アブノーマル！？

♂は相変わらず貧乏生活です(・ω・)/。これまででも給料日前になるとあと３日￥１０００でどう過ごすか！？なんて生活してたのに、あたしと同棲するために毎月３万の貯金をするように課せました。

できなければ一緒に住めないくらいな気持ち持ってもらえなきゃね。これから苦労するのが目に見える。あたしに簡単に頼らないで欲しいから！

そんな♂置いて旅行行ってきました。♂にしてみたらなんて贅沢な生活でしょう。結婚しても年３回は友達と旅行行くって公言してます。だって♂金ナイから一緒に旅行いけないじゃん？連れてってって言わない努力これでもしてるつもり。

２人分お金出してまで一緒にってのは、二人ともがいい気分しないと思うし。自分が行きたい所に付いてきて欲しいなら別だけど、二人でちゃんと楽しみたい！だから二人で居られる方法探していこう

二人で居るメリットは？最近身体が欲してる気がする。１W会えないとツライ。そんな毎回Hしてるわけじゃないよ、ギュッてできればいい

抱いて欲しいからなのかな？ムラムラさせたくなる。相手をその気にさせたくなる

誘ったらその気になってくれるし、反応してるの分かるから

でも今日はあたしの方が感じちゃって、ユルユルになっちゃって、せっかく２回戦頑張ろうとしてくれてたのに。

でもね、そんなHの後、（前からも言ってたけど）あたしの身体まじまじ見ちゃって「ヌード撮りたくない？」て。

もちろんあたしは照れて返事しなかったけど。今までも言ってたけど、最近痩せたのとか、おっぱいの形キレイとか言ってくれてたから、ちゃんとあたしの身体見て、キレイだなって思って言ってくれた？とか思って嬉しくなっちゃった！撮ってもイイかもキレイにとってねって言わなきゃ(^人^)

安心シタインダヨネ。

突然不機嫌になったあたし。あ、いつも突然気分が変わるんですけどね(✿ฺ-ω-))ＡＢ型だから！
てＡＢ型さんごめんなさい。

ただ何か些細なキッカケで、みんなには分からないタイミングでスイッチ入ることありません？自分には自分なりの理由はあるのですが・・・。
そんなのに振り回されてくれてありがとう(ｕωｕ人)

なのに「なんで機嫌悪くなったのか考えてみて！」な～んて”自分が何をした？”て感じよね、今なら自分の勝手さ分かります。イライラしてたのよね、生理も終わったのに；
何かきっちりはっきりした答えが欲しいわけではないのに、答えを求めちゃうことありません？考えて欲しいだけだったりするんだけど。 女の子ならあるよね？てまた同意を求めちゃったりする。

（以心伝心は理想だけど)言いたいこと言わなきゃ分からないよ！てのは昔あたしが言ったセリフ。それを言った相手から言われ･･･デジャビュ？

そしてネガティブだよね、とまた言われた。ハイ、根暗です。
♂がポジティブ過ぎんだよ！夢見がちじゃん！はちょい置いといて。

自分でもあんまり普段自覚すること無いんだけど、思考回路がそうらしい。言われるとそう、て気付く。 反論しない、てコトは潜在的には自覚してるんだな。
結局は、自分の考えがはっきり出せずにいる。自信が無いことだったり、そのネガティブ思考から来るんだけども。(人のことには偉そうに言うけど自分の事となると･･･。）
その答えを相手に求めるのは違うよね？自信が無いこと確認するのは大事だけど、自分の意見も持たなきゃね。

言いたいこと言える相手がいる。信頼してんだよね、と思うけど、そうでもない失言が多いあたし。♂には信じてもらえてないと思わせてることがあるんじゃないかな。

そして愛されてる自信からか、あたしが言いたいこと言ってるんだから言いたいことは言ってよ！て言っちゃうけど、それを求めるのは横暴だよね。

こんな言いたいこと言って、チクチク言われて、嫌じゃないの！？と詰め寄っちゃうあたし、結局は自信が無いんだ。

なんで悪いほうばかり考える？明るい未来はかんがえられないの？て♂に言われ、考えていいの？

う･･・い、言うだけ言ってみ？言ってみたら？とタジタジの♂。そんなあたしに約束の言葉をくれた♂。ありがとう。

あたしは自信を持ってこれからのこと考えなきゃね。ある意味腹をくくった！くくれた！明るい未来を想像していいんだね！

腹をくくったのは♂の方か！？考えてはくれていたんだと思う。ただあたしと一緒で言葉には出せなかった♂。何かを考えてか、タイミングはまだだったのか。

でもデジャビュの言葉は、心しておくよ、”言わなきゃ分かんない”。それは♀の思い込みでしょ？”そうだね、あたしたちコミュニケーション足らないね。あたしが「話したい！」て言わなきゃ真面目な話できないあたしたち･･･急かして急ぎすぎないでいかなきゃね。

夢見がちな♂だから、あたしも苦手だけど計画性持って頑張っていく！それも自分の気分で突っ走らないように；

あたしの気付かないことに気付いてくれる♂だから、間違ってたら訂正ヨロシク！

ただ今日一歩前進出来たかな(´◕ฺω◕ฺ｀)課題を一つ一つクリアにしていきます！明るい未来のために♡ (。◕ฺω◕ฺ)ノ゛

悩むとここに来る。

なんかこんがらがると、ここに来る。

そしてウダウダだらだら考えてることを書いていって自分の考えを見つめ直してる･･･かな。

話す相手がいなくて･･･じゃなくてね、友達と思う存分話したあとここに来る。

昨日は久々友達んちにお泊り・・・語り明かすわなあ。

しかも後半4～8時あたりは、あたしずっとお説教されっぱなし；

そして昼過ぎにまたもう一人友達合流。そこからまた永遠に、今度は二人から責められ･･･。

内容は、いつもの♂のことですわ。

借金作ったどうしようもない奴に成長はあったのか？改善は見られているのか？と。

そりゃ人間そんなにすぐに変われない。

でもそっかあ、ヨリ戻してもう半年経つのかぁ。やっぱりあたしダメ女の道辿ってる！？

そりゃあ♂がダメ男なのはあたしも承知、分かってるし、何処がダメかも言えるのよ。

でもやっぱり情がある。同情とかじゃなく、愛情ね。

どこが好きなの？て聞かれて、優しい。けど優しすぎるのは優しさじゃないよね。自分にも甘すぎる！

だらしない･･･て嫌いなとこばっかり出てきちゃった（＞＜）

友達に好きなとこ聞くと、それって当たり前じゃん？嘘つかない、とか家族想いとか･･･それはうちの♂だって、て思うけど、自分では出てこなかった。その時点で後ろ向きだよね、どうしたらいいか分かってんじゃん！て。

恋愛としては最高だけど、将来は不安･･･それを友達は心配してくれてるんだ。もう、若くないんだぞと。

そうは行っても気持ちが付いて行かない。

あたしが一回別れを切り出してすぐヨリを戻しちゃったのは、まさしくそれ！

今回だって友達に言われるまま別れを切り出したってまた･･･自分で納得しない限りムリなんだわ。

ただそれがズルズルいくんじゃないの？と言われてしまい、厳しく言われたトコロ；

友達は別れろ！て言うけど、あたしの感情を全然理解してくれてない訳じゃないから、こんだけ言ってもダメなんだから、動かないんだからムリだねって。そんだけ好きなんだねえ、って・・・ウン。

でもそれなら覚悟を決めなきゃねって。そうなの、その覚悟もできないのに・・・だから今の変われない現状をもう一回意識してもらって、こんだけ言われて辛くないのか（って堪えてない、伝わってないってことでしょ！？）変われるなら証明して見せてって言おう。

解決したら迎えに来て！って独りになるのが恐くて言えないのかな、やっぱり。でも強くなろう、お互いのために。

好きなのに別れるのおかしいって、側で変わるのを見てて欲しいって言われた。言ってくれたの半年前だよね、少しずつ何かが変わっているなら教えて欲しい。

何となく変化が見られて嬉しかった･･･でもまたいつのまにか二人で居られればいいやになってない？

あたしも約束？確証が欲しくて、来年から一緒に住みたいって言ってもらった。言わせた？

でもね、だらしないことに対してチクチク言ってるし（言ってる自分はもちろん嫌だよ＊）そのために何が出来る？準備が必要だよ、って前振りはしてる。

そんな中別れること考えてるってもう一度ちゃんと言うのは間違ってない！よね。

まだ自分の気持ちが付いていかないから、「解決したら･･･」とは言えないけど、ちゃんと自分と相手の将来を考えて離れることは覚悟していかなきゃなのかな。

何でも先を考えた計画が必要なんだよね、あたし準備が見通しが足らないんだよね；そんなだから人に偉そうに言えない。でも今回ばかりは、時の流れも待ってくれないんだし！彼とのスローライフを計画化することよりも、実はもう一度リセットすることのほうが、長期的に考えれば簡単なんだろうね。

今はきもちが付いていかないから、超難しい。

次会ったら　そんだけ真剣に悩んでるって伝えよう。別れることも考えてるって・・・常にそんなこと考えてる訳じゃないけど。

現状ちゃんと教えてもらおう。変われるって言うなら、夏までに、いや夏の旅行計画しちゃう前に形見せてもらうおう。

会ったら愛しくて、別れ話なんて出来なくなっちゃうだろーから、そんだけ考えてるって事、まずは分かってもらおう。まあまた友達の影響だろって言われるんだろーけど、そこは言われるままに切り出してるんじゃなくて、こんな風に悩んでることを分かってもらおう。

そんなんいいじゃん、今が良ければ。どうにかなるさ的なこと言われたらオワリだな。どんなにあたしの気持ちが付いていかなくても。

こんなに頑張ってるのに！って怒ってくれるくらいだと頼もしいんだけどな。きっと頑張ってるんだけどね･･･そんなすぐに結果なんてって言われるんだろーなぁ。それが恐くて聞けなかったんだけど、それだけ真剣に考えてくれてなきゃこれからも変わらないんだろーことは自分でも分かっちゃってるから、仕方ないよね。

このブログ始めた時にはこんなことになろーとは･･･ってサブタイトルとは裏腹に、浮気の心配とかは全然してなかったけどね（＾＾）

愛されてることにはこの2年3ヶ月間変わりはなかったの。幸せな♀でした。

って完結してるね。頑張れ♂！？頑張るあたし！！

え～っと・・・まさか。。。

こんな形で戻ってくるとは思いませんでした。

形、から言うと・・・モトサヤです。。。

お騒がせはしてませんが、自分で去年の日記を振り返ってみても、よく今があるなあと。

♂は、よくこんな女愛し続けられるなあ。とマジ感心な生き物。

波乱万丈、とここまで来たら勝手にそう呼ばせていただきましょう；

ただただ周りの優しさに支えられて、甘えさせてもらって、今がある。

そんな年末から、また♂に詰め寄りかけた懲りない動態について、、、モトサヤ４ヶ月ちょっとにあるまじき経過！？報告します！

どっしょ～もない軽率な行動を取ってみんなを驚かせた日。親友に思いをぶつけた。

黙って聞いてくれてた。

この時あたしに何言ってもしょうがないと、知っていた彼女。そうあたしは聞いてもらえずには居られなかっただけ。

どうするのが正しいかは分からないけど、ママが反対って言うなら反対だなと。

ただあたしの考えなんだからちゃんと悩めと。すぐに人に頼ってしまうあたしに、考える時間をゆっくり持てとのアドバイス。

♂と共通の友達カップル。♂の話も聞いてるから男の子は男目線で文句言われてもおかしくないはず。

女の子は詳しいことはあたしの口から聞きたいと、彼氏からの情報はシャットアウト。あたし目線で話を聞いてくれた。

飄々と別れずにはいられなかった事実を話し始めてた、つもりだった。

でも次第に涙が止まらなくて・・・家族に別れるって宣言して、妹に、そんな理由だけで別れられるんだ？てズバッと言われて我に返ったときと同じ感覚。。。

その女の子も「つられるからやめてくださいよ～、あたしが泣かせてるみたいじゃないですか？」て一緒になって泣き出しちゃった。泣いてくれた。

ホントのところはあたし自身じゃないから分かって上げられないけど、涙が止まらないその気持ちは大事にしていいと思う！て力強く言ってくれた☆

この子は短大ん時の後輩なんだけど、タメで、しっかりしてて（って言われるのはあんまし好きくないらしい、けど自分の意見をしっかり持った子）最近ではすっかり先輩後輩入れ替わってる感じ。話を聞いてくれる大事なお姉さんかも。

その彼女から、彼氏お貸し出ししますと。

彼は大学時代からの♂の親友。あうんの呼吸てこういう人達のこと言うんだなあて、半ば感心。

最初は同じような返しを求められてたかなあ。あたしって漫才コンビの相方か！？くらいなね。

もともと彼女に彼を紹介したのはあたし。ホントいい男逃したなあ、てこの時本気で思ったよ！

その彼の前でも大泣きすることになるんだが・・・；

新宿で待ち合わせ。

クリスマス前だったけど、シングルレディ気取りのあたしにはどこ吹く風。

そんなあたしを高層ビルのおっしゃれ～なダイニングバーに連れてってくれただけでも、普段ファミレスばっかりのあたしには（この歳でこの扱いはないわよ♂！！）、そんな久しぶりの女の子扱いさえうれしかったんだ☆

店に入ると目の前に夜景！！この冬もう見ることはないだろうと思っていたイルミネーションの嵐☆

憎いねえ。席に着くと、「あ、タワレコ寄ってきたんだ？」とさっきあたしが突っ込んじゃった袋をサッと出して、「プレゼント」て。あたしそんな気回るどころじゃないよ！！(後日彼女を綺麗にするグッズでお返ししましたが・・・）

は～、思いやりって大事だな、と浸ってられたのもこの時だけ。（もちろん話の根源につながる大事なとこなのは忘れてないよ！）

その後は終始、諭されモード？ごもっともな、後からも度々振り返りましたよってくらい図星なご指摘。

人をよく見ているなあと。。

あたしの別れた理由、社会人１年目の、これまで♂の歩いてきた道を考えれば急にそんなことは求められないとは分かってるけど、それって無きゃ付いてけないよ！大事なことでしょ！て主張はした。

それは分かる、と。そして「初めに言っておくが、俺は♂の味方でもお前の味方でもない。お前たちをモトに戻そうって気もサラサラ無い」と。

んなクセして、♂はいい男だ、と。そんなん言われなくても分かってるよ！

じゃあお前は何を望んでるんだ？と。そりゃ平たく言っちゃえばお金だった。経済力。そんな簡潔な答えを言うのが、汚い大人になったみたいで恥ずかしく、遠まわしに言っていた。

お前だって無いものを求められてすぐ形に現せるか？と。自分にだって出来ないことを、お前はすぐに遣って退けろと求めた。それは違わないか？その努力をするって言ってる奴を認めないのか？と。

号泣しまくりのあたし。夜景の見える窓に向かったカウンターでよかったね。人にあまり振り返られることも無く、あたしは泣き続けてた。

泣かれるの困る男たちの前で、ジャンジャン泣いちゃう困り者。

「お前って人前で泣けるの、凄いな。」到底褒め言葉には聞こえないその言葉を、少し冷静になれたあたしは「それだけ心を許してるってこと♥」って言ってのけてやった。意地悪さたっぷりに。

そんな人々に助けられ？今があるあたし。

どうやって♂に切り出したかって？

その男友達と飲んだ晩、自分が悪いと思ったことに対しては謝れ。原因を作ったのは♂だし、それにお前に非は無い！ただ軽率な相手を傷つけることをしたことは悪いと思ってるんだから、それは謝っとけ！と。

別れた後そのままそうした。我なが脳が無い。人の意見に流される？

でも流されていいと思った。そんな素直さが今一番欠けていたと。

泣いたときも、素直なのがあたしの取り柄だからね！と自分で言ったくせに、相手に頼りきれない、甘えすぎちゃいけないと自分をセーブしてるとこが素直じゃないと。

なんでセーブする？ん？甘えすぎって思ってるのは自分であって、♂が言ったんじゃないだろ？

好きなら甘えりゃいいじゃん！・・・ずえ～ったい素直に甘えるタイプの人間じゃないのに人にはそんなこと平気で言えちゃうんだから！と少なからず思いつつも、ハイ。と諭されてました。

そんな｢傷つけてごめんなさい」だけの電話をもらった♂、めちゃくちゃ平気な声で、え？そんなこと？くらいなリアクション。なんか拍子抜けしたのか、安心したのか、それだけ謝りたくてと、めちゃくちゃかっこよく電話きったあたし。めちゃくちゃ意味の分からなかったであろう♂。

それから５日くらいして、しっかり呼び出して。

も一度ごめんなさいを言った。

で？どうしたいのかは分からない。

もちろんまだ大好きだから、やり直したい気持ちもあったんだと思う。でも虫のいい話、だよね。

それもあってか、自分ではごめんなさい＆好きを伝えるので精一杯だった。

そんな中、♂は優しい。

あたしがどうしたいの？て俺はやり直したい気持ちは変わらないよ。って・・・・優しすぎるよ！！！

で、めでたしめでたし。

であったんだけども、今ではその優しさを・・・

それって優しさじゃないよね、甘えさせることは相手のためにならない！とか偉そうな事言ってるあたし。

ホントあきれた性格。

よく付き合えるなあ、と半ば、いやほぼ感心。

このブログ書き始めたとき、あたしが♂を成長させてる感が強かったと思いますが、それは♂の優しさ、思いやりがあってこそ成り立つもの！そんなことが今更分かってきたあたし。

これをいつまでも忘れずに、着実に歩いていきたい！

今は二人のことどう考えてる？

　～どうって言われても、何を聞きたいの？似合いの二人だね！てこと？良いと思うよ。ラブラブでしょう？

そうじゃなくて～、二人のこれからのこと！

　～んー、難しいなあ、即答はできない。。

　めずらしく真剣な顔をさせた。黙らせた？

そうなの！即答を求めてるんじゃなくて、ちゃんと、じっくり考えて欲しかったの！

自分の言いたいこと伝えるのって大変。

ゆっくり話したいって言ってたのに、混んでるいつものファミレスになるし、ゆっくり二人で過ごす休日だと思ってたのに、男友達との予定入れちゃうし。（まあ、♂的にはそこにはあたしも込みの予定でいるんだが）

そんな状況だから、敢えてストレートに、ガンガン直球な言い方になれたのかもｖあたしはその後の予定に付いて行かないつもりでいたからバンバン言ったし。困ってるの知ってて。

♂はその後友達の前で若干テンション上げてたのは気のせいでしょうか。

で、今日夕飯誘ったの。だってその翌日もあたしが珍しく連休だから遊ぼうって言ってたのに、朝帰り予定が昼までまだ遊んでて、夕方帰るって言われても何それ！で止めたんだ。家でゆっくりしたいって。

・・・でも今考えれば、♂も男同士話する中でいろいろ考えることがあったのかもな。

今日、「また込み入った話する？｣て言われた。

一歩間違えば、あたしを切れさせてたかもしれない言い方だと思う。

あたしは「込み入ってるかは分からないけど、真剣な深い話？今日はそんな気分じゃないから☆そんな話する？毎回じゃ疲れちゃうでしょ？」

♂はやつなりに考えて、今自分なりに提示出来ることを言おうとしてくれてたんだと思う。

そういうこと！？正直そう思ってしまうけど、手っ取り早く気持ちを明確には伝えようとしてくれたのが分かった。

いきなり(前にもあったし、一緒に住むなら・・・て話はよくしてたけど）来年は一緒に住みたい！てきっぱり言ったんだ（＞＜）

そんな約束が欲しかったのか欲しくなかった訳じゃない。そして軽率に言って欲しいのではなくて、そういう準備を一緒に考えて欲しかったんだ。

今までの夢物語で無く・・・現実的な時期をさらっと言ってくれたことが、あたしのそうじゃなくて！とトゲトゲしちゃいそうだったとこを緩めてくれたのは確か。

ま、そうじゃなくて～、てのは言ったけどね。

真剣に考えてくれてるのは伝わった。

じぶんがどうしたいかわからないの！てなどこのバカ？てな所から始まった、同棲に向けて第２章始まり始まり～。

相手に合わせた将来を決めていっていいのか、自分の選択をしながら折り合いを付けて行くのか。

優先順位なんかは一人で決めるもんじゃないと、一緒に考えていける相手だと、思えたのかな。

あたしの思いや考えを受け止めてくれる人だもの。

どうしていきたいか、ためらわずに、今の自分の優先順位を伝えて、二人のペースに合わせた未来設計が出来ていけば、いいのかな。改めてそんなことを感じさせてくれる１日でした＾ ＾

特別に話そう！てあたしが意気込むといいことないのね！あたしがどんと構えてりゃ♂も動き出してくれる。動いてるのを分かるように伝えてくれるという、新たな動かし方が分かりました！

ま～ったく好みとか考え方とか違うと思うけど、どっか似てるのよね、ダメなとこ。

自分に言い聞かせないと動けないとこ＆自分に甘いとこ＆Ｈが好きなこと！微妙に違うようで似ているところがあるから愛しいのだと、ちょっとオトナな発見の１日でした。

仕事早く終わらすとイイコトあるな♪

あたしも同棲に向けて１コ頑張るところは、仕事を早く終わらせること！簡単なようで案外難しいあたしの課題！

去年も仕事に生きるとか言ってたけど、ホント今年も課題が山積み・・・そのままにしない！

達成感絵を求めて、充実感を求めてやってこう！！　さ、明日は夜勤だ。ソロソロ寝よ。

溜め込んでた分収集付かないぞ、えらいこっちゃ。後日編集かけないと、最後まで読める人いないぞ・・・。　　

軽率。

ええ、この言葉がピッタリのことをしてしまったと思ってます。反省・・・。

わたしが別れを告げてから、もちろん会わずに、連絡をあまり取らないようにして10日後。

共通の友達と遊ぼうと前々から約束していた日。

10日間の間次会う時はどうしたらいいんだろうと考えてましたよ。彼氏じゃなく友達になったんだから。

それなのに・・・

会ってしまうと・・・

会わずに連絡取らずに自然消滅なんて卑怯だと思っていたけど、その気持ち分からなくないかも。

好きなのに別れたってのが、そもそも良くないんだけど、しょうがないじゃん。

その中途半端さが、あたしに中途半端なことをさせてしまったんだな！（言い訳？）

4人で秋満喫ツアー。待ち合わせは江ノ島。

いきなりみんなで会うのは、ホントどんな顔して会えばいいのか分からないと思って先に二人で待ち合わせしたのね。その方がどんな顔して合うの？て思った人正解！

二人の待ち合わせは相模大野、江ノ島まで電車で20分くらいかな。そう、二人っきりで20分一緒にいるのよね。待ち合わせの駅に着いてそんなドキドキに気づいたあたし（＊＊）バカでしょ。

乗ってくると思ってた電車には乗ってなくて、その1本前に来てたらしい。♂は電車を見てたあたしの横に突然現れた。

ドキドキしてた顔見られてたかな？と考える暇もなく、、なるべく普通に振舞ってた。どこかぎこちなくて。

距離置いてる感じ？

いつもなら会話してなくても平気だったのに、黙った空間作りたくない感じ。

そんな空気に耐えられなくて、、甘えだよね、完璧。

「手持ち無沙汰だから、手つないでいい？」返事も待たずに彼の腕組んでた。

いつもは手つないでたんだけど、この時は腕組んでた。それで精一杯だった。

でも、それもしちゃいけなかったよね。

並んで歩くとき、座るとき、いつもあたしが♂の左なんだ。あたしはそれじゃなきゃ嫌な人で、よく♂に不思議がられてた。その日も自然にあたしが左。そんないつものことが、自然にしてたことが、特別に感じた。

電車を降りて歩き出すとき、時間あるからちょっと歩こうと言って手を出した♂。自然に手を取ってしまったあたし。

手を出されたとき、ちょっとは躊躇したんだよ。でもね、軽く考えちゃってたんだ、きっと。そのとき良ければいっか、みたいな。

手をつないでからはなんとなく自然に歩き出せた。それまでぎこちなく並んで歩いてたのに。

綺麗な景色を見て、いつもどおりに？いつも以上にはしゃいでしまった。何かに気づかれないように。

♂が「手つないでたら変に思われない？」て何かをストップさせてくれた。

そのあと4人で合流して、離れて歩いてた。また手がつなぎたくなってしまわないように。

でも、♂がくっつきたがってるのが分かる瞬間、空気があったりして。

帰りの電車では手つないじゃったね、みんなに見えないところで。

帰りの電車、あたしは♂の一つ前の駅で降りなきゃいけなかったんだ、ホントはね。

地理的にはおんなじ駅で降りても問題ないんだ。あたしはどっちの駅も近いから。

でも、それ以上一緒に居ちゃいけなかったんだ、ホントは。

♂が手をつないでくれてるのに心地よくなっちゃって、握られた手を振り解けなくて。。

後から聞いたら離すつもりなかったって。やっぱりね、意図的だったか。空気で分かってたけど。

みんなと分かれて、一緒に電車を降りた。

手をつないだまま歩いて、あたしを送っていくコースにさしかかって、送らないでいいって精一杯で言って。

二人の中間地点で、帰ろうと思った。

そこに着くまでに♂が、「時間あったらお茶したかったけど」て。

二人の分かれる地点に到着。

やっぱりそのままは分かれられなかった。♂が切り出した。

「このままじゃツライ」って。

別れるなら別れる。しばらく会わない。

もう一度やり直せるなら、こうしようと思ってるから頑張る自分を見てて欲しい。側に居て欲しいって。

やっぱりあたしが甘かった。

側にある手を取ってしまったから。

その場限りのつもりだったんだ。ちゃんと別れたつもりでいたし。やり直す気持ちなんて全然なかったし。

温かい手に、自然に絡めてしまった。今までしていたようにしてはいけなかったんだ。

でも♂の頑張るって言葉にちょっと揺れて、離れたくない、好きな気持ちが溢れ出して、泣くしか出来なかった。ズルイね。

嫌いになる前に別れたいって言ったあたし。好きなまま別れられないって♂。どっちかが嫌いになってから別れようって。

帰り道、大泣きの中親友に電話しちゃったよ。自分で解決しなきゃいけないのはよ～おく分かってたし、自分の決心が揺らがないように後押しして欲しかっただけなのも分かってたんだけど。

それも分かってくれてた友達に電話した。友達って凄い！ありがたい！て思う瞬間。

あたしも彼女にとって、多くの友達にとって、そんな人でありたい。

翌日、♂から今まで散々やれって言ってきた試験勉強を、あたしと離れてる間頑張ったんだねきっと。試験合格しましたのメールが。「ありがとう」って。

何がありがとうだよ、あたしが居ないほうが頑張れるんじゃん！

あたしが居なくても頑張って欲しいんだよ。

「居なくても頑張れるでしょ？」に「側に居て欲しい」って言ってくれた。あたしはそれだけで満足。

嫌な女になって別れたげる！

♂が仲間たちと飲んでるの知っていた晩。突然その場にメールで一言。「そうそう、あたしたち別れたんだ。一応報告まで！」て一斉送信。

もちろん本人のプライド傷つけるのも分かってたし、嫌な女って思われるの承知で、そう思われるようやったんだけどさ。相当頭にきた感じでメールが・・・ここで大人になるよ、あたしは。無視決め込みました。

その中の仲間から、信じられない！ってメールと、これからもよろしくってメールもらった。あとの返信ない人は、♂同様だよね、そりゃ。

これからもよろしくって言ってくれた友達の言葉をもらえただけで、ふっきれた。救われた。

その後は、頑張ってる、あたし。

こんな人肌恋しいときに別れなくてもねえ。さあ次次！

暖かい冬を迎えなければ！リミット（クリスマス）まで1ヶ月切ってのお話でした。

涙涙。

フリーになりました。

お別れ記念日の報告。

え～っと、♂が社員旅行から帰ってきたのが１３日。

記念日は・・・１４日？

１３日の日もいつものように電話があって、会いたそうな口ぶり。

でもあたしにはまだ心の準備が･･･友達にも帰ったその日じゃなくてもってことで、会いませんでした。

１４日。

夕飯しようかって誘ったのはあたし。

♂はお土産持って来てないよ、と会社からメールしてきた。

お土産目当てじゃないしと返したあたし。友達にはもらえるもんはもらっとけと言われたが（・・；）

夕方いつものようにファミレス。でもあたしが告ったファミレスを指定。

ここでって決めてたんだ。

いざとなるとどうやって言い出そうと弱気になるあたし。

友達にこれから別れてきますと宣言し、♂の待つ席へ・・・。今日は先に着いてたかったんだけど、なぜか時間前に着いてた♂。

なんか勘付いたか？いや、そんな素振り無し。

なんとなくぎこちないあたし。

そしてお腹痛くなってきた。。。

♂に俺アレルギー？てツッコまれながら。

注文して・・・。

こないだ持って帰ったままになってたペアリング、返してって言われたら別れ話始めようと決めてたのね。

これは別れを決めてからずっと決めてたこと。ずっとって言っても♂の旅行中の４日間の出来事。

注文して、まだ何にも料理きてないうちにさっそく言われた。

食べながらしようと思ってたのに（＞＜）

リング普通に返してくれると思ってた♂に、リング二つ取り出した。

ミンサー織りのお守り（♂に１周年記念に”いつの世までも”の意味込めてもらったの。めっちゃうれしかったなあ。）と一緒にテーブルに並べて、「別れようと思って。」て笑顔で言った。

「何それ。」て笑いながら♂。冗談だと思ったんだろーね。予想もしてなかったし。

は？て顔してから、「本気？」て。「本気。」てあたし。

ちょっと沈黙して、理由聞いてくれた。思い当たる節はないって。

理由言ったら、泣いちゃった♂。。

自分の不甲斐無さだからしょうがないって。

でも１ヶ月くらい前に自分でも同じ理由で、こんな自分だからあたしを幸せに出来ないかもしれないから別れようかとも考えたって。

それ聞いてあたしも泣いた。

あたしだって別れたくないよ、好きだから。

好き好きで会いたい病だった１ヶ月前のあたしは、♂がそんなこと考えてたなんてこれっぽっちも気づいてなくて、♂に辛い想いさせてたね。それを想うと泣けてきた。そりゃ借金問題なんて聞かされてなかったんだから当たり前だけど。

好きで好きで、でも借金問題聞いた途端別れるなんて、薄情？とかも考えたさ。

でもね、一緒に幸せな将来を考えていけない人とこれ以上一緒に居ても、楽しい思い出だけが増えていっても辛いだけだよ。

夢は見てるだけじゃどうしようもないよね。一緒に夢見て、それに向かって一緒に歩いていける人探します。

お互い幸せになろうね！！

嫌いになってケンカ別れするわけじゃないんだし！って、いつまでも泣いてるあたしの手を引いて送ってくれようとした♂。これ以上一緒に居たら別れるの止めたくなっちゃいそうで、ここでいいよと、さよなら。

最後にキスを求められて、一度は泣きながら避けたあたしだったけど、最後はあたしからチュッてしてバイバイした。泣きながら一人で帰った。

いつも送ってくれた、一緒に歩いた帰り道。久しく一人で帰ってないなあと噛みしめた。

明日はそんな♂とそれ以来初めて、仲間みんなと遊ぶ日。

それまでに一回会っておきたくて、勇気出して、でもさりげなくいつものワガママっぽく夕飯に誘ってみた。

その電話がなんかやけにヨソヨソシクッテ、悲しくなってやっぱイイやって電話切っちゃった。

毎日あったメールもおやすみの（－３－）－ｃｈｕ！！もメールの♥も消えました。

しばらく寂しい気持ちは消えないけど、会った時に冷たくされたらヘコむ。それが恐い。

明日は今まで通り元気なあたしで会えるといいな！

やっぱりみんなの前でいきなり会うのは嫌だったので、二人で待ち合わせ場所まで行こうって誘ったんだ。

すぐには返事来なくて、悩ませたかな？それにも悲しくなってるあたし。向こうの気持ちも考えなきゃね。

リングはお互いがしていたものを交換して持ち帰りました。

あたしが結婚したら捨てるって。

自信ついたらもう一度渡すって言ってくれた。

これからも仲間で出かけることは続けたいし、友達に戻れるのかな。今は胸がキュッと締め付けられた感じ。

明日、笑顔でおはようって言おう！

このブログで♂とのハッピーライフを綴っていけたらなと思ってたけど、こんな結末になるとは。

来年からあたし、３年間絶好調らしい。

♂との同棲きっかけに３年日記つけようとも考えてたのに、今は日記帳買わなくて良かったと思うばかり。

新たな恋を始められるか心配な２７歳。でも早く恋したい２７歳！

こないだ掃除してて♂と付き合う前から付き合い始めのころの日記が出てきて、恋する乙女だった自分にビックリ！

もう一度そこから始めるには腰の重い２７歳。でも女ざかりよね、２７歳。

バージンロード目指して女磨くわよ！

来年すでに結婚の決まってる親友に続かなきゃ！

あたしが２人と付き合って別れてしてる間に、彼女は男を育てて結婚。色々あるさね～。

彼女の結婚式では最後の振袖で参加してやる（**）

sayounara

今日♂とサヨナラしてきます。

前回の記事で書いた借金問題。

それでも一緒にやっていこう！とは思えない。

友達からも別れなさい！と強く言われた。

いつから、何のために、どんだけの借金なのか、あたしには聞く気もサラサラないって感じだったんだけど、それくらい聞かないと気がすまない！のは周りの人々らしく。

今日別れようって笑顔で言ってくるつもり。

未練なんてサラサラ無いし、吹っ切れてるけど（どこが好きだったのか思い出せないくらい）笑顔で終われるかは、ちょっと自信ない（＊＊）

なんにも考えないで、この数日思ったこと、考えたことを冷静に話してこようと思う。

このブログもその報告を最後に閉めさせていただきます。次回最終回！２時間スペシャル！！みたいな。

♂にしてみれば、職員旅行に行って、帰ってきてみたら別れ話、なんで！？みたいな。

話して解決したと思ってるんだろー。

現実の厳しさ、ちゃんと受け止めてね。

今夜別れ話、してきます！

やっぱし。

そう上手くはいかないものよね･･･。

今日友人の結婚式に行って来ました♪

やっぱいいですよね～。

何がって？

全て。

夢心地･･･でもいつもと違ったのは、結婚式出て｢結婚したくなった｣ではなく、「結婚式したくなった」。

この微妙な違い、分かります？

夢見るだけの少女じゃいられなくなったってことですね。

ええ、振袖で行こうかどうしようか悩むお年頃ですもの。。

　　　　　↑

未婚です！！て大声で言ってるようなもん。

帰りに♂と会うことになりました。もちろん♂はあたしが結婚式に出かけた帰りということは知ってますので、影響受けてるだろうと思っていたに違いない。

いい男捕まえてくるんだぞ！て送り出された･･･。。

ので、敢えて触れないことにした。

で、先に待ち合わせ場所に着いたあたし、トリンプでブラの試着なんぞしておりまして。

（＾＾）Ｖなんと！

♂にも嘘だと言われましたが、紛れもなく・・・Ｆ６５！！

巨乳の域に入ってる！？o（＾＾）o

まあ、女性の方なら大抵経験はお有りだと思いますが、デパートの下着売り場とかに行くと、かなりご丁寧に背中の肉まで胸に持ってきていただいて、カップがアップするんですよね～。

ただそれに嘘偽りはございません！

だってしっかり肉詰まってるもん！←あら、なんだか肉詰めみたいで、あんまし良い表現じゃなかったね（＊＊）

はてさてそれは置いといて、♂が今住んでるマンションの更新について聞きたいことがあるって言うから、不動産屋さんへ行きました。

そのついでに、今後同棲する新居の下見も･･･。

仲良しこよしでしょ？

そうなんよ、仲良く物件探しして、また今度内見しようねって感じで店を出ました。

いつものコース、ウチの近くのファミレスで夕飯。

♂は金がないから節約でいつものメニュー、目玉焼きハンバーグに大盛りライス＋プレミアムカフェ。←分かる人には分かっちゃう激安メニューです。

さっきは楽しかったね～、いい物件あって早く見に行きたくなったね、ってな話をしてたんよ。

ホントほんわかいい気分でね。

ただ貧しいので家賃とかにはシビアだったんだ。そんなの百も承知！

けどね！！！

まあ（姉妹に）借金してるってのは聞いてはいたんだ。からそんなに深く追求はしてなかったんだけど、なんとポロリと口をついて出てしまったんだろーねー。

返しては借りを繰り返し？どうみてもお小遣いの範囲で返していけないじゃん！てこと判明！

それって大事なことじゃん？

一人で解決できるってんなら放っとくよ。

どうなってんの？？？

言いにくいことなのは分かるけど！

♂一人にしといたら一向にお金貯まらないから、お金貯めるために同棲って考えたのに、それどころか借金の返済に３年かかるって！

聞いてないい！！！

そんな状況でいつか結婚しようねって、そんなん遠い夢物語もいいとこじゃん！

２０歳やそこらのガキじゃないんだよ！

とりあえずあたしには親元離れてやりたいこともあったし、それは自分のお小遣いの範囲でどうにかするってことで片付けた。

ホントにお試しの同棲になってしまうんじゃ･･･新しい男作るにも、男と一緒に住んでたんじゃ無理あるし･･･てまだ♂との結婚諦めたわけじゃないけど、凹んだ（ＴｏＴ）

親にはもちろん言えないけど、あたしはどこで見切りを付ければいいんだろ。

これまでもフリーターの彼氏を就職させ、成長させてきたと思うよ。

まだ足りない？

優しい男には飛んだ落とし穴が。。。

こないだ就職したきっかけ聞いたとき「これから長い付き合いしてくためにはこのままじゃいけないって思ったから。」っていってくれなかったっけ？

男に金貢ぐつもりはないし、ヒモにする気も、♂の借金肩代わりする気も更々ないよ！

どうすりゃいいの？

親に結婚前提に同棲しますって挨拶の段取りまでしといて。

職場にも引っ越すって言っちゃったよ。

ホントにこのまま進めてよいの？

♂の意志確認はしたけど、それどころじゃなくあたしの気持ちが付いてかないよ（＞＜）

こないだから、そうとう仕事のストレスで身体壊して復活したとこだったのに（今も普段じゃ考えられない食欲低下ってるのに）・・・て回復したのは♂の力もあるわけだけど、これからあたし、この人信頼できるんだろうか。。

だれか教えて！

大事にしてくれてるし、癒されてるのは確かだけど、こんなことあったら、金目当て？とか思っちゃうよ（Ｔ．Ｔ）

落ち込んで、とりあえず吐き出してるから見にくい画面になってますね、ごめんなさい。

結婚式の帰りだなんてことは頭から吹っ飛んでた。

帰り際、冷たくするのはドツボ？救いようがないと思い、感情のないキスして別れた。

なんとなく、あたしがいじっていた♂のペアリングはそのまま持って帰ってきちゃった。。

このまま終わり？はないだろーけど、明後日、♂の社員旅行前にお泊りする予定になってたんだ。

そこでＨして片付いちゃう問題じゃないと思うんだけど・・・Ｈも冷たくなっちゃうのかなあ。

とりあえず、新生活をして、♂が変われるかどうか見てあげたいんだけど、、、無条件に甘えられていたこれまでの関係に戻れるかなあ。

なんかアドバイスを！

下ネタ！

今日は職場の上司にイタイとこつかれてヘコんだ･･･。

その反動！？

いつものウチラのオープンな会話、これって普通？ての聞いてみたかったんだ☆

彼氏と（彼女と）エロトークってする？

ウチって変なのかなあ？

たとえば･･･

しばらくご無沙汰だったときの会話。

♂「右手が恋人だから･･･て言わせるなよ。」

あたし「どうせ２号さんだもん！」

Ｈの後の会話。

あたし「どうしてかなー、男の子って変なの～。」

♂「だから～、男ってそういうもんなの。」

快楽？快感？曲線て話を何度聞かされたことか･･･でも謎。分かんない！

女の子ってＨの後も余韻を楽し・・・まない？

いつまでもくっついてゴロゴロしてたくない？

（あ、ウチの彼氏汗っかきだからあんましくっ付いてたくもないけど。）

なのに～、裸の女の子が横に居ても何にも感じないんだって、変なの！

♂「○○ニーは女の子の生理みたいなもんでー、より良い子孫を残すためにね･･･。」

だから、浮気もおんなじ原理でしょうがないんだと！

「ふ～ぅん」て聞いてしまうあたしは、寛大な女？

エロビ（いまどきさすがにＤＶＤじゃけど（・・；）を持ってるだけで嫌だ！！汚い！！て友達もいる。。

どんなの観てるかも知りたくない。捨てろ！とな･･･それも可哀想な気もする。

捨てる前にウチの♂に貸してあげて！ておい。

あたしは、浮気されるより全然いいじゃん！て思っちゃう。

（あ、別に浮気された経験やトラウマはありませんよ（・・）/）

これ見よがしに？１番上に見えるように「ＡＶ寄せ集め」て書いたＤＶＤが放置されてたことがあって、一緒に観たことあるよ。

あたし一人で観ようと思って、セットしてって言ったら一緒に観るって。

それってどうなの！？

一緒にＨな気分になるためだったらいいのかも知らんけど、どんなん観てるの？と思って観ただけのあたし。

後ろから抱っこして観てた♂が、なんだかエロイ気分になっていってるのが分かって･･･（・へ・）

そのときのあたし、どんな気分か分かる？

他の女の裸観ながら･･･触るな！！て感じでしょ。

すぐに上映会は止めましたよ。

その後は･･･ご想像にお任せします♥

あとは～、妊娠中に浮気したくなるってよく聞くじゃん？

それって妊婦を女として見られないってんなら、ぶっ飛ばしてやる！

けど、ウチの♂は今のとこ「Ｈできないからじゃん？」て言うから

あたし「安定期になったらいいんだよ。頑張る♥」

♂「浮気はしないよ。風俗行くかも。」ておい、危ない危ない。

男って身体の浮気と心の浮気、しっかりきっぱり割り切れるモンナノ！？

そんなウチの♂だけど、快感曲線に関係なく、Ｈの後はチュッってギュッてしてくれるし、

まだ遊び足りなくない？他の女とやりたくならない？て聞いても（友達には浮気の斡旋か！？て言われる・・・）あたしで満足してるらしい。。

それがいつまで続くやら･･･。

あ。一応結婚する気でいるあたしたち、波乱万丈ありそうだし、同棲始められるのか！？＆Ｒｏａｄ　ｔｏ　Ｗeddingてな感じで書き始めたこのブログ。

ほら、マリッジブルーなんぞの憂さ晴らしにも！と思ってたけど、難なく同棲始まりそう。。

ちょっと拍子抜け（？。？）だけど、これからがきっと大変なんだろーなあ。てことでもう少し続きそうです。

よろしくです。

ありがとうございます！

あたしの他愛も無い話（しかもなが～い（＞＜）！！）にお付き合いいただきまして、

ありがとうございます。

本日初めて迷い込んでしまった方は、ご愁傷様です・・・でなく

長いこと覚悟で読んでいただけるといいかと（･　･；）

♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥　♥

同棲を夢見ていたこともありました。

しかし現実問題になってしまうと・・・。

金の無い♂＆小姑（♂に付きまとう姉）＆パラサイトに慣れてしまったあたしetc,

問題山積み！

そこを乗り越えられるか、

衝突してしまうのか、

始まった途端別れてしまうのか・・・

付き合って2年。

ちょうど♂のマンション更新と重なるというきっかけで（きっかけは何であろうと、大事よね（＋＋）

同棲を考え始めたあたしたち。

社会人一年目の♂は現実の厳しさ（金銭的には現実的だけど）をわかっているのか！？

そんな同棲への道のり、果ては結婚までの道のり？をリアルタイムでご相談！

というなの愚痴よね。。。で綴っていきます！

あたしのように同棲に憧れている人や棲経験のある先輩（賛否両論）

はたまた同棲なんて考えたことも無い人

たまたまこのブログに辿り着いてしまった人

お時間ありましたら寄ってって！暇つぶしくらいには・・・

で、愚痴ってるだけじゃ戯言じゃん？

あたしイイ女目指してまして、

そんな戯言にモノ申してってください！

自己中なあたしをみんなのコメントでイイ女に仕立ててってもらえたら（＾＾）♪

最近、３０代女性の間で年下男を育てるのが流行ってるらしい（♂情報のウケウリ）。

それの逆バージョンと思って、

いい女育てに一役買ってみませんか！（笑）

もちろん男側からも、女側からも意見欲しいです。

コメントよろしく！！