こんばんは。
明日から（もう今日）出張だというのに
母と喧嘩しました。
そして日付が変わったこんな時間に
ブログを書いている。
明日の準備もまだまだあるけれど、
書いて それで終わらせよう。
心屋塾認定講師
エリージアム認定講師
リセットカウンセラー
たんぽぽの綿毛 とこりん(河西登紀子)です。
カウンセラーだからって
自分のこと うまくいかない時は
全然うまくいかないもんで。。。
ふぅ～～疲れた。。。(´□｀｡)
あ～～～～ん。 悲しい。。。（Ｔ＿Ｔ）
ほんとは 今日人生初の
両親から
誕生日のプレゼントをもらうはずだった。
私 誕生日に
両親からお祝いとかプレゼントもらったことが
たぶんなくて、
「ちょーだい」と言ったこともない。
ずっとそんなこと言えなかった。
両親には迷惑かけたと思ってたので
むしろ返さなくてはと ずっと思っていて、
私は「ほしい」がちっとも言えなかった。
でも心は とっても欲しがってたのに。
今は うちもいろいろあって
お返しする余裕もなくなったことと、
心の勉強をして
私の苦しさの根っこが
分かってきたので、
それを克服するために
「甘えてもいい」「頼ってもいい」の練習として
とうとう一番ハードルの高かった
人生で初めての
「誕生日だからお祝いしてー」と
先日言ってみたのです。
55歳だけどね。（笑）
会うとなかなか言えそうになかったので、
他の用事があって 電話したときに
電話に出た父に……ふと言った。
「誕生日だから お祝いしてーーー」
「何がいるんや」と
軽快な返事の父。
今日行くと
父はお金を包んでくれて
筆ペンで
お祝いの言葉を書いてくれていました。
怖かった父は もう大丈夫になった。
そのかわりここまでくるまでに
何度も 喧嘩も言い合いも
お互い 泣いたり怒ったりもしたけれど。
父はわかってくれたし
私も父が大好きになった。
いっぱい助けてくれてる。
怖くて大っ嫌いと思ってた父が
大好きになったのだから
すごーーーい！！
けれど
私にとって やっぱり問題は母。
まだまだ 母！！
だからこそ 最初っから
母に言えばよかったのかもしれないけれど、
（みなさんにはおすすめしているのに・・・
ごめんなさい(＞＜;)）
母には やっぱり言えなかったのかもしれない。
母だけに言ったところで
叶わないと思ってる？・・・そうかもしれない。
でも たまたま電話が 父だったから
父に言ってしまったのです。
父と母で 喧嘩するかなーーとも思ったけれど、
信じてみようと思った。
母を。
今まで いっぱい話したしね。
でも父に言ったのがよくなかったのかなぁ。
電話で言ったのもよくなかったのかなぁ。
今日 父が「取りに来いよ」 と言うので
ドキドキしながら行ったら・・・
父が手渡してくれる時に
母が 横で 辛そうな顔で一言
「今頃になってそんなこと言われても」と
言ったのですよ。
今まで何回も話したのに・・・・・
何回も伝えたのに・・・・
まだそこ？！ (/_;)/~~
もうそれが 私悲しくて・・・
「お母さん
そんなに私にお金をくれるのがいやなん？」
と言ってしまいました。(_ _。)
いつもそうだ！！
お母さんに
私が我慢したこと
わかってもらいたいと思うと、
お母さんは
「私はもっと我慢した」と言う。
もうムリだーーーー！！
お母さんとは生きてきた時代が違うから
そりゃ お母さんの我慢のほうが
すごかったんだろうね。
うん そうだろうね。
私が「寂しかった」と伝えても
お母さんの方が
今も 私よりもっと寂しいんだから
そりゃ届かない。
お母さんの不幸自慢が始まる。。。
だからこそ 私は
お母さんが笑ってくれるように
ずっとお母さんの愚痴を聞いて
小言も聞いて
お世話もしてきたけれど、
最近それをしなくなったから
お母さんも
もっともっと寂しいのかもしれないね。
もうお母さんの愚痴を聞いてあげることは
私 前みたいにできないから
お父さんに聞いてもらってね。 お母さん。
私は忙しいから もう愚痴は聞かない。
忙しくなくても
もう愚痴は聞かない。
お母さんは お父さんにまず
思ってること言えたらいいのにね。
お母さんは拗ねてる。
私もまだお母さんには拗ねてる。
でもお母さんはもっと拗ねてる。
私にも お父さんにも。
そりゃ苦しいんだろうな。
でも 最後の最後には お母さん
「お誕生日おめでとう」と言ってくれて
私も「ありがとう」と言えたから
もうよしとしよう。ぐったりだ。
私もがんばって 「お祝いして――」って言えたし
最高の感じじゃなかったけれど、
お母さんもせいいっぱい
「おめでとう」と言ってくれたのだろう。
ほんとは お母さん
最初にそれ言ってほしかったなぁ。。。とは思うけど。
「誕生日お祝いしてーーーー」が
こうなるとはな。。。
うまくいくとは 限らない。
でも
私は 子どもの時にできなかった反抗期を
大人になってから がんばってやったと思う。
やったからって 伝わらないこともある。
いくら私を産んだお母さんでも
伝わらない。。。。。こともある。
伝わってたとしても お母さんは
たぶんうまく伝えられない人。
80年間そうだったから
「無理だよ」と 横で聞いてた娘が
帰ってから冷静に言う。
「ママより先に、
おばあちゃんの話を聴いてあげる人が必要だ」と。
そうだな。 もっともな答え。
私子どものころからずっとずっと
母の傾聴してきたのにね。苦笑。
私にはもうムリだーー。
それでも
言えたぶん 私は癒えた。
言われたぶん お母さんは傷ついたのかもしれない。
それでもお父さんは
お母さんがなぜそうなってるのか
わかってるから
あとはお父さんに任せよう。
今の私が
母をカウンセリングするのは 難しい。
お母さん 「魔法の言葉」
ぜーーーーったい言わないからね。
顔をゆがめて 涙流しても！！ 言わないからね。
（それが図星だからな！！）
素直に声に出したら
どんなにか楽になるのにね。
私の言う事 素直に聞かないのよねーーー。
ま 母からしたら
「おまえもなーー」って言われそうだけど。苦笑。
(_ _。)
こんなこと書いたら
クライアントさんは どう思うだろう。(´＿｀｡)
それも仕方ない。
これが今の私のありのままです。
書いたけど やっぱり悲しくて
終わらせられるかな――と思う。。(´д｀lll)
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