先月、また病院へ。
検査結果を聞きに行った時
Ａ先生がいると指定された日時に予約をとった。
（ その時のブログ → 染色体異常 ）
壁の予定表を見ると、
この週はＡ先生が婦人科担当の日もあった。
うぅ・・・知っていたら、その日に予約したのに。
仕事、休まなくても良かったのに。
まぁ、前回の時には分からなかったんだろうなぁ
周りは妊婦さんばかり。
私も妊婦として来たかったけど、こればっかりは仕方ない・・・
午前中の最後の時間に予約をとったので
待っていると12時を過ぎ
しばらくすると、Ａ先生が診察室から出て、どこかへ行ってしまった。
・・・休憩に入った？
えっと。。。私はどうすればいいんだろう？
もう来たくなかったけど、また来てって言われたから
言われたとおりの日時、時間に予約したのに。
まぁ、仕方ない・・・
そのまま、待ち続けた。
しばらくすると、名前を呼ばれる。
Ａ先生も戻ってきた。
「お待たせしてすみませんね」
受付の人に、謝られた。
診察室に入ると、Ａ先生にも謝られた。
行き違いがあったのだろうか。
とりあえず、ちゃんとＡ先生の診察が受けられて良かった。
***
改めて、絨毛検査の結果について聞いた。
・今回は染色体異常だったこと
・心拍確認できたけど、通常なら心拍確認される前に残念な結果になるケース
・親の染色体検査はしなくてもいい
そんな感じのことを、言葉を選びながら話してくれた
私も気になっていたこと、部分胞状奇胎の可能性について聞いてみた
（ その時の記事 ）
「手術のとき確認したけど、そういうことはなかった。気になるなら、検査する？
病院でも出来るけどお金がかかるよ。
検査薬でも分かるから家で確認してもらっても良いけど」
まだ１本、余っている検査薬。
次の妊娠時に残しておきたかったけど、その時はまた買おう。
帰ってから、試すことにした。
また今後の妊娠に向けての話もあった。
ネットでは、生理を何回か見送る（リセット３回とか）、見送らなくてもいい等いろいろと書かれていた。
先生は、別に時間を空けなくてもいい、２人の気持ちの整理がついたら・・・とのことだった。
その後、少し話をして診察終了。
またお待ちしてます、とも言われた。
ホント、また妊婦になりたい・・・なれるのかな、私。
その夜、家に帰ってから検査薬を使った。
陰性だった。真っ白。
これで、今回の妊娠～流産が終わった。
***
中待合で待っている時、
お会計を待っている時、
泣きそうだった。我慢した。
病院を出ると、涙がポロポロ出ていた。
この後、仕事へ行く予定だったけど、行きたくなかった。
なんで泣いているのか分からなくて、同じ道を行ったり来たり
裏道を歩き続けた。
しばらく経って、涙はとまった。
このまま帰りたかったけど、電車に乗って会社へ行った。
何度も途中で引き返そうと思ったけど、自分を励ました。
私、なんで泣いたんだろう？
きっと、様々な感情が溢れたのかもしれない。
妊娠が分かり嬉しかったこと。
入院となり、不安いっぱいだったこと。
流産になり、悲しかったこと。
あの病院は、思い出が多すぎる。
待合室では平気だったのに、中待合に座ると辛い。
通っていた時はイラっとしたこともあったけど、今考えると悪くなかった。
もし妊娠したら、また同じ病院に行くかもしれないけど
それまでは行けない。
もし婦人科にかかることになっても、別の病院にします。
それとも時間が経てば、気にならなくなるのかな・・・
今はまだ分からない。
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