まとめてブログ投稿します。これも自分のために書いたので自己責任でお願いします。自分もこんなことほんとは書きたくない…
本当に自分はダメ人間ではないだろうなことと最近思い始めた。実際そうならば自分はどんな人間でどこまでいくのだろう。
前回の日記は自死したいから地獄に落ちるか自死して無になれたら今生きてる人に迷惑かけないと思って書きました。
上手くデキる人間達の怒りも含んでいて何もできない自分が許せなくて自分自身がいなくなればいいのにと今は薄れているけどいつも思い続けています。いずれは自分がいなくなればいいのにという気持ちは無くなるのだろう。
それなのに怒りや自分が死ねばいいという気持ちを書いたのに人のことを思うなんて自分は本当に優しいのだなと強く感じた。
これが自分か。誰かのために役に立つことができたらなぁ…生きてて申し訳ない。自分の代わりなんていくらでもいるのだから自分が諦めて無になれたらいいのになぁ。まぁでも強く願ってもそれは無理だろうな。
自分がいなくなりたいと言っても怒りをぶちまげているだけ。しかし怒っても無駄だろうな。
今まで小さいときはいつもわがまま言って怒ってばかりで迷惑かけたので迷惑かけないようにしたけれど今回は相手のことのためではなく自分のために怒りを込めて書きました。