口も聞いてもらえず。
これ、モラハラじゃないのかな。
私もうつかれたよ
無事前撮りの衣装合わせ終わった…別に機嫌も悪くなく全部スマートに終わってほっとしてる。
後は当日だけ 、と思ったけど前撮りの前に式の打ち合わせあったわ…。
それも大丈夫ならいいけど。
とりあえず今月は何とか乗り切った！
今日の衣装合わせもちゃんと選んでくれたし、乗り気じゃないみたいなことはなかった。
これが続いてくれればと切に願う。