毒母って？　「言えなかった私」の中に住むお母さん。


こんにちは。

昨日は　朝一番に入れてもらっていた
病院の検査予約を
すっかり忘れていて・・・・

夕方になるまで
忘れていることに気づかなかった、！(´Д｀；)


心屋塾認定講師
心屋&エリージアム認定リセットカウンセラー
たんぽぽの綿毛　とこりん（河西登紀子）です。　tanpopo☆☆わたげ



京都に行く前は
ちゃんと憶えていた翌日の予定。


京都から帰ったら
すっかり忘れていたもよう。（笑）

焼肉が美味しくて？
梅酒に酔って？　忘れたみたいです。



迷惑かけないように
頑張っていた頃には
そんな忘れ物　絶対に！！しなかったよなーー。


病院に電話して　謝って
予約変更してもらいました。　(;^_^A



※※※※※※※※※※


先日東京のホテルで
チェックアウト前に　急いで撮った写真。

ノンストップサミットに出演したぢんさん。


テーマは　「毒母」でした。





テレビの右上に書いている

「突然娘から拒絶される母」・・・・



私も　娘から　突然拒絶された母でした。


娘は超いい子だったので

ある日突然「ママはうっとおしい！！」と怒って

私を蹴飛ばして　出て行ったのが、


私は意味がわからなくて

悩んだんですよね。



どうしちゃったんだろう。

私の何が悪かったんだろう。って。


あんなに一生懸命育てたのに。

あんなに可愛かったのに。

あんなにいい子だったのに。




当時私は　そろそろ更年期？という時期で

しんどい　むなしい　つらい　つまらない

悲しい　寂しい　真っ暗　みじめ・・・・


そんな真っ黒い気持ちに

振り回されている頃だったので

ほんとにつらかった。




その後も　会社の危機　巨額の負債

お金の恐怖　鬱の再発　自殺願望・・・・

辛い現実が　どんどん押し寄せてきて

もう真っ暗闇だった。





だけど　心屋に行って

私は言いたいことが言えない人なんだと

やっと50歳も過ぎてから　気がついた。



言いたいこと言えずに　我慢しているから　

辛くなってるだけなんだと知った。



私は　ずっと

思ったこと　瞬時に飲み込んでしまうのが得意だった。

それは言って人にどう思われるのかが

とっても怖かったから。



言いたいこと言って　喜ばれたり、

褒めてもらったりした　経験が

ほぼない・・・・から。



だって　言いたいこと言ってないから。。。







それに気づいてからも　私は

お父さんが　短気で大きな声で怒る人なので

お父さんが怖くて

私は　こんな人になったんだ！！と

父に怒りと不満と悲しみをぶちまけました。




でも

お父さんが泣いて謝ってくれて

一時的には　癒されて　

お父さんと仲直りして（でもまた喧嘩して（笑））




それでも

全ては解決しなかったのは、



その奥にまだまだ　悲しみがあって

わかってもらえなかったさみしさがあって

ずっと押し込めてきた怒りがあって・・・・



それは　子どもの頃

ずっとずっと一番長い長い時間

一緒に過ごしてきた

お母さんに対するものだっったから。




私が言わずに我慢し続けてきたことは

すべてお母さんに言えなかった言葉なのでした。



お母ちゃ～～ん　無視せんといて。

お母ちゃん　買って～。

お母ちゃん　助けて～。

お母ちゃん　行きたいよ～。

お母ちゃん　怒らんといて～。

お母ちゃん　ため息ばっかりつかんといて～。

お母ちゃん　泣かんといて～。

お母ちゃん　笑ってよ～。


お母ちゃん　私は弟よりも

いっぱい我慢して

こんないい子でがんばってるのに

なんで私のこと　怒るん？


なんで私のこと　素直でないって　言うん？

なんで私のこと　お姉ちゃんのくせにって　にらむん？




それが言えずに　さみしくて　こわくて

かなしくて

お母ちゃんの足元にまとわりついては

離された　悲しい記憶。



年の離れた弟が　未熟児で産まれて

保育器で　生死をさまよっていたから

泣きながら　

一人で退院してきたお母さんがかわいそうで


あの日から　私は迷惑かけないよう

いい子で生きることを決めたのかもしれないなぁ。




やっと50歳過ぎて　母に反抗できた私。


あの時　助けてくれんかった。

あの時　無視された。

あの時　私には　買ってくれんかった。

あの時も・・・・


あの時も・・・・

あの時も・・・・




50歳過ぎた娘が　いきなり50数年分

まとめて反抗したら


そりゃ～　お母さんは「急に拒絶された」と思って

びっくりするわいな。（笑）



でも　50年以上やからな。

私も言わずには　おれんからな。



言わずにいたら

私の中に住むお母さんは　「毒母」のままなんや。


言うたら　「毒母」なお母さんが

ちょっとずつ　私の中で　笑うんや。



「毒母」はただ私の頭の中にだけ

長い間住んでいた　私のお母さん。


言えたら　私も癒える。

言えたら　お母さんとも仲直り。




但し・・・

たまには　またしつこいな～と

無視されるときもある。（笑）


私も　まだまだあきらめないよ。





そんなことがわかった今

私に言いたいこと言って

20代で出て行った娘は　

素晴らしかったんだなぁ～と思う。




私の母も　まだ今は

「急に拒絶された・・・
　いったいあの子どうしたんかいの」って

思っているのかなぁ。


「心屋に行ってかわってしまった」と

思ってるのかなぁ。　



毎日くらい　実家へ様子見に行っていた私が

ほとんど行ってないからねー。

楽しいこといっぱいで　忙しくて。( ´艸｀)




「お金ない」って言うのが口癖の

かわいそうなお母さんを置いて
　
遊ぶことは　タブーだったから、

コンサートなんて　なかなか行けなかった私だけれど、



今では　こうして　楽しいことに挑んでいる。

これまでの母の法則を破って

楽しいことにお金を使う　実践しています。









こんな笑顔の私を見て

お母さんも　遊ぶようになったらいいけど

そこはなかなか　ハードルが高そうだ。

80歳過ぎてるからね。




でも私の娘は　こんな私を見てかどうだか・・・

最近は　嵐に　関ジャニ∞に　かりゆしに・・・

東京ディズニーランドにシーに


妹や友達と　めいっぱい楽しんでいる。

嵐は私も誘ってくれたしね。




私が自由になると　私の周りのみんなも自由になる。

私が言いたいこと言えて　やりたいことできたら

私の頭の中の「毒母」が消えて　

娘の頭の中の私も「毒母」でなくなる。
（はずだ！！　そうだといいな(￣▽+￣*)）






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