久々に化石化していたこのブログを僕自身のブログにして再起させようとしました。
(新しくアカウント作れんかった)
他にもSNSやってるんだけども
映えだの何だのぴえんだのなんだの
どうも世の中に操られてる感覚があってあまり好感を持てない。
というなんとも平成生まれと思えん思考を持った僕。
ここでは素直に。
書いて行こう。
話は変わって
僕自身。
本格的に己を知ろうとしたのはここ最近である。
今までは自分の事はなんかよくわからなかった
流されて行くタイプ。だった、と思う
流されることは多少なりの感情の無理が生じる。
それが月日を重ねてストレスとなり、その環境が嫌いになる。だが麻痺してきて、この環境でやりたい事がなんなのかわからなくなる。
この繰り返しを僕は多分やってきたと思う。
昔の僕は
いい子に見られたい！可愛がられたい！みんなに好かれたい！悪い所を見せたくない！成功したい！チヤホヤされたい！という願望がめっぽう強かった。
これが身体から滲みでて、「大人」には見抜かれていたんだと思う。
そのよく見られたいエネルギーは維持できず
ボロがでて、指摘を受ける。嫌われたと思ってしまう。焦る。取り戻そうとする。それがダメになる。空回りである。
そして、忘れっぽい。ミスが多い。
上記の願望は誰しも思う事なのかな。
きっとみんなもあると思う
だけど、僕の場合はきっと異常だった。
見ないフリをしていたが
ただただ人に認めてもらいたくて、
褒めて欲しかった。
ある事がきっかけで気持ちがドン底に落ちて
本当に自分が嫌いになった事もある、死のうかと本当に思った事もある
人に迷惑をかける自分が嫌で、罪悪感に耐えれなくて、痛い自分を知るのが怖くてしょうがなかった。
劣等感に溢れながらも生きて行かなきゃならない
じゃあ、自分のいいところはなんだろう？
こんな自分でも人に何か与えられるだろうか
どうやって生きて行こうか
少しずつではあるが、気持ちが上向きになっていき、自分の本当の気持ちが見え始めた。
ナチュラルでいたい
好きな事で食べていきたい
いつでも穏やかでいたい
お酒は体に合わない
めちゃめちゃイケメンな訳じゃない
足が短い
気分屋
お金の無駄遣いが多い
関わる人は少数がいい
嘘は下手
とか色々見てこなかった部分
白黒つけてなかった部分が見えてくると
ダメな自分も大切にしていけるかなって思い始めた。
あと
これぐらいいいだろという油断の心が
色々悪い事を引き起こすキッカケにもなるんだということも自分を知る中で学んだ。
「未来の自分を思いやる事」
少し難しいけど、目先のものに捉われず
心に光る純粋な願いを叶えるため
ありのままの自分で生きていくため
己を知る機会をこれを読んでくれた方にも設けて欲しいと思う。
最後まで読んでくれてありがとうございました。
また気まぐれに更新します。