もやっとな

完全に停滞してる。
気をまぎらわせるために、毎日筋トレを課してる。勉強しろよって感じだけど完全にモチベーションが。。。
自分に義務を課す。筋トレする。ごはんは食べる。体重は落とさない。増やさない。

精神的に落ち込むと体重が落ちる。でも全然きれいじゃないからそれだけはいや。だから徹底的に管理する。
それくらいしか今は真剣になれない。

効果は。。。
計ったりしてないからわからないけど、お腹は凹んだと思う。

でも、ふとしたときに虚無感に襲われる。
やりたいことができてないことに。
20歳のときに描いた31歳はバリバリ仕事してる自分。かけ離れすぎてる。
なにも叶えられてない。いつも邪魔される。何かできることはあったのだろうか。考えることはそんなことばかり。

昨夜は、むしゃくしゃして、自宅で日本酒とワインをあおった。そのあと、いつもの同期と散歩。酔っぱらい散歩。
色々話したけど結局心は休まらない。
昨夜は、彼女に私の過去のことを話そうと思ってた。酒の勢いもかりて。でも、話せなかった。
 
だって、理解してもらってなにを求めてるのか、なにをしてほしいのか。
答えはなにもしてほしくない。そっとしてほしい。それならやっぱり話さない方がいいよね。

話したって解決しないんだし

夢

昨夜はテレビで黒蜥蜴みて、「やっぱりこれ好きー」とおもったのもつかの間、見終わったら得たいの知れない涙が。。。よくわからない衝動にかられて。

で、無理やり寝た。

そしたら夢見た。

二週間後に異動が決まる夢。
やっと前に進める！って嬉しかった。
まだ、全然勉強足りてないし、そもそも成人看護のリハビリが必要だしとか焦ったけど頑張ろうとしてた。

で、朝。

現実。「夢か。。。」

スマホに同僚でほぼ同期からメールきてて。 「私、依存されてる？」「いや、私が依存してる？」

彼女は最近試験受けたりしてた。その前に失恋して、毎晩のように慰めて奮い立たせて。でも、また落ち込んで。泣いて。

３ヶ月以上繰り返して。

でも試験も受けられたし。いいんじゃん？

てか、わたしなんかいなくてもできるんだろ。彼がいなくなった寂しさを、人にかまってもらうことで埋めようとしてるだけじゃん？

そう思い始めてる私。

同期がどんどん先に進んでることに対する嫉妬なんじゃないかとまた自分が嫌になる。


私は私のことをやるって決めたんだから。

今日は部屋を片付ける。
まずはバナナ食べてから(笑)

試験も終わったし、彼女というかスマホと距離をおこう！

やるときはやるんだ

最近現実逃避するために、今いる分野以外の看護雑誌とか本を読んでる。
ＩＣＵとか管理とか。

成人の内容のほうがしっくりくる。
と、同時に今の私は、管理的に望ましくない存在だと痛感。でも、それはそうだ。
私には元々やりたいことがある。その実現のために今の病院に転職。
でも希望も叶わぬまま丸4年が過ぎた。時間がすぎるほどやる気は失せ、私の時間返せー！という思いが強くなってる。
昨年度末に、師長がかわるってことで最後の願いとしてもう一度思いをぶつけた。結果。。。「上層部に確認する」って言ってくれたので信じたら、最後の最後で「新しい師長さんにも言っといてー。」って。。。私の思いを無視された。
 もう今すぐやめてやろうと思ったけど、どこででもやれることじゃないから離れがたく、何よりこの四年間すら無駄にしてしまうことが嫌だった。


で、新師長。面接で、「今の状況が変わらないのならもう目標なんてない。」って言ったら。『そんなの残念じゃない？患者さんにも失礼でしょ？』って。。。
 「わかってるよー。でも、私の気持ちをわかってよ」と思ったら大号泣。その通りなのだ。私のサービス業は、相手が病んだ人やその家族。だからずっとこんな低いモチベーションでやってることに嫌気がさしてたのだ。今まで、言葉にはしてこなかった思いを直撃されぐちゃぐちゃになりながら思いをぶつけた。
帰り、ホントに泣きながら帰った。「なにやってんだろー。こんな風に仕事したいなんて思ってないよー」 と思いながら  

で、3日後。面接ぶりに会った師長に呼び出された。
『異動のことなんだけど。副部長に掛け合ったら、「それはかわいそうなことだ。」と。今すぐは無理だけど、今年度中に異動を叶えるって約束してくれた』って。

なんか、1年耐えるのは今のところまだしんどいけど、半年なら頑張れるって思って、何より約束してもらえて嬉しかった。
もちろん、いろんな条件が整わなきゃいけないのはわかってるけど4年待ったし今さら時間がかかるとかわからないという言葉はもう聞きたくないと思ってたから。

   喜びは喜びとして、一方で、今までの時間。旧師長が私の思いをどれくらい無視してきたを思い知った。もう、顔もみたくない。


  でも、このままでは今の病棟での時間が本当に無意味になってしまう気もした。今さら今の分野を深める気持ちもないけど、看護師としての知識やスキルを深めることは今の環境でもできると思った。


それで、今の心境に至る。
私は私のために私を磨く。

始めたこと。
コミュニケーションにまつわる読書。
成人看護の情報収集
解剖生理の復習

そして、筋トレ(笑)
パリのムーランルージュの踊り子のような体を目指して体重を落とすダイエットではなく、筋力アップを目指す

結果にコミットする！

何かに夢中なほうが生活も精神も充実できる