もう泣かないと決めてから数日が経ち、今日は落ちてしまい仕事中デスクで少し泣きそうになってしまった。
悲しい体験から３ヶ月の時間が経ち、前のような心臓の痛みや苦しみはなくなってきたけど、と共に前よりも冷静に物事や自分自身について考えられるようにもなってきた。
そのせいで、
「自分にはいままで素敵な出会いがたくさん舞い込んできたのにもかかわらず、どれも棒にふってきてしまったんだ。やっぱり自分のあり方が間違っていたんだ」と冷静に思えてきて悲しくなったのだった。昨日この記事を読んだせいかもしれんが↓
http://news.ameba.jp/20141030-504/
この記事、あぁそうなのかぁ。。。と納得してしまう。
９項目のうち５項目が自分にすっぽりと当てはまる。この記事、そうだなー５年前いやせめて2年前に読んでいたかった!
わたしはまさに、
相手に依存、自分がない、尽くしすぎてしまう、結論を急いで相手を焦らせる、逆境ほど燃える、自分がボロボロになってしまうまで頑張ってしまう、という女です。
だから彼氏たちは去っていったんでしょうか（ね）
自分の悪い面・改善しなくてはいけない面を直視して認めてあげるということは相当な勇気が必要。だって３３歳にもなればもう脳みそは頑固者。
３３年間も自分はこーーーんなにも間違って生きてきたのかぁぁぁぁぁあ！と気づくのは相当きっつい。
せっかく出会えた大好きな人たちを、わたしは相撲のようにどすこいどすこいと
相手の心を押して押して押して、相手が去りたくなるように、愛してきてしまったんだ？
振り返らないって決めた過去。
こうして此のたび、完全に一人になって、自分自身の傾向や駄目な面と良い面などと向き合う時間って必要なんだって本当に思えるようにまでなった。
今後相当の間、わたしは誰とも出会いたくないし、付き合いたくない、自分をちゃんと知って好きになるまでは！
ドイツ居酒屋へと続く ＞＞＞